Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Weltalter`s lab of tales

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:02 

Я с тобой не разговариваю!

Нет порядка без хаоса
Спорю с коллегой, что не буду с ней разговаривать. А это трудно, ибо мы, считай, работаем в одном кабинете. Всё цивилизованно обговорили, составили договор, где осветили, что считать нарушением, скрепили его своими подписями.
Спорим на бутылку вискаря Джека Дениэлса. Недешево, плюс спортивный интерес подогревает. Рассказываю это другой мадам с работы. Она спрашивает:
- Вы что поругались, я не пойму?
- Нет. Просто спор - она очень много болтает. Так хоть тишиной буду наслаждаться.
- Вы олени - заключает она - несомненно олени. Вы епнулись.
Обостряется оно еще и тем, что сроки спора мы не обговорили - кто первый не выдержит или забудет - тот и проиграл. И это может обернуться тем, что мы просто никогда не заговорим.
Короткие сообщения, относящиеся к работе не считаются. Все началось в шутливых обвинений, что и я и она много болтаем. Затея была дурацкая, но пути назад нет. Вообщем, чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не нарожало.

@темы: истории из жизни

09:58 

Кот в доме хозяин

Нет порядка без хаоса
Знаете, кто станет главой семьи, в ячейке общества из матери, отца и взрослой дочери в случае смерти второго? Кот, блядь!
Эти безынициативные существа со слезой в голосе рассказывали, что когда отец семейства заваливался на кухню жрать, кот то ли ставил хозяину подножки, то ли запрыгивал на его место, чтобы показать, что они равны. Равны, тристохуйное его величество!
Это не простая рядовая шутка. Они на полном серьезе уступали комку шерсти место, запрещали говорить о нем плохо. У кота было ожирение – вечная беда таких кошколюбивых. Почему-то у наших женщин считается за честь и великий акт заботы откормить до шарообразного состояния питомца и мужика. Коллективная память из голодных военных или послевоенных лет?
Так вот, в семейке, где пару лет назад случилось горе – умер мужик, оставив двух абсолютно нерентабельных женщин, которые не умеют ни вести бюджет, ни обустраивать дом, ни готовить, ни общаться с соседями, ни самостоятельно решать свои проблемы, вообще нихуя не умеют. И главным среди них, что логично, стал кот, который тоже нихуя не умел, но ведь провозгласить себя новой главой значит взять на себя обязательства, ответственность. А с хуя ли, если никогда об этом не задумывалась и жила как у Христа за пазухой?
Весь быт строился на неком подобии эмпатии и поклонении единственному существу, имевшему яйца (похуй, что толку им от них не было – отрезали бы что-ли и суп сварили) и охах со вздохами о том, как им было хорошо и сытно, когда в доме был мужик, который всё за них делал. Нет, серьезно. Я только эти вздохи и слышала: когда они закупали в супермаркете ролтон, дешевое молоко и прочую несъедобную поеботу, когда жрали эту дешевую поеботу, когда покупали дешевые сапоги на каблуках, а потом расплачивались вывихом лодыжки, ибо каблуки держались на соплях и спешили сломаться и прекратить этот позор. Вздохи о том, что при мужике их содержал сами знаете кто и свою пенсию и зарплату они тратили на свои карманные расходы и жили ни о чем не парясь.
А теперь никто не хочет и не может взять на себя ответственность. Дочь семейства даже не собирается дописывать диссертацию, ибо она расстроилась и страдает, мать – а хрен знает: из дома не выходит, с бабульками-подружками не видится, ибо не хочет, чтоб жалели, не хочет показывать в каком она нищенском положении и много еще разной херни.
Они плачут, что находятся в жопе, но не хотят прилагать усилия, чтобы что-то исправить, смириться со своим горем, научиться жить дальше. Ибо кутаться в мантию тлена, изображая страдальца легче.
Про инфантильных людей уже говорилось: они могут бесконечно страдать и ныть, что им плохо, но исправлять что-то сложно, больно и страшно. И надо сделать усилие над собой. А эти люди не могут и не хотят. Поэтому скорее всего и умрут, лелея сытое прошлое и страдая.
За главного кот, ответственность – ни на ком, денег нет, сил нет, смысла нет.
И да, на самом деле это трагедия для них. Семья из инфантильных матери и дочери, которые развлекаются тем, что ебут друг другу мозги.
- Я сдохну скоро. Ты переживешь, ты сильная, а я нет! – орет дочь в пылу спора.
- В чем, в чем моя сила? – чуть не плачет мамаша.
- Ты меня не понимаешь? Мне неинтересно дальше жить, мне очень плохо.
- Но я умру раньше, я больше не могу.
Величайшее мудачество - спекулировать смертью близкого, тем более, единственного оставшегося. До сих пор не могу простить мать за то, что она орала, что я сведу в могилу отца своим непослушанием. И каково было слышать это женщине в годах, у которой умерла любовь всей жизни и по сути, кроме этой дуры-дочки никого и не осталось?
Но мамаша тоже стремиться побольнее ударить суицидальную дочу: «Ты больна, тебе надо лечиться, ты ничего не умеешь, потому что тупая, тебя никто не возьмет замуж,не будешь жить по человечески, ни с кем не уживешься» и прочие ужасы.
Так вот – в чем мораль сей побасенки?
Что несчастные инфантильные люди начинают жрать друг друга, когда столкнутся с трудностями и озлобятся?
Что неприспособленные с молодых лет, не приспособятся и потом?
Что те, у кого нет цели, постоянно цепляются за прошлое, в котором было лучше?
Что кот во главе угла – горе в семье?
А кот вскоре умер – это было настоящая стена плача. Я хотела снова выйти с ними на контакт – несколько лет уже их не видела, но не решилась или что-то помешало. Стоит ли – я не знаю.

