Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Weltalter`s lab of tales

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:35 

Кулаком по столу

Нет порядка без хаоса
Какие только темы не затрагиваются с близкими подругами под что-нибудь алкогольное. От лучшего фасона труселей до устройства галактики и параллельных мирах.
- Тебе нужен такой муж, который сильнее тебя - говорит мне одна, кося глазами в разные стороны, ибо выпито прилично - Чтоб стукнул кулаком по столу и рявкнул: "Я так сказал!".
- Э... - я вроде и в курсе, как мы полями-лесами пришли к такому разговору, но к таким рекомендациям я была решительно не готова - А если он сказал полнейшую херню?
- Придется смириться. Кулаком по столу и рявкнуть, что как сказал, так и будет. Иначе сожрешь ты его. Или прогнешься или сожрешь.
Ну ипать вообще. Откуда такая страсть к битью кулаком по столу. С каких пор это стало аргументом в разговоре двух взрослых людей. Разве это не угроза - первый удар, вот по столу, а второй, не по столу, а по кому, как вы думаете? Из какого средневековья вообще лезут те, кто про это говорят. Откуда такая страсть к битью лапой по столешнице? Да и нахера так делать - сомневаюсь, что мужиг, разьебавший хлипкий столик, аргументируя свою позицию, тут же кинется ее чинить. А жрать мы будем на полу, как на востоке.
Но это всё лирика.
Я вот думаю, что начинаю понимать, откуда ноги растут у всех этих: "Он меня бъет, но он хороший человек, очень хороший. Ипать, какой хороший - аж самой не вериться".
Я еще накатаю полную ненависти статейку о том, что товарищи, которые хотят видеть рядом с собой безропотную овечку - есть бараны. Тем более, если они не на вершине пищевой цепочки в социуме. Ну любят у нас такую аналогию.
Ибо волки вообще социальные животные и в охоте нужно, чтобы вся стая была сильна.
А баранам рога нужны в частности, чтоб высекать искры друг об друга. Ну а какая к херам гармоничная семья, если два барана, один из который рогатая овца, сцепились рогами? А никакой. Не способны они к кооперации. И оба подожмут хвосты при встрече с волком.

@темы: люди, порция мизантропии

21:32 

Письмо главе государства от безумного птеродактиля. Часть 2

Нет порядка без хаоса
День, когда наш луноликий слуга народа ответит на наши вопросы стремительно и неумолимо приближался.
Мой соавтор всё больше и больше волновался. Его можно было понять, ведь близился тот день, когда его просьбу возможно огласят на весь мир.
Зима тоже приближалась стремительно и неумолимо, но всё же пришла раньше, чем тот заветный день. Холода ударили рано и его шкед вынужден был осваивать азы письма и счета в холодном как мир Итаквы помещении.
читать дальше

@темы: реал, рассказы

22:27 

Занятный персонаж

Нет порядка без хаоса


И откуда только оно вылезло.
Хотя что-за вопрос. Вроде и век просвещения, школьной программы хватит на то, чтобы понимать и знать некоторые вещи. Но нет - отшельник с бородой - вот он.
Наверное просто людям хочется быть не такими как все, мнить, при этом, себя едино правыми.
Жена Стерлигова в одном из интервью сказала, насчет того, что ее муж чудила - великих людей, как Иисус и многие пророки считали чудаками и травили. А через много лет его признают. Святая простота.
Других перлов у пациента много.

@темы: люди

22:00 

Репортаж про коня

Нет порядка без хаоса


Здравствуйте, дети мои! То есть, мы сейчас ведем репортаж с ежегодного сабантуя Хренолаевского района. Что же приготовили для нас организаторы? Сейчас увидим!
На это торжество собрались люди со всего Хренолаевского, а так же из соседних: Хуеплетенского и Семипиздинского районов. Они приехали поглазеть на большие конные скачки. Победителю обещали ценный приз – велосипед с нитроусилителем. За этот хуй пойми зачем нужный девайс будут бороться двадцать три кентавра. Тьфу, блядь, участника. Двадцать три человека и столько же лошадей.
«Я с моей лошадушкой вырос вместе. Еще маленьким катался с ней по городу. И в колхозе, когда он еще был, она мне помогала. А вечером мы отдыхаем вместе. Смотри, какая она красавица. Не то, что ты, журналюга проклятая. Хотя, это я так. Вы очень даже ничего. Но лошади по своему красивы…»

- Простите, сколько вам лет?
- Тридцать два. А что?
- Просто лошади живут промерно двадцать лет. А эта кобыла не выглядит старой. Да и вы тоже не выглядите на…
- Ну хорошо, хорошо. Сорок пять мне.
- А ей. Как вас зовут?
- Филлип Лошадолюбов.
- А лошадь?
- Галадриэль.
- Лошади явно гораздо меньше, чем сорок пять.
- Хорошо, хорошо. Три года назад я ее взять. Ей пять лет.
- Вот с этого и надо было начинать.
длинный-предлинный репортаж, написанный почти по канонам жанров периодической печати

@темы: веселые истории

20:20 

Я прилежно записываю лекции

Нет порядка без хаоса
Просто нашла это с своих старых лекционных тетрадях:

- Идеи гуманизма только развращают людей;
- Автомата не будет - погода, не такая;
- 80% проституток Уренгоя - девушки с Уфы;
- Он характеризуется сменой приватизации. Хочу на Марс;
- Я человек в очках!!! Идите вы на филфак!!! У меня язык как бритва - все знают!;
- Глаза - это мозг, вышедший наружу - у вас мозгов нет!!!;
- Ищем человека, который скажет другую точку зрения, не такую как Жириновский, а точку зрения;

А вот это дельная мысль:
- Написать проблемный отчет на тему: Ленивые студенты vs уебищное преподавание. На студенты ленивые ибо девочки хотят замуж, а мальчика косят от армии. Время такое. Молодость! Бухло! Спермотоксикоз! Зачем учиться!;

А дальше снова по накатанной.
- Дерзкий, неудобный {Петрович}, а он всего то хочет получить результат;
- Сейчас как? Вышел дядя на балкон, посмотрел в небо - уже новость готовая: "Я увидел НЛО";
- У него большое, неудобное лицо;
- Мы хотим взять в жены Украину, но одна ее половина хочет с Европой, другая с нами. Ее разрывают противоречия. Все женщины такие. (датировано мартом 2014 года);
- А вы знаете Гариофура Хариорунасируловича? Это мой бывший! Преподаватель;
- Вас так много сегодня. Вы пришли мне посочувствовать?;
- Зачеты я вас ставлю, как людям бездаааарным;
- Он сошел с ума от сифилиса, он был добрый, но злой;
- Достойная дочь киргизского народа, которая воспитала двух башкирят;
- Ж явл. отр. к. б. инф. распределение.




@темы: веселые истории

16:37 

Ненастя

Нет порядка без хаоса
- Настя? – к нашему столику подкатывает парень около тридцати лет.
Мы не сразу понимаем, к кому из нас, и к нам ли он обращается. Но он стоит, и видимо ждет ответа. Надо что-то предпринимать – не притворишься, что его нет.
- Нет – отвечаем мы.
- Не Настя? – переспрашивает он, будь то надеясь, что ослышался.
- Нэнастя. Вообще Нэнастя. Совсем. Чуть больше, чем полностью – чеканю я.
- Вообще – вторит мужик. На его лице натурально написано: «печааалька». Он уходит за дальний столик.
- Интересно… - произношу я – хочу продолжение банкета, то есть спектакля.
- Очередной сумасшедший. Да брось ты – смеется Лена – О чем мы говорили?
- Да так… - пытаюсь припомнить, но никак не могу – О разном ни о чем.
- Второсортная забегаловка, да? Пускают кого попало.
- Да… Интересно – он ищет рандомную Настю, или конкретную. Может он по пьяни переспал, не запомнил лица и теперь в поисках этой тигрицы?
Лена тяжело вздохнула:
- Эта Настя у него в голове. Больной человек, зачем ты паришься.
- Ты не психотерапевт – откуда знаешь? Может есть варианты получше?
Мне же казалось, что моя последняя версия вполне правдоподобна. Только, тогда он может годами искать свою Настю. Да и почему он спрашивает только имя, а не обстоятельства встречи, может вещь какую-нибудь она у него оставила. Хотя, совсем уж неприлично будет размахивать тут трусами.
- Сумасшедший он – продолжает гнуть свое собеседница.
- Или у него фетиш на имена. Мне как то баба в вк добавлялась – у нее было около ста друзей и всех зовут, как меня.
- Это странно – говорит Лена.
- Может быть, но вкусы у всех разные. Иногда и девочкам нравятся де…
- Нет, странно то, что ты говоришь – перебивает она.
- С чего бы?
- Да так. Странный мужик и такой поток фантазий.
- Хм… А ты права. Может хватит строить догадки.
Искатель Насть все еще сидел за дальним столиком. Одет он был прилично, да и настороженности издали не вызывал.
- Пойдем, спросим сами! – призываю я.
- Иди и спрашивай!
- Разве тебе совсем не интересно?
- Меня не интересуют такие незначительные вещи – молвит она – И вообще, мы с тобой пришли сюда обсуждать левых мужиков?
- А почему бы и нет? Не шмотки же обсуждать!
- Шмотки? Мы столько лет не виделись. Как ты вообще, как жизнь.
- Да что рассказывать? Диплом защитила. Работаю по специальности, замуж не собираюсь, единственный, кто мне на этой земле еще рад – моя собака, интересуюсь странными мужиками. Точнее не интересуюсь, а мне не дает покоя эта я Настя…
- Да ты так скоро с кошками будешь жить – с упреком говорил Лена.
- Смотри-смотри, он кого-то ждет, тебе не кажется. Нет, у буду жить с собаками – это лучше.
- Ну какой породы собака, как зовут.
- Заказал чай и смотрит на часы – ну точно кого-то ждет. Может Настю. Представь, он каждый день сюда ходит и ждет. Двортерьер, как зовут – к этому ты еще не готова. Но он тоже не Настя. Кот тоже есть, к знакомству с ним ты тоже не готова.
- Вот о чем с тобой можно говорить… - вздохнула она.
Это была встреча двух давних приятельниц – ну как приятельниц, мы полгода вместе стояли за прилавком на подработке, три года назад, когда были студентками. И мы конкурировали – нет, не кто лучше работает, а кто кого сможет лучше подъебать. Было весело. Прошло три года, я выучилась, она вышла замуж и теперь имеет годовалого спиногрыза. Показывала мне фотку – на меня смотрел улыбающийся ребенок, просто улыбающийся двумя зубами ребенок. Пришлось из вежливости причитать, какой он милый, так как у меня было такое чувство, что не скажи я этих шаблонных фраз – она загрызет меня.
- Ну понимаешь – в имени моей собаки много букв – как бы извиняюсь я.
Лена понимающе кивает и продолжает есть свой салат. Я смотрю в сторону искателя Насть. Он заказал тот же салат и спешно поглощал его, поглядывая на часы.
- Помнишь, мы высматривали странных посетителей и придумывали им смешные истории. И один дядька нас услышал?
- Да – сказала она, передернувшись – стыдно было.
- Да нет, весело.
- Ну да. Детьми мы были – дурачились. Но теперь у меня появился ребенок, надо взрослеть – время ребячества прошло. Ты тоже это поймешь. Ты на себя сейчас мороженное уронишь – испачкаешься! Ой, ну как же так! У меня есть влажная салфетка – держи.
- В тебя вселилась чья-то мама?
- Чего? – недоумевает она – Я теперь сама мама. Теперь я примерная мама и не смотри на меня так – у меня есть время на отдых – вон сегодня с тобой выбралась. Ты не понимаешь просто – какое это счастье для женщины, раньше я будь то бы и не жила…
От этих слов мне захотелось плакать. Это та самая Лена, с которой никогда не приходилось скучать, которая была готова на разные безумные по тем временам аферы. Кто ее так оцифровал? Это совершенно другой человек. Муж, свекровь, ребенок? И почему так быстро – я бы поняла, если бы прошло двадцать лет, а она в свои 23 как древняя старуха из советского рая. Я встаю и трагично и злобно процеживаю сквозь зубы:
- Верни мне Лену, противная скучная тетка!
- Чего – не расслышала она – Ты некрасиво себя сейчас ведешь, серьезно сядь.
- Ничего. Если бы среди нас была Настя, как бы повел себя тот мужик. Может это женщина, которая очень сильно его заебала, не, не сходится. Он бы лицо запомнил… наверное. Тогда если бы нужна была рандомная Настя – он бы забрал себе первую, кто ответит положительно.
Но он не подходит с вопросами к новым посетительницам. Значит теория не верна.
- Он нас, кого-то из нас с кем-то перепутал – продолжаю рассуждать я – Кстати, Лена, ты бабочек еще коллекционируешь?
Лена неохотно разговаривала со мной, с тех пор, как я категорически заявила, что ее рассказы о ребенке мне неинтересны а мои сумбурные речи были ей тем более неприятны. Я уже тогда понимала это.
- Куда там, единственное увлечение – Ленечка.
Зачем ты ребенка в честь себя назвала? Совсем фантазию отшибло?
- А рамки хотя бы сохранились?
- Часть сломал Ленечка – ему было интересно что там внутри, часть лежат дома у мамы. Нет времени на это больше.
Да я готова была руку отсечь за ее коллекцию тогда. Как можно было не прятать хрупкие вещи от маленьких детей?
- Он их достал со стены? – удивляюсь я.
- Я сама ему дала. Ему же интересно. Ну что мне дороже – сынок или какая-то бабочка. – добавила она на мой вогзглас. То же самое мне говорила мать, когда я не хотела отдавать младшему брату модельные машинки, которые он в итоге быстро разломал и они выглядели даже пожеванными. И нельзя было втолковать, с маленьким вандалом ничего не случиться, если я зажоплю игрушки, а машинки и бабочки… Почему тогда эти женщины на дали ребенку пожевать документы и банковскую карточку – ему же интересно.
- Ну как так можно – всплеснула руками я – Висели бы на стене, а теперь…
Искатель Насть разговаривал по телефону и до меня долетали обрывки фраз: « Настя, я уже.. да, я тут, сижу». .
- Он разговаривал с Настей по телефону . Что вы на это скажете, Шерлок?
Лена с набитым ртом промычала, что не знает. Когда мы вместе работали, то я часто обращалась к ней с этой фразой: «Что вы на это скажете, Шерлок». И это всегда было началом охурменных историй, сейчас же никакой реакции. Это воспоминание отозвалось мне смертельной тоской.
А тем временем, к столу искателя подошла девушка, они поздоровались, обнялись, сели и подозвали официанта. Терпеть больше не было сил, да и сидеть тут с туловищем канувшей в небытие Лены больше не имело смысла.
Я уверенно направляюсь за дальний столик, моя старая приятельница молча наблюдает за мной, уплетая вторую порцию салата.
- Здравствуйте – прерываю я, вроде романтично, воркующую парочку – Что за Настя? Извините, что прерываю, но мне… интересно.
Девушка с недоумением оглядывается то на меня, то на своего друга. Неловкость подобна ледяной воде. Мне будут отвечать вообще?
Но искатель Насть смог доходчиво изложить ситуацию, видимо, обращаясь к нам обоим:
- Мы с Настей познакомились в интернете – сегодня первая встреча у нас. И она припозднилась.
- Понятно – говорю я.
- И ваша подруга была похожа не нее - изъяснил мне причину он.
- Понятно – протягиваю я – Но она мне не подруга, вернее, моей подруги больше нет на этом свете.
Парочка удивленно таращилась на меня. Еще раз извинившись, я ухожу, сожалея, что история оказалась настолько банальной и обыденной. Но это ведь не главное разочарование на сегодня.

@темы: истории из жизни

13:27 

Идем смотреть - там уродов показывают!

Нет порядка без хаоса
Картинка никак не связанная с текстом


Помните жизнерадостную передачу «Большая Стирка»? Ее вел небезызвестный Андрей Малахов. Там разговаривали о разных веселостях и позитивностях, пели, танцевали, кормили людей жаренными гландами обезьяны, приглашали звезд, смеялись и етк.
Я уверенна, сейчас бы ее просто никто не стал бы смотреть. Потому что позитивно, потому-то не интересно – нет экшна. Шлак шлаком, но мне интересно, когда стали так популярны передачи про социальные низы.
Когда именно стали популярны передачи, куда стали приглашать самые-самые отбросы общества. Алкоголики, маргиналы, баба-алкоголичка с ребенком, мужик около 30 лет, который сидит на шее у мамы и пытается выселить ее, бабы, поджигающие машины. На их фоне какой-то там Ник Вучич (который, похоже приперся на первый анал рекламировать свои книги, ибо кого заинтересует очередной мотивирующий высер от неизвестного карлика), и отец, воспитывающий шестерых детей в нищете, и какой-то еще хороший мужик выглядят скучно и блекло.
Есть такая педерача «Мужское и женское». Фишка передачи в чем? В том, чтобы показать, как разнятся мнения людей разных полов? Этакий контраст циничных замечаний Гонрдона и гуманистического бреда от какой-то ТПшной куклы? Да это малозаметная деталь, которая нахуй никому не упала на фоне орущих друг на друга и дерущихся персонажей. Там показывают самое дно нашего общества, смотрите, что бывает если быть бараном, жить среди маргинальных идиотов и низким культурным уровнем, пить, курить, употреблять и забивать йух на учебу. Смотрите, дети, и бойтесь!
Чем же обусловлено желание смотреть по зомбоящику представителей самого днища общества?
- «Ой, смотрите, я не такой, у меня не настолько всё плохо следовательно я не днище! Уруру!»
- «Мне скучно… Позрызться не с кем, соседи мирные…. Скучно. Надо увидеть скандал, зарядиться. Срочно!»
Мне тоже было интересно смотреть про них, насколько эти люди конченные, безвольные и тупые. Это шоу, оно должно привлекать зрителей. Не все могут наблюдать такое в жизни: многие зачастую не знают собственных соседей, а тут веселое представление, да еще и с огоньком.
Даже если это актеры, то сценаристы что делают? Правильно! Удовлетворяют интересы публики. А публика, судя по всему, хочет видеть страсти у разного человеческого отребья. У богатых, среднего класса, или просто в меру культурных и воспитанных бедняков (которые на свой прожиточный минимум всё же справляются и не живут в говне, по крайней мере в прямом смысле этого слова), просто приелись. Люди хотят видеть сарай, в котором живут персонажи, космическую тупость и мерзость, обязательно нищету (без этого неинтересно, глаз не режет, рвотные позывы не вызывает, да и че делать нищим в деревне, кроме как ходить по подобным передачам).
Да что не так с этим миров. Не вспомню точную цитату, но кто-то очень метко сказал: "Раньше я думал, что телевизионщики хотят зомбировать население, но потом понял, что они просто-напросто выполняют его запросы". И нет никаких рептилоидов.