@настроение: злобное

@темы: порция мизантропии, истории из жизни

09:12 

По грибы

Нет порядка без хаоса
- Пошли собирать грибы – предлагает мне соседский парень примерно моего возраста – назовем его Васей.
- Там отборные мухоморы. Знаешь как правильно их употреблять?
- Чего?
- Мухоморы, говорю, хорошие.
- Ну не только мухоморы.
- Кстати, ты можешь отличить шампиньон от белой поганки? Ошибка означает смерть.
- Нет… я вообще в грибах не разбираюсь.
- Лезь голой жопой в трансформатор, значит. Ты точно за грибами собрался?
- За грибами, а что?
- Да ничего. Мы с тобой одни в лесу в погожий осенний день, про грибы ничего не знаем. Что нам там делать? Ну ты сразу предупреждай, если на что-то еще рассчитываешь, а то я обижусь – поганки домой принесешь и съешь. А потом раз – и нет человека.
- Не вдвоем – смеется он – нас будет много. Завтра в третьем часу нормально? Ты чет переоцениваешь свою значимость.
- Нормально. Лучше страдать манией величия, чем комплексом неполноценности – кричу я ему вслед, а затем начинаю вполголоса напевать – Погрибы по ягооды до утра от теемноты, по грибы по ягооды, до утра лишь я и ты.
В указанное время в указанном месте стекаются нелепо одетые люди и ведрами и корзинами. Всего человек восемь, среди них мальчик в шортах, девка в колготках, которые среди богемы называются легинсами, все накрашенные и с маникюром. Одна деваха вообще в меховой жилетке, с пинетками на руках и распущенными волосами, из которых они скоро будут вычесывать репьи. Идеальное снаряжение для хождения по бурьяну. Глядя на них хочется сказать: «Не в лесу выросли, но нахуй в лес вырядились как на сельскую дискотеку?»
Знакомых лиц среди них три человека. Мальчики, видимо, привели своих баб. Почему-то мне захотелось сделать так, чтобы вся эта компания набрала поганок и покинула этот мир. Вот такое скромное мимолетное желание.
Пришел наш бригадир и с порога заявляет:
- Я тоже в грибах не разбираюсь, но скачал книгу про грибы на планшет. Тут есть и картинки и описания. Вы спрашивайте, если в чем-то не уверенны.
- Я буду каждый гриб там проверять – заявляет одна деваха.
- Я знаю сыроежки и подберезовики – хвастается ее хахаль.
- Я буду все собирать – говорит девка с двумя огромными корзинами – потом дома мама разберет, что можно есть, а что нет.
- Хорошо – скомандовал предводитель крестового похода на грибы – Идем!
Все пошли за ним. Но как то вяло,будь то стадо на убой. Никто не толкался, не рвался вперед, не кричал: «Вперед товарищи! Мы смогём!». Скучно. Но только сначала. Деваха в меховой жилетке, не смотревшая под ноги, как водится, наступила в лужу и промочила ножки. Ну как наступила? Ступила в миниатюрное болото и завязла. Вытаскивал ее хахаль – сам тоже увазюкался, то вытащил бегемота их болота. Затем потерпевшая начала истерить, так как ее дорогие замшевые балетки остались там – под слоем грязи и ила, а достать их… а хуй их достанешь – они уже в царстве Аида. В итоге он увел плачущую босую бабищу.
- Отлично – резюмирую я, взглянув на часы – семь минут назад мы выдвинулись, и вот уже первое ЧП и двое выбывших.
- Не нагнетай – посоветовал мне наш прораб.
Стоит ли ему говорить, что мы сможем встретить кабана и даже медведя – слухи про последнего уже прошлись по деревне. И напомнить, что ошибка в выборе гриба может стоить кому-то жизни. Думаю, что нет – вдруг все сдадутся без боя в таком случае. А меня оставят без зрелищ и грибов.
Все шестеро пришли на место без дальнейших потерь. Там все стали пырить по сторонам, пока наш бригадир зачитывал строки из книги про грибы. За каким-то хером, он начал со вступления, где была информацию о составителях справочника и о их любви к грибам. Если так пойдет и дальше, то сейчас будет чтение на открытом воздухе прямо так до темна. Когда будем пользоваться полученными знаниями? Завтра?
Однако вскоре сосед одумался. Быстро пролистал до подберезовиков и сыроежках, зачитал вслух об их ореоле обитания и истории происхождения, показал грибникам картинки, сказал, что теперь мы готовы.
Шоу началось. Бригадир Вася еще раз крикнул, чтобы обращались к нему в случае каких-либо непоняток. Льюди обещали так и поступить.