@темы: люди

09:59 

Собак много не бывает

Нет порядка без хаоса
Песик заболел и не ел несколько дней. Возили его в ветклинику, где тетя с волосатыми руками (хз зачем я на это обратила внимание), сделала ему болючий укол.
Вчера весь вечер на попытки взять на руки и перенесли в другое место рычал, огрызался, но одновременно с тем скулил. Блин, до чего же его довели - кажется он в нас разочаровался.
Приходилось поить его со шприца подслащенной теплой водой, простую капризный больной не признавал.
Зато сегодня опустошил миски, которые ему вчера в надежде наполнили. Ну да, это радость - если собака не есть несколько дней, то особенно.
Однако всё еще рычит, в руки не дается. Зарычал он в аккурат после укола, ветеринарша еще сказала: "Злой такой, что-ли? Только что стоял скулил". Занятно. Думает наверное: "хозяин, как ты мог со мной так поступить?!!!".
Вспоминается история про женщину с котом. Она отвезла его на операцию по удалению шариков.И после этого, кот перестал к ней ластиться, как раньше и даже еду из ее рук принимает с опаской. Показательный случай.
А собакен вроде идет на поправку.

Покидаю картинок по такому случаю, а то что я как не у себя дома.

собакены. много

@темы: истории из жизни, животные, картинки

08:50 

Это не собака!

Нет порядка без хаоса

Заваливаюсь в почти полную маршрутку - газель с низким потолком, присаживаюсь на единственное свободное место.
Моего локтя касается что-то влажное. Одергиваюсь и вижу, что это собачий язык. Влажный такой, розовый, склизкий. Принадлежит сей орган пучеглазой ушастой, похожей на крысу, карманной шавке. Хозяйкой существа оказалась седая дачница, из тех кто своими ведрами и тележками готова забить человека за свободное сидячее место в автобусе.
- Ужс...- выдыхаю я.
- Что ужасного!? - возмущается тетка.
- Собака.
Ну а что приятного ехать в раскаленной как адская сковорода маршрутке рядом с линяющей и истекающей слюной собакой. Я еще и неприятный запах (от собаки ли, был ли вообще - неизвестно) начала чувствовать от волшебной силы самовнушения.
Однако собака - это безобидный слюнявый зверек. Реакция хозяйки превзошла все ожидания.
- Это не собака! Это ты собака!
Я ответила исходя из того, что знания этой тетки об окружающей среде ниже уровнем, чем знания ребенка младшего дошкольного возраста:
- Женщина, смотрите, это животное называется собакой...
- Теперь еще и животное? Это не животное и не собака - это ты собака цепная, которая только лает!
- Хорошо, тогда что это?
- Ты только лаять умеешь! Не пугай его! Давай, мой маленький, отвернемся от нее.
- Больная - тихо говорю я и включаю музыку в плеере погромче. Ясно стало, что от бабки ничего кроме лучей поноса не дождешься. А мой интерес остался неудовлетворен.
Поначалу я была слишком обескуражена, чтобы разозлиться: бабкина логика и реакция просто унесли в космос мое понимание. Можно сказать, разум выдавал ошибку при попытки анализировать ситуацию. Но потом возникло сильное желание схватить несобаку, порвать ей пасть и кинуть в лицо этой ненормальной. А шавка вертела головой, пытаясь меня обслюнявить.
Когда умственно убогая вышла, стало видно, что у несобаки явное ожирение. Вот так "любят" своих питомцем всякие маразматички, что не могут обеспечить им правильный уход и сбалансированное питание.
Так вот теперь меня мучают два вопроса:
Если то было не собака, то что?
Где можно так проебать мозги?

@темы: истории из жизни, люди

16:18 

На страже грамотности и нравственности

Нет порядка без хаоса
Люблю людей, которые так и лезут что-то поправить.
В чатике одна мадам исправляет мою опечатку. Примечательно, что в разговоре она не участвовала.
Далее дословно диалог:
- Ваша поправочка очень важна для нас - говорю я.
- Ути, какие мы важные.
- Важничай в другом месте, пойжалусто, нет никакого "мы", если что.
- О ужас! - восклицает собеседница - Как человек с одной фразы может быть невыносим.
Ну, думаю, в обморок что-ли, упади от негодования, избавь меня от дальнейших объяснений.
-Вот и не выноси, раз не выносимы - советую я.
Дальше пошли вздохи, что этот тип, то есть я - часто людям лень посмотреть в анкете какого я пола, чтобы знать как ко мне обращаться, ей противет - очень-очень. Ну это привычно и даже забавляет.
Было дело даже на стрелку звали - встретиться за гаражами, "разобраться по-мужски". На самом деле забавно слышать это от человека из другого города.
Но хватит о быдле, вернемся в небыдлу. Кто-то сказал "Эти гуманитарии просто не могут найти работу, у них много свободного времени, вот они и тратят его на исправление чужих орфографических и пунктуационных ошибок". Я вот что скажу - тот, кто пишет с грубыми ошибками гораздо менее отвратителен, чем тот, что их постоянно исправляет. Человек-словарь получается, о чем с ним вообще говорит, прикопается к опечатке, потеряет нить разговора.
Еще страшнее люди, призывающие говорить как аристократы. Речь совсем не о просьбе не материться, она вполне уместна, если в коллективе так принято. Речь о людях, говорящих витеивато.
Как-то мне не понравилось, что ко мне обращались на вы, причем на "Вы" с большой буквы. Беседка существовала не первый год и там принято было обращаться на "ты", даже к незнакомцам. Ну мадам начала разглагольствовать: "Увы, сейчас не в чести соблюдение субординации" и всё прочее о высоких материях. Напомню, субординация - система подчинения младших старшим. Какая к херам субординация в неформальной тематической интернет-беседе?
А еще некоторые любят ввернуть умное словечко, значение которого другие якобы не знают. Только дело в том, что умники сами не в курсе его значения.
Дело в том, что тот, кто кричит "посмотрите, какой я умный", скорее всего дурак. А фальш и отыгрыш образа заметны сразу. Не надо так.

@темы: порция мизантропии, люди

16:17 

Письмо главе государства от безумного птеродактиля. Часть 1.

Нет порядка без хаоса
- Хочешь написать письмо президенту? Он будет отвечать на наши вопросы, и на мое письмо тоже.
Это предложение нарушило мой размеренный утренний прием лошадиной дозы кофе, которое не помогало мне проснуться. Сейчас мне совсем не хотелось писать кому-то письма, мне хотелось только одного – спать. Но я обычно не против любой движухи. Поэтому на свою беду поддерживаю инициативу:
- О чем напишем?
- Ты пиши о чем хочешь, я напишу про то, что в школе, куда пошел мой сын нет отопления. А скоро зима.
- На это уже выделяли деньги – напоминаю я.
- Ну и где они?
- В кармане, епта - развожу руками я.
- Я знаю. Но пусть хоть кто-то отреагирует. Не молчать же теперь.
Да. Но к зиме они не успеют. Его шкед и его одноклассники будут сидеть за партами в шубах и держать ручку закоченевшими пальцами. Поэтому, если желаешь сыну добра – позаботься об отоплении сам. И свои рваные сапоги заштопай сам, ну и что, что они картонные.
- Это анонимка же? – интересуется борец за отопление.
- Да, но сей факт не помешает им вычислить тебя и сослать в ад.
- Напугали черта преисподней – сплюнул он – Ты письмо со мной писать будешь?
- В соавторстве?
- Нет, за компанию. Чем больше писем из нашего района, тем выше шанс, что нашу администрацию анально покарают.
Будем биться в дверь толпой – выше шанс, что нам откроют.
- Хорошо – соглашаюсь я – Я придумаю, что написать и напишу.

Оставшись наедине с собой, я серьезно задумываюсь. Вот, человек пытается вытребовать отопление в школе сына – понятная благородная цель. Только об этом нужно говорить с другими людьми, не с презиком, за такие вещи должны несли ответственность на местах. А наш верховный правитель скоро будет отвечать на вопросы своего народа: когда сделают нормальные дороги, поднимут целину, когда закончится кризис и перестанут воровать.
Совсем невеселые вопросы. А какие бы я хотел услышать на прямой трансляции с президентом?
Каких высот достигнет наша страна в ближайшем будущем?
Какие отрасли нашей промышленности будут поддерживаться для достижения первенства на мировом рынке?
Когда наша держава достигнет мирового господства, наконец.
Спрошу ка я о чем-нибудь глобальном, вечном. Отопление в школе тоже важно, но мне казалось, что его надежнее получить за свои деньги, зажав деньги и заштопав дешевые картонные сапоги. А лучше самому свалять валенки на зиму.
Я достаю листок и от руки набрасываю, что же такого вечного я хочу спросить у главного чиновника.
После часа корпения, я получила следующее:
«Товарищ президент!
Я пишу вам издалека. И не из ебеней, а из географического центра нашей страны. Я живу в прекрасном городе-миллионнике, в котором правят национальные меньшинства. Ситуация и отношения у нас с ними очень интересна, но сейчас речь не об этом.
А я просто хочу сказать, что регион нахуй загибается. Заводы встают, предприятия разоряются, люди, оставшиеся без работы, пьют или уезжают прочь. Не потому, что они слабаки и алкоголики, которые только и ищут, где теплее. А потому, что даже если будут пахать за миску риса – всё равно скоро загнутся или отравятся. Да и эту миску могут в любой момент отобрать. И они это знают.
А вы знаете, что такое отчаяние?
Наше финансирование направили на развитие другого региона, недавно присоединенного. И в столице жрать надо, а денег нет. Мы всё понимаем, но не ценой обнищания нашего региона.
Так зачем же я пишу и что хочу спросить?
Конечно, я могу робко попросить перестать душить страну и в том числе мою малую родину. Это хоть и большая деревня, но она была и остается важным промышленным центром той снежной пустоши, которая простирается за пределами этой вашей столицы.
Но не буду этого делать. Так как, если вы сами этого не понимаете, но нам не о чем разговаривать. Если не хотите понимать – то та же ботва. Когда моих земляков превратят в зверей, которым нечего терять – плохо будет всем. Но я искренне надеюсь, что этого не произойдет ибо всё наладится.
Не потому, что наивный диплодок и живу надеждой, а потому что жизненный принцип у меня такой – надеяться на лучшее, готовиться к худшему. Вот допишу письмо и буду продолжать обмозговывать , что делать, если это всё таки случится. А так да, я истинно русский птеродактиль – буду надеяться на авось, на нее же полагаться. Иногда помогает.
Поэтому и не буду просить ничего материального. Всё материальное несущественно – всё член и суета.
А еще поймите наконец, очень вас прощу: вы не Сталин и не Петя Первый. Перестаньте противопоставлять нашу снежную пустошь всему миру, убивая нашу экономику еще больше. Вы не сможете поднять нашу страну с колен, не сможете обрубить торговлю с другими странами и восстановить нашу промышленность. Это на данный момент невозможно. И теперь против развитых стран тоже невозможно – вы не справитесь.
Так вот – вернемся к моей просьбе.
Верните всё, как было. Не надо светлого будущего, откатите хотя бы процесс к началу.
Ну не так, как до вашего правления, а хотя бы как до прошлого года. Есть же такая поговорка, помните? «Хочешь осчастливить человека – сделай несчастным, а потом верни всё как было». Так вот – верни всё как было.
Не до прошлого года. Позволю себе нескромную просьбу – верните нам 2007 год. Замечательное время, вся страна по нему тоскует. Вы знаете об этом? У страны великое прошлое, никакое настоящее и хуй разберет какое будущее.
Какое у нас будущее?
Можете не отвечать. Это я шучу просто.
В 2007 году еще не было такого отказа назад. Не было двух перманентных кризисов, олимпиады с евровидением, не было аномального лета с пожарами, неурожаями и подорожанием гречи.
Все мы были моложе, небо было зеленее, а на детских площадках можно было встретить фриков с накрашенными глазами, порезанными венами и банкой яги.
Ладно, хватит лирики. Просто верните мне 2007 год. Совсем немного прошу.
Ваш Безумный Птеродактиль.»
Я откладываю листок с написанным. От нахлынувших чувств досады и отчаяния, я уже не задумываюсь, насколько бессвязное у меня послание и на кой мне 2007 год. Да и вообще птеродактиль мог бы просить обратно свой юрский или меловой период.
Рука тянулась написать: «Верните мне 2007 год, а затем отправляйтесь нахуй вместе со своей партией. И не слезайте оттуда никогда». Но тогда будет слишком явное хулиганство.
Да как это письмо можно вообще принять всерьез – пишет какой-то динозавр из уральской деревни и просит, о ебнт, 2007 год.
Не смешно ли?
Да что-то не очень.

- Ну что, отправляем? – спрашивает меня борец за отопление.
- Отправляем . Что еще с ними делать? – соглашаюсь я.
- Дашь почитать?
- Нет!
- Мне интересно, я вот свое могу показать. Ты знаешь о чем писал я. Ты тоже говори – к чему секретность?
Просто, товарищ, ты перестанешь читать меня человеком, когда узнаешь что в моем послании была просьба вернуть 2007 год от какого-то птеродактиля. Нахера мне он? А куй знает.
- Это личное. Я стесняшка.
- Если твое письмо всё таки зачитают – я хочу знать, что это именно твое письмо. Мы же анонимно отправляем – так ничего и не пойму – объяснил он.
Логично. Но нет, я хочу, чтобы птеродактиль остался анонимным для всех. Мне живо представилось, как мое письмо зачитывают на весь мир и мне от одного этого стало стыдно. Но отступать было поздно – откажусь сейчас, возникнут вопросы.
- Ты наверное что-то глобальное хочешь спросить – задумчиво произнес мой компаньон по письмам – Ты же у нас журналист, представитель четверной власти. Куда нам простым людям со своими простыми проблемами.
- Это абсолютно ничего не значит – напоминаю я.
Я надеюсь, что он так меня подъебал.
Мы вместе идем в ближайшее почтовое отделение, где опускает конверты в ящик.
«Ну всё – думаю я – назад дороги нет»

@темы: реал, рассказы

20:40 

Итоги недели. Впечатления о дайрях

Нет порядка без хаоса

Всё началось с того, что я начала писать книгу... три одновременно. А переключаться между ними было достаточно трудно, поэтому, писала просто заметки, рассказики и размышления, дабы не потерять сноровку. Их накопилось очень много.
Ну и копировать текст кому-то в личку, если просили было лениво, а самиздат мало предназначен для статеек и заметок. Посоветовали залезть сюда. Чуть раньше я пробовала зарегистрироваться на ЖЖ, но ник "Weltalter" (вечность, возраст вселенной, в переводе с немецкого), был занят. Долго соображала как такое возможно и кто посмел. Найду - покараю.
Так что с неделей:
- Я ушла со старой работы, на следующей пойду попробуюсь на место, куда меня, вроде как, звали;
- Ну да, на этой неделе я завела дневничек на дайрях. Пока есть о чем писать - буду его наполнять;
- Приболела собака. Люблю этот электровеник - пусть всю обувь сожрет, только чтоб жил и здравствовал, маленький мой смердящий кобелек;
- Пришли запоздалые подарки на днюху, которая была две недели назад. 5 банок шампуня, спасибо вам люди;
- Пробовала вернуться к ремеслу копирайтера. Нет, всё еще тошнит от написания продающих рекламных текстов по одному лекалу;
- Раздумья, без дел могут довести до безумия;
- Скоро смогу снять отдельную квартиру, если с той работой выгорит, и смогу спокойно жить без криков матери, сестры и младшего брата.
Ну и интернет будет бесперебойным, и выбираться куда-нибудь смогу, и со старыми друзьями видеться. Вообщем, не так уж плоха она, наша жизнь.

Ну что сказать про дайри:
- Много вариантов оформления, выбрала себе фон как мое выпускное платье, хз зачем - так совпало;
- Тематика постов не определена - выкладывай хоть фотки еды, хоть финансовую аналитику;
- Найти дневник, на который можно подписаться и потом с удовольствием просматривать посты оттуда в ленте избранного, довольно трудно. Кучу перерыла - дофигища ноющих школьников, феечек и, скорее всего, душевнобольных. С лентой своей придется повозиться.
- Сообщества вообще не радуют. Пока никак не сориентируюсь кого здесь читать - поиск должен быть и оп возрасту автора, и по активности и по интересам.
- Кое с чем пока никак не могу разобраться, но это проходящее.
- Жизнь выносима.

@темы: словоблудие

18:14 

Чайник

Нет порядка без хаоса
.


У меня закипел чайник
И я умерла от страха.
Потом позвонил начальник
Его покусала собака.

Чайник взлетел в воздух.
На полу я лежала и тухла,
А во рту расцвел подсолнух -
Я была похожа на куклу.

Чайник был куплен на рынке
(У меня была лишняя сотня).
В тот день в нем варилась рыбка...
А еще пострадал подоконник.

Мой чайник наверное счастлив,
Ведь он убил человека.
Он - аллюминий и пластик -
Материалы века.

Чайники очень опасны -
Их следует остерегаться.
Я не поэт, ясно?
Пишу это , чтобы размяться.