Очень скоро произошло второе ЧП: деваха с длинными распущенными волосами зацепилась своей шевелюрой за ветку. Как и ожидалось – волоса были все в репьях, которые за неделю не вычесать. Ее благоверный бросил три найденных несъедобных гриба и побежал на ее крики. Признаюсь, что зацепилась она хорошо, ей было действительно больно и я не хотела бы оказаться на ее месте. Однако, это было так забавно – мне стоило усилий сдерживать злорадную ухмылку.
Как и в прошлый раз, все молча наблюдали, как парень спасает свою бабу от грязи или репьев, но никто не пошевелился, чтобы подойти и помочь. Великие люди-альтруисты.
- Отломай ветку нах – она сухая! – подсказываю я.
Моему совету вняли и деваха была быстро освобождена. Ее грибное настроение заметно испортилось и дальнейшего единения с природой она явно не хотела.
- Леш, поехали домой, пожалуйста – дрожащим голосом просит она.
- Ну что? – спрашиваю я – Бросишь свою даму сердца или мы снова потеряем двоих?
- Видно будет – буркнул он и ушел успокаивать пострадавшую.
Двое удалились – возможно насовсем, возможно временно. Но нас осталось четверо. Я смотрю на часы и заявляю:
- Прошло 20 минут, а половины уже нет с нами! Ну не трагедия ли?
Признаться, Вельт бы уже давно начала делать ставки, кто должен выбыть следующим, но не будет этого делать, так как не с кем.
- Вася!? – кричит оставшийся приглашенный мальчик Вова – Что это за гриб? Он такой огромный!
Вместе с бригадиром Васей идем на крик. А если сказать, что огромный гриб может напасть на человека – мне поверят? Каким бредом можно это обосновать? Что микроорганизм, который достигает определенных размеров, начинает хотеть жрать мясо? Ну всё-таки взрослые люди, образованные, с хуя ли им детские страшилки рассказывать?
Приходим: парень сидит на корточках перед огромным грибом. На корточки чубрик сел, чтобы шляпка гриба находилась на уровне его глаз. Воистину психоделическая картина.
- Эпичный гриб – говорит он с благоговением.
- И? Вова, бери его и пойдем – подключается его девушка, кстати, самая стойкая их всех приехавших.
- Ну как же его взять то? – не понимает он – Такой великий гриб, а я его возьму и … возьму.
А я возьму и не возьму! Покорил гриб парня. Что ж теперь поделать? Зачем ему теперь баба? Жениться на грибе. Стоп. А может это разумный гриб с Юггота, который вытащил могз бедняги и теперь говорит за него?
- Вова, ты это… влюбился что ли? – смеется деваха.
- Что – всё еще не вдупляет он – Ну ты только взгляни на этот гриб! Это же чудо просто.
- А зоне с высокой радиацией было много таких чудес – замечаю я.
- Что? – снова не понимает он – вы идите, а ты Кать, останься.
- Зачем?
- Смотри, какой гриб – как на повторе произносит он – Может, его вместе с корнями вырвать и дома в ведерко пересадить?
- Вова… - только вздыхает Катя.
- Вы идите, идите, не ждите нас – спешит прогнать Вова меня и Васю. Видимо, чтобы тоже не позарились на этот божественный гриб.
И мы послушно удаляемся, чтобы не спровоцировать у мальчика Вовы инстинкт защиты своей собственности.
-Одна пала жертвой лужи, другая ветки, третий влюбился в гриб… И это все за 25 минут. Вась, давай, теперь ты споткнешься, или в лепешку наступишь – смеюсь я.
- Зачем это?
- Ну как зачем, чтоб потом хвалиться, что продержалась в походе за грибами дольше всех. Где ты взял этих ребят?
- Это профессиональная тайна. Зачем тебе победа в такой ерунде?
- Это профессиональная тайна.
- Ну я так просто не сдамся – пообещал Вася.
- Вызов принят – заключаю я, затем чувствуя, что по моему запястью кто-то ползет.
Передергиваюсь и ловлю мелкую букашку. Приглядываюсь и почти впадаю в панику.
- Вася! Смотри! – показываю я ему пойманную букашку.
- Это…
- Это блядь клещ! Он пьет кровь и переносит инцефалит.
- Чего ты орешь?
- Бля, Вася, если не руке одного поймала, прикинь, сколько их может быть у меня на башке и много где еще.
И правда, мне уже казалось, что из меня еже пьют кровь около сотни таких паукообразных.
- Ты бы тоже дома дихлофосом обработался! – кричу я ему, направляясь в сторону дома – И да, можешь считать себя победителем. Только про дихлофос не забудь!