У меня засвистел чайник
И я умерла от страха.
Закончилось всё печально
И кухня разгромлена ... Так вот

@темы: лирика

12:39 

Я в куклы не наигралась

Нет порядка без хаоса
Мне 23, и я уже не первый год играю в игры для девочек. Такие как "Моя Бимбо". Да, в детстве я могла подолгу стоять у стеллажа с куклами-барби, с горечью осознавая, что мне ничего не купят.
Сейчас я могу купить себе парочку таких безделушек, но душа уже не поет по ним, да и зачем тратиться, если есть такая игра. Для таких же обделенных в малые годы, как я.
А теперь, смотрите, как я свою куклу нарядила! Теперь у нее море одежек! Такую бы хрень, да лет пятнадцать назад..


@темы: это норма

14:21 

Фоторепортаж о надкусанной шаурме

Нет порядка без хаоса
Почему в универе мне не сказали, что наша журналистика мертва и разлагается? Они должны были нас об этом предупредить.
Ищу интернет-издания, где можно подработать и натыкаюсь на довольно известный уфимский журнал.
На одной из лекция препод, очень неглупый человек, говорил, что ему не нравиться как пишут современный молодые авторы, но потом понял, что это норма для нашего времени.
Уровень публикаций в журнале средний - ни туда, ни сюда.
Но затем я натыкаюсь на это: Шаурма, Еще более мерзотная шаурма, которая вроде хот-дог.
Ну что тут сказать? Кто вообще допускает этот ужас к публикации - непонятно.
Молодым долбоклюям, возомнившим себя великими журналистами настолько лень искать материал для статей, что они высасывают из пальца вот это? Или они считают, что их стиль письма настолько великолепен, что даже такое говно будет смотреться годно? Или же у журнала такой напряг с материалами.
Может быть есть еще варианты.
Порадовали следующие фразы: "Романтично, не правда ли? Свечи, полумрак, только я и она… шаурма.." - в первой публикации и "Горячий, как восточный мужчина хот-дог" во второй. Да что не так с этими ребятами? У обоих такие ассоциации - это странно как минимум.
Из простого поедания шаурмы раздуть такую трагикомедию - это надо быть или идиотом или гением. Я не возьмусь судить, но больше склоняюсь к первому варианту.
Ну какие тут выводы - качество интернет-изданий и так не было особо высоким.
Нашла очень много женских интернет журналов. Собственно, это скорее удручает и радует, ибо едва ли смогу быть для них полезной.

22:01 

Душевного травматизма пост

Нет порядка без хаоса
Детская травма просто. Почему-то сейчас вспомнилось.
Мне было лет пять. У бабушки в деревни жила собака и кошка, так совпало, что у одной были котята, у другой щенки, одновременно.
Как то беру котенка, думаю: "Ой как прикольно, если он будет лежать с щенками и подружиться с ними". Тащу его собаке. Как сейчас помню, что он был серый, лохматый, а его глаза как бы говорили: "Что ты делаешь то?". Помню, что о чем то задумалась и прошла мимо собаки с щенками.
Ну не мог предположить мой детский невинный мозг, чем это обернется.
Собака сразу же вцепилась в котенка и начала его душить. А в ужасе бегу к бабке, зачем то вру, что это "она залезла к котятам, унесла одного к щенкам, посмотрела, что это не ее сын, оказывается и начала душить".
Котенка не спасли разумеется. Зато этот случай дал мне понять, что собачки не любят котиков.
Последние два дня это воспоминание так и преследует.


И в конце картинка, полная добра и милоты.

17:47 

Розовый лифак.

Нет порядка без хаоса
Увидела вблизи, как мужик выбирает жене лифчик. Ну что сказать, зрелище стоило потраченного на это времени.
Вечер. В доме полно странных людей, на кухне каждый хочет ухватить себе кусок, а тот, кто успел уже сидит в своей комнате и жует, сидя у телевизора или компьютера. Так коротают вечер в миникомуналке.
Соседка достает с верхней полки шкафа огромную клетчатую сумку. Расстегивает и вываливает на пол туеву хучу лифчиков, труселей, чулков.
- Налетай – говорит она мне – дешевле не найдешь.
Дело в том, что она открывала торговую точку женского нижнего белья, но к сожалению, дело не выгорело. И теперь пыталась сплавить кучу белья знакомым и знакомым знакомых по закупочной цене. Вот и возможность затариться этой херней впрок, не выходя из дома.
- Позовите Диму – кричит она в коридор.
Дима приходит через пару минут, после того, как допил на кухне свое пыво.
Заходит и видит, значит картину маслом: по ковру разбросаны женские труселя и лифаки в космических количествах, а я и соседка – две молодые девушки рассматривают их, перебирают, какие-то аккуратно складывают с стопочку, какие-то пренебрежительно отшвыривают. Психоделическая сцена.
Парень застыл в дверях, совершенно не вдупляя, что происходит.
- Выбирай – говорит ему соседка.
Этот Дима берет с пола лифак самого маленького размера, который носят, чтобы показать миру наличие лифчика, но не сисек. Начинает примерять на себя, крутиться и приговаривать:
- Ну это же… мне не идет. С мехом на груди не сочетается, да и вообще маловат.
Соседка была слишком серьезно настроена, чтобы оценить шутку юмора и подобрать ему что-нибудь по размеру. А жаль.
- Дим, ты же не дурак, зачем ты притворяешься?
В ее голосе было столько укора, что стыдно стало даже коту, который до этого безразлично наблюдал, как мы кидаемся труселями. Кот пулей вылетел в приоткрытую дверь. Видимо, чтобы никто не заметил, как под шерстью покраснело его лицо.
А пристыженный Дима остался:
- Че?
- Куй через плечо. Ты же сам просил посоветовать, что подарить жене на день рождения.
- А – Дима начинает что-то припоминать.
- Так вот, выбирай и дари – тараторит она – Отдаю по закупочной цене. Сэкономишь.
- И пива себе куплю – радостно изрекает он, наконец-то поняв, что происходит и что он него хотят.
- Алконафт – выдыхает соседка.
Дима садиться на пол у груды нижнего белья. Берет лифак, рассматривает его аккуратно, откладывает в сторону, берет другой, тоже откладывает. Так продолжается несколько минут. Я присаживаюсь в кресло теперь с тарелкой пельменей и стаканом сока. Не попкорн, но тоже пойдет.
- Что ты делаешь? – не выдерживает соседка.
- Их много – задумчиво произносит Дима – и они разные.
- А должны быть одинаковыми?
- Ну как бы…
- М – до соседки доходит, в чем дело – у твоей жены комплекция, примерно как у меня, но она стройнее... Встань!
- Зачем – не отупляет Дима.
- Встань, встань. И я скажу, какой у нее размер груди.
Он удивляется, но встает. На лице застывает немой вопрос: «как???».
Комнатная продавщица лифаков внимательно рассматривает парня с ног до головы. Затем велит не шевелиться, подходит ближе, делает какие-то замеры руками на уровне его плеч.
- Чей размер груди ты вычисляешь? – спрашиваю я.
- У моей жены сиськи больше моих, ты это учти – с серьезным лицом напоминает Дима.
- Я их размер и пытаюсь определить – говорит соседка, заканчивая снимать мерки с мужика.
Мы вопросительно смотрим на нее.
- Ну дак я не раз помогала парням, которые приходили покупать лифаки – объясняет она – надо было по описаниям понять, какой размер у их баб. И знаешь почему в случае с Димой задача проще?
- М, нет.
- Я видела его жену, недавно, и она рядом с Димой стояла. Вот я и попросила его встать, чтобы вспомнить, размеры его жены.
- Вроде понятно…
Делая эти пассы руками, она пыталась вызвать проекцию его жены что-ли. И уже у проекции на глаз определить размер. Много же в мире чудес.
Дима опешил, это явно было выше его понимания.
- Не пытайся понять – советую ему я – она всё определила правильно,могу поспорить, а остальное тлен и суета.
- Второй у нее размер – резюмирует лифак-мастер.
- Да – соглашается он – наверное.
Они садятся на пол друг напротив друга. Она подает ему лифаки нужного размера, он рассматривает их и аккуратно складывает в стопочку.
- Тебе какие-то конкретные надо? – интересуется соседка тоном продавца.
- Розовые, кружевные.
Она начинает выбирать только розовые и вскоре у него набирается несколько розовых комплектов нижнего белья.
- Отлично – говорит он – заверните.
Соседка начинает упаковывать их в пакетики. Дима задумчиво смотрит на горы тряпья на полу.
- Как вы во всем этом разбираетесь?
- Никак – отвечаю я, пока соседка занята упаковыванием и не могла доходчиво объяснить, что, где когда, почему и за сколько.
- Ну как никак? – не отступает он – Разбираетесь же как то.
- Аще никак.
- Что?
- То – отвечаю я, допивая сок – Титька – это сгусток жира, мутировавшая потовая железа, обтянутая кожей с соском посередине.
Дима охуел от таких слов. Соседка торжественно вручила ему пакет.
- На держи.
- А вы знаете – начинаю я – что розовый хорошо смотрелся бы на негритянках и мулатках, а на коже белой женщины он почти сливается и выглядит как будь то титьки слегка припухли.
- Молчи уже – посоветовала соседка, которой явно не хотелось распаковывать покупку и снова помогать Диме с выбором.
- Я, пожалуй, подарю ей еще и цветы – говорит Дима – Я пошел, спасибо девочки.
- А цветы - это половые органы растений - вхожу во вкус я.
Дима спешит откланяться. Благодарит соседку, отдает деньги и уходит.
- На него было так забавно смотреть. Почему всё так быстро закончилось. Я еще пельмени не доела.
- Тебе забавно, а мне рутина - буркнула она, собирая товар обратно в сумку.

@темы: веселые истории

18:17 

Непотребные выражения

Нет порядка без хаоса
Чтобы перестать выражаться матом, нужно перестать думать матом. А это задача непростая. Второе условие – отсутствие рядом матершинников. А от этого могли бы спасти только массовые расстрелы.
Сижу, пью чай с одной мадам, которая хочет избавиться от привычки выражаться. И начать говорить красиво, изящно. Лал. Она манагер по персоналу – для нее это невыполнимая задача.
- Говеный рис. Масла, суки, перелили – говорю я про свой, купленный в общепите обед.
- Не выражайся моментально реагирует она.
- С хуя ли?
- Ну вот опять –укоряет она – С тобой я только больше начну ругаться. А я хочу перестать.
- С хуя ли?
- Ну я замуж хочу.
- Знаешь, что я сейчас спрошу?
- Ахахах. Вот. Я собираюсь замуж, поэтому не выражаюсь. И ты тоже не выражайся.
- Я замуж не собираюсь, и твой замуж мне тоже не впился. Внимание вопрос – причем тут я?
- Ну как. Я же леди. И ты леди.
- Я не леди. А ты пытаешься таким образом набить цену? И за кого ты там собралась?
- Еще не знаю.
- Ты ебанько?
- Я – Баева. Перестань, пожалуйста.
- Срочно меняй фамилию - доедаю свой рис и выкидываю кантарку.
Эта милейшая особа уже второй день трет мозг призывали стать культурными, говорить как аристократы на светском рауте. Теперь она открыла причину.
Мадам разваливается в кресле и задумчиво произносит:
- Вот, если бы ко мне пришел кто-то и сделал предложение, я бы наверное, согласилась.
- Кто-то это кто?
- Да кто угодно. Лишь бы уже…
- Вот это тебя распидорасило – комментирую я.
- Ну вот опять!
- Прикинь. Приходит к тебе такой вот жених. Вообще левый – ты его раньше никогда не видела. В разгар рабочего дня, встает на одно колено и говорит: «Ира, выходи за меня замуж!». У наших бабонек глаза на лоб – кто это, что такое. И тут я говорю: «Уважаемый, съебните с дороги, хули раскорячились». Он захлопывает коробочку с кольцом, встает, красный от возмущения и говорит напоследок: «Тут выражаются! Я не могу жениться на женщине из такого грязного места, где нет никакой культуры!». И уходит. Ты встаешь с этого кресла говоришь мне, что я испортила тебе жизнь одной фразой. И убегаешь плакать в уборную. Наши коллеги во главе со старшей слонихой бросают на меня укоряющие взгляды и бегут тебя расспрашивать... то есть утешать. Занавес.
- Так и будет – смеется она – Так что учти, если ко мне придет мужик с кольцом – просто молчи.
- Если с бетонным, например – откидываюсь в кресле уже я – Или с баскетбольным. А лучше с кольцом всевластия.
- Ну ты это… не выражайся.
- Матершинные слова буду я употреблять, блядь.
- Ну ебана. Заебала материться. Я с тобой тоже начинаю.
-Ну ты и матершинница. А еще меня в чем то упрекает. – качаю головой я.
Мы расходимся по своим делам. Да, конечно, то, что я выражаюсь не прибавляет мне интеллигентности и совсем мне не в плюс. И не то, чтобы я делала это только от жизни собачьей – привычка усилилась на подработке, где клиентам улыбались, а друг с другом разговаривали исключительно матом. Там просто не понимали, чего от них хотят, когда говорили «иди» вместо «пиздуй».
После полугода работы там я могла говорить без мата, но только тогда, когда меня не переполняли эмоции. Тут то меня несло по трехэтажным конструкциям, которым подивились бы даже доктора филологических наук. Прошел не один год и, я чую, это уже ничем не выжечь.
Нельзя так же не сказать, материться можно так же красиво. Уместно вплести в свое повествование нецензурное слово или выражение – это тоже талант. Это как приправа в еде, как цветок в петлице. Повествование должно строиться так, чтобы слушатель или читатель ждал, когда же автор выругается. А ругательство должно быть употреблено настолько к месту, что, нельзя было во всех словарях и диалектах языка найти более подходящего слова. Это и эмоция, и точное выражение, и логическое ударение. А мат – очень гибкий набор слов с неограниченными возможностями и разнообразием форм и значений. Только пользоваться надо уметь.
А к этой матершиннице так никто с кольцом и не припиздовал. Ни с обручальным, ни с бетонным, ни тем более с моей прелестью. Так что можно расслабиться.

@темы: веселые истории, истории из жизни

09:25 

Не хотят по хорошему

Нет порядка без хаоса
Подозреваю, что это характерно для нашей чуднОй страны в частности, но мышление у людей рабское. Не у всех. Лично знаю тех, к кому написанное не относится, не вру ниразу.
Уступку воспринимают как моральную слабость и разрешение сесть на шею. Нередко приходилось сталкиваться. А если держишься твердо, никому не уступая и не делая поблажек, то уважают, не посягают та территорию, время и ресурсы. Если при этом плюешь в них и ноги вытираешь - вообще восхищение в глазах.
Не понимают товарисчи, что одна уступка = уступка одна штука. А не демонстрация слабости и мягкотелости. Просто человеческое отношение к человеку. Причем с корыстным расчетом, что в благодарность потом уступят мне, когда будет такая необходимость. Но нет же.
На экзамене одногруппница попросила пропустить ее перед собой - муж не кормленый, самолет в Нигерию - не помню уже, что именно у нее горело. Я пропускаю, мне не к спеху. Тут же подкатывает ее подруга, говорит:
- Ко мне парень приезжает, я увидеться с ним хочу – мОчи нет.
И рожицу скорчила как у кота из Шрека.
- Кать, ну ты совесть имей. Я дольше вас жду - отмахиваюсь я.
В итоге Катя быстро отстала, она была довольно воспитанной, среди общей массы. Но вслед за ней пришла еще одна подруга пропущенной мной девочки. пусть зовется Аней. Эта уже сходу заявляет: "Я за Аней - ты ее пропустила, я после нее, ничего не знаю!". ТПшка эта мадам была и с гонором. К ней присоединяется и минуту назад отшитая Катенька. До Ани очередь еще не дошла. Встаю, сажусь к Ане, которая вот-вот должна была отстреляться. И говорю: "Со своими подружками разбирайся сама, кто там за кем. А наш обмен отменяется. Я не могу всю группу из-за тебя вперед пропустить". Аня вернулась на свое место в очереди, а ее смотрели на меня с благоговейным трепетом.
Другой пример.
На подработку, где продавали сок и мороженки мне привели новенького парня. Сказали научить всему. На второй день я научила его левачить - сказала "Вот тебе сто рублей, считай, что заработал". Этот крендель рассказал как ему тяжело живется, есть нечего, и вообще он без отца рос – игрушек не было, а питался исключительно березовой кашей. Чуть слезу не пустил, как ему было тяжело. И коронная фраза: "Дай денежку, у тебя же много".
Я отказываю, он клянчит. Аргументация, как у моего пятилетнего братишки - у тебя же много. Пришлось на него прикрикнуть и объяснить, что тут заработок не делят, тех, кто рассказал менеджеру мочат в сортире, а у него рожа треснет на второй день что-то требовать и так слишком много уже получил. И прошу вернуть мне мои сто рублёв.
Он заткнулся. Да конца рабочего дня молчал и выполнял мои поручения по перетаскиванию ящиков с апельсинами. На следующий день товарищ не явился.
Там же со мной работала девочка, которая ни разу от меня никаких уступок не получала. Только требования выйти на работу вместо меня. Категоричные требования, подъебки и нифига не человеческое отношение, пользование ее добротой и вообще я мудак. Так она с лекций и семинаров быстро прилетала по моему требованию и не жаловалась.
Помню, как она с трех экзаменов примчалась меня сменить, чтобы я спокойно отметила с подругами окончание третьего курса. С моей стороны она получала приказной тон, взгляд свысока и полный отказ идти на уступки. Ничего хорошего в таком отношении нет, но это действовало.
Я иногда отношусь так в башкирам - это разрешает мой печальный опыт.
Так же на работе покупаю нашим бабонькам бутылку, шоколадку и сок. Так то в честь первой зарплаты и моей днюхи. Распили, пока начальница отлучилась. А потом каждый день только и слышу:
-За выпивкой когда пойдешь?
Пришлось им настоятельно объяснять, что и в честь чего была куплена та бутылка и что с ними так поступать нельзя. Тоже зауважали даже немного.
Ну какие нах тут выводы?
Трудно быть богом относиться относиться к людям по человечески. А иногда так хочется. Только велик риск вместо благодарности получить попытку отобрать у тебя что-нибудь.
Сильный человек может позволить себе быть добрым и мягким. У него есть ресурсы, ему не трудно уступить, поддаться, в определенных случаях для него это ничего не стоит и корона от этого не падает. В нужный момент он может поставить другого на место. Только как быть, если каждая уступка оборачивается необходимостью ставить на место кого-то и часто не одного. Необходимость каждый раз лаяться и кусаться отваживают от желание быть добрым в принципе.
Не ценят у нас доброту.
Про демократичность и говорить нечего. Богатые в нашей стране считают за честь относиться к простым людям как к грязи. Бывшие рабы - не знают они, что такое истинное благородство, настоящая сила человека, который даже окунувшись в говно, сам говном не станет. А люди другого круга - это никакое не говно, это кладезь альтернативных знаний, мнений и совершенно другого образа жизни, среди них много умных, мудрых и порядочных людей. Сколько от них можно почерпнуть интересного, если носик не воротить. И я не имею ввиду тех, кто плохо пахнет.
Вот только и простые люди так рассуждают - относиться как к скотине, значит какой то начальник, аристократ, большой человек. А если относиться по человечески, вежлив и не побрезговал заговорить на равных - значит какая-то шавка на побегушках.
Только всё в точности до наоборот, но рабам невдомек.