@музыка: Сруб - По грибы

@темы: веселые истории

17:19 

Поговорим о религии, мой юный друг.

Нет порядка без хаоса
Уважаю людей за твердые убеждения. Но только в том случае, если к этим убеждениям они пришли своим умом, проанализировав большое количество информации, а не слизав его у кого-то другого и не прицепиться к нему поддавшись моде.
- Хочешь поговорить о религии, мой юный друг?
- Нет, давай лучше о котиках, или о картофельном пюре с подливой и свиной котлетой...
- В кого ты веришь?
- Атеист я, поэтому и не хочу об этом гово…
- Но как же так, это же грустно!
- А еще немного буддист – продолжаю я, раз уж кое-кто игнорирует мои пожелания, то и я поступлю так же – давай каждый останется при своем мнении: мы не придем к консенсусу.
- Наверное, это тяжело, ни в кого не верить – продолжает разглагольствовать мой упрямый собеседник – На кого же тогда полагаться?
- На себя – удивленно отвечаю я, сама постановка вопроса дикая. Даже если веришь – полагайся на себя, не перекладывай ответственность на высшие силы – такой концепции я придерживалась, когда еще как-то рыпалась в деизме, не поняв еще чего я хочу после смерти.
- Ахаххахха – наивная ты – говорит моя оппонентка.
Бля, с хуя ли.
- Почему же, если тебе становится легче, от того, что ты в трудные минуты обращаешься в богу, то тебя никто не осуждает. В этом есть суть религии…
- Тебе в университете мозги промыли?
Да, простите, я получила хоть и хуевое, но высшее образование, там я заинтересовалась историей мировых религий, которые прояснили многие моменты. Надо было остаться неучем, зато верующим?
- Это мое право, верить или нет – говорю я.
- Но как же? Неужели непонятно, что всё возникло не просто так? – восклицает она.
- Убойный аргумент – качаю головой я – Знаешь, чем мне импонирует буддизм? Что там в учении сказано, что до него можно дойти только собственным умом – а не, методом опускания в чан с водой в бессознательном возрасте.
- Но как же тебя такую вырастили? Родители верующие.
- Да. Иногда ходят в церковь и постятся, когда не на что покупать мясо. Практично: едим пустой суп, но приправляем его благородной идеей.
- Вот я тоже была коммунисткой, прилежной – ни в бога, ни в черта не верила, но потом поняла, что этот мир не мог возникнуть просто так. Я пришла своим умом.
- Ты не знаешь ничего о других религиях, но называешь принятие мейнстримного православия духовным поиском? Каким таким своим умом? Если бы ты перебрала хотя бы основные мировые религии, то я бы тебе поверила, но это не в счет. Это просто несерьезно. И еще – я не была и не могла быть прилежной коммунисткой, СССР распался, когда мне было офигеть как много лет, и поэтому меня воспитывали в околоправославии. Около – потому что у наших верующих в массе своей – гречневая каша с грибами в голове. Мне читали в детстве детскую библию – уверенна, сами они тоже только ее и читали, ибо во взрослом варианте кх… взрослые подробности, да и текста много. Некогда – работать надо.
- И что же это? Бунт?
- Не в коем разе. Мать меня и к экстрасенсихе водила, и в церковь – бесов изгонять. Я, честно, сейчас рада, что мне не пришлось тогда увидеть беснующихся – какая бы это травма была для ребенка девяти лет, при виде вопящих бабок. Но я не бунтую, нет, мне уже давно ничего не навязывают.
- Так в чем же дело?
- Я не увидела реального подтверждения пользы веры. Да и какого подтверждения? Предписания таковы: смиряйся, молись, довольствуйся тем, что есть. И нет, если я буду жрать младенцев, то при разоблачении плюну в лицо тому, кто заикнется, что в меня вселился бес. В таком случае, да, меня нужно будет изолировать и убить – это будет только моя заслуга. Помню бабку, которая задушила внука, а потом рассказывала, что это сделал черт. Ее же не отвели в церковь, чтобы затем оправдать, изгнав беса. Этот черт в ее голове и это – она сама, так со всеми. То плохое, что я уже сделала, я сделала сама – не совладала с эмоциями, поддалась соблазну. Я отдаю себе в этом отчет.
- Но как же загробная жизнь? Ты можешь смириться, что после смерти просто перестанешь существовать?
- Я уже сказала, что если мысль о царстве небесном успокаивает тебя, то от религии есть польза для тебя. Я же не хочу после смерти ничего. Просто исчезнуть! Не хочу после того, как сдохну что-то делать и с кем-то контактировать, куда-то бежать. Хочу перестать существовать. И нет, меня это не угнетает, я не считаю, что моя душа… разум, или как его точнее назвать, сколько-то ценен для вселенной, чтобы беречь его где-то не знаю где. А вся ценность этой вашей человеческой души надуманна. И все страдания и философствования тоже надуманны.
- Ну что-за глупости?
- Почему глупости? Где именно глупости?
- Ммм. Ну как можно не видеть, что этот мир не просто так возник!?
- Это убойный аргумент – я уже говорила. Только… мне надоело. Ты имеешь право на свое мировоззрения – я на свое.
- Но ведь, если ты не веришь в бога, не служишь ему – то ты служишь дьяволу, ты это понимаешь?
- Этот самый дьявол в вашей религии – вообще лишний персонаж, ты понимаешь это? И всем злом заправляет этот ваш бог, и уничтожить он его может. Но вот хуй вам – люди не сами поддаются соблазнам и творят зло – это их искушают. Однако для лысых обезьян свойственно быть гадами, без всяких змеев-искусителей. Кстати, любопытство нам тоже свойственно, поэтому поставить в раю дерево и сказать, что тот, кто сожрет плод что-то там познает – было актом садизма. Рано или поздно это бы произошло. И конечно же, баба виновата – первому человеку в глотку яблоко затолкала, когда он спал же.
- Что ты глупости говоришь?
- Ты тоже только детскую библию читала? Кадык называют же адамовым яблоком – почитай, сборник еврейских сказок доставляет – я делаю многозначительную паузу – а по моему, было бы гораздо веселее, если б он нахуй подавился и сдох. И людей бы не было – дельфины или слоны стали бы венцом творения, они самые умные среди животных – интересно было бы посмотреть на их культуру и цивилизацию.
- Ты как дитё рассуждаешь. Пора бы уже понять, что нельзя так говорить.
- Почему нельзя?
- Это вообще-то богохульство. Я думала, ты уже доросла до этого. Ты видимо еще не нашла себя.
- Да? – удивляюсь я – Видимо меня кто-то очень далеко захуячил - никак не найти. Ничего рожать борщи, варить детей, страдать и молиться я еще успею.
- Ничего ты не понимаешь. Ну как можно не хотеть детей – зачем тогда жить?
- Это тема для еще одной дискуссии, которую я не хочу. Однако девочки спешат рожать, ибо им внушают, что иначе они несчастны, в итоге несчастны дети. Ты современных молодых мамаш видела – это ахнунг! Им надо на куклах сначала тренироваться.
- Не понимаешь ты ничего…
- Ты считаешь меня идиоткой, да?
- Как и ты меня – резюмирует моя собеседница.
- Тогда, это пустой разговор же.
- Да, я тоже так считаю. Давай сменим тему, что ты там предлагала?
- Котики, еда – вспоминаю я – можно и о шмотках и погоде. Я хочу черно-белого фрачного кота. Интересно, а порода такая есть?