@темы: люди, порция мизантропии

09:08 

Абсурдный атракцион. Будни Башкирского речного училища.

Нет порядка без хаоса
К надвигающейся, или у кого-то уже идущей сессии.
Первый год без этого удовольствия, поэтому немного грустно.
Стырено с моей же странички в самиздате.

В училище я появлялась редко, и только в тех случаях, когда у нас не было лекций Борра Яича. Это был толстый, похожий на пирамидку из желе преподаватель, в леопардовом галстуке и желтых мокасинах сорок пятого размера. У него был зычный, как труба Иерихона, голос, от которого мой мозг начинал вибрировать и исходить пузырями. Увидев его первый раз, а поняла, что чувствую себя нехорошо, хотя в утра сытно позавтракала и секунду назад была очень бодрой. Меня тут же начало лихорадить и в глазах рябило, сначала я обессиленно рухнула на парту, под его раскатистое приветствие: "Здравствуйте, Дорогие студенты Башкирского Речного Судоходного училища, Я ваш преподаватель по Кораблеломанию, сегодня мы будем учиться правильно драить палубу. Меня зовут Подзалужный Борр Яевич...". Я увидела, как рисунок морского чудовища на парте начал кокетливо мне подмигивать, а из сумки соседа выползло щупальце и свистнуло у меня тюбик крема для ног. Нужно бежать отсюда!
Я схватила сумку и, настолько резво, насколько позволяло мое теперешнее состояние, последовала прочь мимо ошарашенного жирного человека в желтых тапочках и полосатом галстуке. Больше мы друг друга не видели.
Но наступило время сессии. И мне пришлось признать, что галлюцинации и ужасное самочувствие от его лекций - это одно, получить зачеты от Яича мне всё-таки не помешало бы. Друзей в группе я так и не нажила, только врагов, так что спросить, что делать в данной конкретной ситуации было не у кого. Дам ему взятку, и дело с концом. Мало мне на его паре было утери крема для ног и подмигивающих чудовищ.
"Но там ты останешься с ним наедине" - зазвенел во мне тонкий тревожный голосок - "Вдруг он не захочет денег. Вдруг он захочет твою честь?". Этот желейный человек? Он одной мысли от этого к горлу подкатила тошнота. Я была семнадцатилетней первокурсницей, где то когда-то слышавшей о преподавателях-извращенцах. Я, было бы, испугалась. Но затем вспомнила, кем являюсь. Я страшна как атомная война, поэтому у меня не нашлось друзей в училище, о том, что я девочка можно было догадаться только заглянув в паспорт, и то гарантированы долгие нудные сомнения. Но даже для мальчика мое лицо не было привлекательным: страшно выпирающие скулы, квадратная челюсть, маленькие, глубоко посаженные глаза Тело также было цилинрообразным, ровным, без сучка и задоринки. При всем этом, оно мало походило на человеческое. Может быть меня подкинули родителям инопланетяне? В общем, у меня бы даже минет брать побрезговали.
А это значит, что можно смело идти куда угодно, и не опасаться за свою честь, мне все равно не светит ее когда-нибудь потерять. Здание университета заполнено старательными студентами до отказа, они учили, читали конспекты, не то, что я. Стоп. Что мне мешало выучить материал? А пропуски списать на болезнь? Нет, такой подход не по мне. Подкараулив Борра Яича у единственного туалета на этаже, я налетела на него как гиена на падаль. Не отпуская бедолагу, напуганного моей внешностью, наглостью и голосом, он вяло отнекивался и не хотел договариваться о встрече. Наконец, уже в панике переминаясь с ноги на ногу, он вымолвил "В субботу в четыре, в парке Покатайлы". Удовлетворенная таким ответом, я пустила Яича в туалет.
Так я ждала субботы. Что я должна сказать, как себя повести, как одеться. Учитывая мою внешность, нужно было одеть что-то максимально закрытое, мешковатое и смешивающее меня с толпой. Выбор пал на бежевую, похожую на холщевый мешок тунику с огромным капюшоном, который почти полностью скрывал мое лицо и синие шаровары, которые сшила мне бабушка из старого покрывала. Я была полностью укомплектована и готова к получению зачета.
Дни до субботы тянулись улитками. Я погуляю в парке и получу зачет. Никогда не была в парке имени Покатайло, но он пользовался огромным успехом, особенно у взрослых состоявшихся людей. Борр Яич, как заслуженный кандидат кораблеломательных наук, точно подходил под эту категорию, а вот я нет.
Наступила долгожданная суббота, я в ус не дула, где находятся Покатайло и его парк. В пространстве я ориентировалась очень плохо, часто путалась, в какой стороне моя комната, в какой туалет, к тому же зрение у меня очень плохое. Многого мне стоило добраться до парка. Я дважды села не в тот автобус. Который, просто-напросто следуя привычному маршруту, увозил меня к черту на рога. Я знала о своем топографическом кретинизме, поэтому вышла из дома до первых петухов, и я успела, даже пришла на полчаса раньше.
Все нормально. Это свидание нужно, вроде как, мне, поэтому и ждать должна я. Что ж, жду. В парк меня не пустили, на входе обшманали, спросили документы, и сказали, что я еще маленькая, для таких заведений. Маленькая для парка развлечений? Стоп. Это не вход в парк, я перепутала, всему виной моя близорукость. Я, боясь опоздать, начала искать вход в парк. Вопреки моей обычной кривоглазости нашла его я быстро, но войти побоялась: а вдруг туда тоже не пускают несовершеннолетних.
Я присела на скамейку, подальше от потока людей, что бы ни они меня не пугали, ни я их. Времени прошло прилично, я так засмотрелась на поток разноцветных смешных людей, что забыла, где я нахожусь и для чего живу. Раскатистый голос вернул меня к реальности так резко, что я упала со скамейке, зачем то инстинктивно дернувшись. Судя по всему, это была последняя неосознанная попытка бегства.
Передо мной во всей своей красе стоял великолепный Борр Яич. Я заметила, что на нем были белые кружевные носки, блестящие ботинки с металлическими каблуками и, поверх всей этой красоты, нежно-розовый фартук с рюшками. Я догадалась, что он тоже основательно готовился к нашей встрече и одел парадную форму.
- Здррравствуйте - трубит он как пароходный губок - Это вы хотели обсудить со мной науку кораблеломания.
- Д-да - заикаясь отвечаю я, краем глаза замечая, как от его приветствия шарахнулся мужик с ребенком.
- Тогда пойдемте со мной - протрубил он.
В нашем училище, в те редкие дни, когда я его посещала, ходили слухи, что этот человек постоянно правил пароходом, на котором был сломан гудок. А река в нашем городе крайне опасна, из-за выпускников нашего училища на ней плотное беспорядочное движение. Там то Борр себе голос и поставил.
- Ваш наряд? - с опаской спрашиваю я, боясь обидеть.
- Так теперь все интеллигенты ходят - с недоумением отвечает он - Стыдно такой молодой кра... барышне не следить за веяниями моды.
Его взяла. Я, пристыженная до глубины души, поплелась следом за преподавателем. Мы без препятствий прошли на территорию парка имени Покатайло. Как уже упоминалось, раньше я там не была, и перед моими глазами открылась действительно невероятная картина, кроме того, от присутствия Яича , мне снова стало дурно.
Старая женщина, идущая перед нами, вела за собой на поводке крокодила, который рычащим голосом напевал песню про трех танкистов. Ворота явно были сделаны из живого, шевелящегося плюща. В самом парке от обилия ярких красок, я на мгновение ослепла. К нам на огромной скорости подбежал клоун на ламе, пожелал приятного вечера и вручил по белой блестящей бумажке, без каких либо надписей. Пока я думала, что это такое и зачем оно мне, Яич вполголоса промолвил:
- Крем для ног "Шершавая Ступня" твой был?
Хоть он и говорил тихо, но от звука его голоса, мой беспомощный мозг начал биться в череп, пытаясь обрести свободу. Да и сам вопрос застал меня врасплох.
- Д-да - только и смогла выдавить я.
- Ужасный крем - со слезой в голосе сообщает Яич - У меня от него ноги коростой покрылись и на носу прыщик выскочил.
- Зачем вы его украли? - вызывающе спрашиваю я.
- У преподавателей очень маленькая зарплата. Приходиться принимать редкие скромные подношения от студентов - чуть не плача оправдывается он.