14:48 

А девочки в мячик играют?!

Нет порядка без хаоса
Мяч виделся мне сферической унисекс-игрушкой, поэтому меня привлек выкрик бабы, которая запомнилась тем, что торговала на остановке всяким никому не нужным хламом.
- А девочки в мяч играют?! – орет она видимо на свою малолетнюю дочь.
Ну, бля, ни в коем случае – только куклы, только хардкор!
Девочка виновато опускает голову и отрицательно качает головой.
- Ты должна быть аккуратной и ухоженной, а носишься с этими блядями – Дианой и Мариной. Чтоб больше с блядинами этими тебя не видела?
Дочь уличной торговки еще ниже упускает голову и мямлит:
- Но мы просто играли, я не хотела…
- Ты уже, блядь, большая блядь. Хули испачкалась! Мне блядь стыдно за такую свинью, блядь.
- Я всё постираю…
- Ты бл… постирает она! Я мяч выкину. Это тебе твой блядский папаша купил, совсем на него стала похожа! Он, блядь, тоже ничего не соображает!
Девочка мычит в ответ что-то нечленораздельное. Я задумываюсь – на каком основании матери упрекают детей в сходстве с отцом? Они ведь сами его выбирали. А детям потом не только страдать, что приходиться жить не с наследственностью спортсмена-комсомольца с IQ под 200 и внешностью Аполона. Да еще и выслушивать обвинения за это.
- Постираешь, блядь, руками. И если хоть что-то полиняет пизды вломлю такие, что всю жизнь будешь помнить!
- Хорошо! Не выкидывай! Я нечаянно испачкалась. – отвечает девочка, смотря в асфальт.
- И, блядь, не переговаривайся с матерью! Тебе тапком, блядь, уебать!? – говорит баба, снимая тапок и стоя на одной ноге как цапля – Научилась от своих подруг блядских! Нельзя тебе в такие игры, блядь играть!
Отлично. Количество блядей начинает зашкаливать, да и экшн на подходе. Чем же это закончиться?
- Иди – смягчается маманька – Мы же девочка, ты аккуратной должна быть, и культурной. А ты носишься как пацан, не надо по двору бегать, я же говорила – леди так не делают.
- Я поняла – говорит девочка, которая спешит откланяться и как настоящая леди, просто драпает рысью подальше от выращивающей культурных детей мамаши.
- Не носись – это не культурно – кричит она вслед дочери – Леди, блядь, так не делают.

@темы: истории из жизни

14:27 

Агрессивные продажи

Нет порядка без хаоса
- Что вы продаете?
- Сетевой маркетинг! – чуть более сдержанно объясняет она.
- Нет, что именно продаете?
- То, что мы кушаем.
- А конкретнее?
- Я не могу так просто всё рассказать. Приедешь – посмотришь.
Тогда у меня был еще девственные по части агрессивных продаж и иже с ними мозги, и я как раз находилась в поисках хорошей подработки с гибким графиком. Предложение, естественно, показалось заманчивым. Единственное, что мне пока не нравилось – женщина, что приглашала меня туда.
После занятий еду по указанному адресу. Меня встречает моя предполагаемая наставница, которая назвала фуру икарусом, чем запутала меня окончательно. Чуть не заблудилась в дворах, где икарусов нет и не может быть уже лет десять.
Пришли в так называемый офис, по количеству людей, снующих по нему, напоминавший бесплатную поликлинику утром. Она начала рассказывать про систему заработка, которая не представляла из себя ничего примечательного. Однако меня коробило то, что она постоянно произносит на английский манер «я бизнэс-лэйди» и «это МОЙ бизнэс», «я строю свой бизнесссс». Дамочке было невдомек, что этот бизнес принадлежит не ей, что она приносит огромные доходы производителям всего этого говнеца, а сама получает крохи с барского стола. Эта фраза так и вертелась у меня на языке, то произнеси я ее вслух, она бы разозлилась. Наверное. Или вовсе не услышала.
С теоретической частью было покончено, и мы перешли к практическому применению божественного продукта. Пришли в тесную комнатушку, называемую кухней. Присели за столик, там уже сидела какая-то школьница с молодым человеком, оба года на 3-4 младше меня, то есть 16-17 лет, может меньше. Тоже пришли на курс заливания ушей от нашей бизнес-лэйди.
Лэйдь достала из сумки пластиковый стакан с крышечкой, насыпала туда порошка из жестянки, налила обезжиренного молока, как сама сказала, от счастливой коровы, закрыла крышечкой и потрясла. Получившуюся субстанцию она разлила по чашкам и подала нам. На вкус - простое какао с молоком. Но это снадобье имело особые свойства – ни дать ни взять, лекарство от всех болезней, может даже оживлять мертвецов.
Нас угостили еще и батончиками из прессованных сухофруктов и началось время сказок:
- Мама моя, ей 75 лет, сильно болела, не ходила – сладко запела бизнес-лэйдь – ну вы знаете, если старик не может сам ходить, то начинает еще больше болеть. Ее пенсии еле хватало на лекарства. Я ей стала давать наш коктейль три раза в день, потому что полезно.
И видимо есть больше было нечего, раз все деньги уходили на лекарства.
- Полгода прошло! – вещает она – Она как заново родилась, бегает, в садах огурцы выращивает. И в аптеке хочет отказаться от льгот – лекарства больше не покупает, не нужно ей это!
- Это протеиновый коктейль? – спрашиваю я про вещество, вытащившее из закрывающегося гроба бедную старушку.
- Нет, это белковый коктейль! – с гордостью произносит лэйдь – протеиновые коктейли пьют спортсмены для поддержания формы, а это просто полезная питательная вкусняшка!
- Да? – интересуюсь я – Это не одно и то же?
- Нет – возмущается работница агрессивных продаж – в наших коктейлях только полезные вещества.
Ладно. С женщинами в возрасте, которые железно уверенны в своей правоте спорить бесполезно. Я больше и не пыталась, а время сказок продолжалось:
- Вот была девочка в школе. Здоровье совсем плохое. На уроках досиживала с трудом до середины дня, потом ей становилось плохо, а на линейках постоянно падала в обморок. С начальных классов у нее было такое – жаль было девочку. Обычно два-три урока только досиживала.
Мне стало интересно, как она училась с такой болячкой и как ее лечили, если лечили вообще. Персонажи сказок бизнес-лэйди не были наделены логическим мышлением.
А финал этой сказки оказался предсказуемым – девочка начала жрать продукты, которые продавала добрая тетя и все у нее нормализовалось.
После этого к нам подсела еще одна продавщица этой фирмы, выпускающей БАДы, протеиновые коктейли и прочую дрянь для приема внутрь. Оказывается, что она до того, как пришла в эту фирму и стала распространять и жрать ее продукцию просто разваливалась на ходу: и лишний вес, и подагра и проблемы с женским здоровьем и выпадение волос. Но она не обращалась к врачам. Она плакала и находилась в депрессии до того, как ее не привели в эту спасительную фирму и не стали отпаивать живительными протеиновыми коктейлями.
Тут наша бизнес-лэйдь тоже решила рассказать свою трагическую историю, оказывается, она страдала ожирением и была такой же не жизнерадостной, как я. Но когда ее приволокли в эту фирму, хотя она тоже была настроена скептически, тогда завертелось. И теперь мы можем созерцать результат – помешанную на живительных коктейлях безмозглую курицу с шилом в жопе – типичного представителя сетевого маркетинга.
После спектакля на кухне, пошли показывать мне их лавочку: довольно бедный ассортимент, ума не приложу, что из выставленного там может пригодиться мне или кому-то из моего окружения.
- Я не пошла, когда мне предлагали – продолжает рассказывать сказки она – Не верила, как и ты. Это было пять лет назад. Теперь жалею – те люди зарабатывают миллионы. А я еще только строю свой бизнес.
- Вы бы не так явно преувеличивали – вам бы больше доверяли – советую я.
- Я не преувеличиваю – возмущается она – Я же говорю, что так же не верила, боялась. И теперь кусаю локти, когда могла чего-то добиться с теми людьми. Вот скажи, что ты сможешь делать на пенсию, если не постоишь своего бизнеса? Сидеть в пустом доме в туалете и кричать «занято!»?
- Зачем в пустом доме кричать «занято!»? – смеюсь я.
Вспышки неадекватной агрессии от этой особы были более чем ожидаемы. Последняя фраза меня на самом деле развеселила.
Лэйдь не стала отвечать на мой вопрос. Видимо зачатки разума еще не вытеснены были из ее головы и она поняла, что перегнула палку.
- Если хочешь – молвит она – улучшить свой уровень жизни – То должна построить свой бизнес. Вот чай купишь, он не такая пыль с дорог с химией, как акбар или принцесса Нури.
Тут я понимаю, что еще немного и меня начнет бомбить. Я, оказывается, должна делать, что она хочет. И ее интересные манипуляции – уровень жизни, будущее, для студента, снимающего комнаты там, где дешевле это как ножом по сердцу. А еще она подглядела и запомнила, какой чай я покупаю в магазине, когда мы случайно встретились в Пятерочке. Похвально – плюсик ей за внимательность.
- Нет. Меня всё устраивает. Чай вкусный, хлеб с майонезом тоже. Досвидания.
Я направляюсь к выходу. А вслед слышу:
- Ну смотри. Подумай как следует, это твой шанс выбиться в люди…
И изменить свою жизнь.

главная