Больше вопросов я не задавала. Если зарплата настолько маленькая, что они готовы использовать сомнительные крема, то и взятку он примет без сомнений. Он горделиво, как индюк на птичьем дворе, вышагивал в потоке ярких красок и гомерического хихиканья, я же с трудом волочила ноги. Все же надо было надеть костюм клоуна, который подарила мне мама за окончание школы: в своем неприметном одеянии я только еще больше выделялась из толпы. И на меня все с интересом косились.
Борр Яич остановился у одного их ярких пятен. Мне пришлось прищуриться, чтобы понять, что это был обычный ларек. Он был окрашен в ярко красный цвет, сбоку была прикреплена огромная связка шаров. На крыше был вырезан огромный початок кукурузы с круглыми безумными глазами и хищно улыбающимся ртом. Початок смотрел на меня, изредка моргая, я заметила, как уголки его рта поползли вниз. Зачем мой препод тут остановился и что это за кукурузина, я не понимала.
- Эй - раскатисто гаркнул Яич - Купи мне сладкой ваты, живее.
Я трясущимися руками полезла за кошельком. Расплачиваюсь с продавцом и через минуту, преподаватель уже идет с розовым мотком ваты в руке. Он выглядел счастливым, но сдерживается, как и полагается доктору наук. Держит марку, да? Я же плетусь следом, решаясь заговорить о зачете.
- Борр Яич, я хотела с вами поговорить по поводу зачета. Вы помните?
Я ждала, пока он проглотит кусок сладкой ваты, чтобы мне ответить. Интересно, а не боится ли он встретить кого-нибудь из училища. Что тогда о нем подумают?
- Зачет получишь, если вечер мне понравится - его тон был безапелляционным.
Я обреченно опустила глаза. Значит, терпеть его весь вечер? Придется провести его по самым интересным аттракционам. Денег мне было на жалко, все равно на взятку была отложена сумма, окупающая развлечения, какая разница как их отдавать, оплатой покатушек в парке, или лично в руки. Но от самого присутствия этого человека мне было плохо и я просто хотела, чтобы всё это поскорее закончилось.
Он, в розовом передничке и кружевных носочках, просто останавливался у понравившихся атракционов и я, уже без напоминаний, понимала, чего он хочет. Яич выбирал попкорн, леденцы, шарики, тир, покататься на паровозике. Я послушно выполняла его просьбы. Если медлила, то он, своим зычным командным голосом говорил, что делать. Все происходило гладко. Он просил, я делала.
Так прошло часа, наверное, три. Я устала и от ходьбы и от вызванных Яичем галлюцинаций. Клоуны, крокодилы, воздушные шарики - всё смешалось в моей голове. Я просто безучастно следовала за преподавателем, как механическая кукла. В руках я несла извивающегося осьминога, которого он выиграл в тире. Борр Яич выбирал только детские развлечения, но парк был богат на куда более захватывающие аттракционы: "Покатайся на драконе", "Пройди седьмой круг ада", "Умри счастливым", "Последний прыжок". Как-нибудь надо прийти сюда одной и развлечься как следует. Себе я ничего не покупала, поэтому сухость во рту и голод увеличивали раздражение, но я держалась.
Наконец, Яич смягчился по отношению ко мне, заботливо спросил, не устала ли я и предложил сесть на лавочку и отдохнуть. Я была настолько счастлива, несмотря на ужасное самочувствие, что полезла в сумку за зачеткой и заранее припасенной ручкой. Наконец то я отработала и теперь могу идти домой. Но Яич яростно отмахнулся от протянутой ему зачетки:
- За кого ты меня принимаешь? Что люди то подумают?!
От возмущения, его бесформенное желейное лицо покраснело до темно-пурпурного цвета, а правый глаз начал искрить. Сил спорить у меня не было, я обреченно убрала зачетку обратно в сумку.
- В нашем училище не принято брать взятки. Так что постарайся меня задобрить сейчас. А я пока расскажу, как правильно драить палубу. Столько лекций на эту тему было, но ваша группа так ничего не усвоила. Главное для этого дела - хорошая тряпка.
Дальше он, видимо, начал зачитывать одну из своих лекций, так как я ни слова не понимала. Просто ждала, когда он закончит. А Яич зачитывал материал с белой карточки, вроде той, что выдал нам клоун на входе, в течении часа. Наконец, материал на карточке закончился, доктор кораблеломательных наук с некоторым отчаянием повертел карточку, затем потряс ее. Увы, текст там не появился.
Нам пришлось еще некоторое время сидеть в тишине. Уже вечерело, становилось прохладнее, и я начала надеяться, что он, в своей легкой одежде, замерзнет, поставит мне зачет и мы пойдем по домам.
Но Яич бодрым козликом вскочил и еще более раскатисто заявил:
- Это наша с тобой скамейка.
Пока я сидела и соображала, с какой стали он объявил парковую скамейку своей собственностью, он уверенно зашагал куда-то. Я чуть не потеряла его. Догнала я Яича стоящим у огромного корабля. Он буквально замер в немом восхищении.
- У нас в речном училище таких нет - пожаловался он.
Мне не интересно было речное училище. Я быстро смекнула, что Борр Яич сейчас стоит и буквально пускает слюни на этот аттракцион, а моя задача - устроить ему незабываемый вечер, насколько я помню. Ничего не говоря, оплачиваю два билета, себе и доктору кораблеломательных наук. Мы усаживаемся в удобные кресла, рядами расположенные на палубе, рабочий аттракциона надежно пристегивает нас. Я спокойно жду начала, хотя название "Круиз по Стиксу" не предвещает ничего хорошего.
Яич, привязанный рядом со мной занервничал. Я успокоила его, тихо сказав что мы всего лишь прокатимся на корабле, как он и хотел. Но служащий аттракциона нажал кнопку запуска. Меня кольнуло сомнение - почему кроме нас в корабль никто не сел?
Мы резко взмыли в небо. Я с паникой оглядывалась назад на землю, не понимая, что происходит, Яич, казалось, вообще не знал, что мы взлетели. А мы были уже очень высоко: парк внизу казался далеким, люди и клоуны - яркими точками. А мы все летели вверх. Да сколько же мы будем подниматься? Это же не космический полет!
На мгновенье зависнув на самой высокой точке, корабль начал падать. Я в ужасе зажмурилась. Надо было всё таки спросить, что это за аттракцион, прежде чем в него лезть. Запомню это правило на всю жизнь. Я боролась с желанием ничего не видеть и переждать это как кошмар и смотреть по сторонам, прочувствовать всю прелесть круиза по Стиксу в полной мере. Задача была сложная.
Внезапно, сидящий рядом, Борр Яич, о котором я совсем забыла, начал истошно кричать. Среди нечленораздельных воплей я расслышала нехорошие слова, вроде адресованные мне и обрывки фраз "куда ты меня привела?" и "не получишь ты зачет". Его вопли совсем отвлекли меня и поэтому я не смогла насладиться аттракционом. Когда корабль начал замедлять движение, я заметила, что вопли Яича превратились в болезненные стоны, но не обратила на это внимания.
Корабль остановился. Я, шатаясь, ступила на твердую землю. Я выжила, всё закончилось. Закончилось? Что с Борром Яичем, он подозрительно тих. До меня донеслись испуганные крики служащего. Как во сне оборачиваюсь: он ведь рядом сидел и вопил, он не мог упасть с корабля. Обернувшись, вижу что Яич тихо сидит на том же месте, опустив голову и безвольно раскинув руки. А служащий тем временем ощупывает ему пульс. Я медленно подхожу к ним. Отвратительное чувство от присутствия доктора кораблеломательных наук исчезло, мне стало легче дышать и осьминог, которого я так и не выпустила из рук, перестал извиваться. Цвета в парке потеряли свою кислотность.
- Что же вы натворили? - упрекнул меня служащий, долго мявшись, не понимая, как ко мне обратиться, потому что в моей теперешней одежде нельзя было найти ни одной зацепки насчет моего пола.
- Что мы натворили? - не понимаю я.
- Он мертв - со вздохом промолвил он - Нельзя пожилым людям на такой аттракцион. Сердце, вот видите, не выдержало. И у меня будут серьезные проблемы...
Это ты, мелкий безответственный бездельник, должен был сказать, когда мы с Яичем садились в этот корабль! А теперь я надеюсь, что тебя привлекут к ответственности. И нет мне тебя не жаль. Хорошо я сходила в парк, зачет получила, на карусельке покаталась.
- Нужно позвонить его родным - предлагаю я - Нужно... замолвить слово за упокой.
Учитывая, что он в смертном бреду кричал, что зачета я не получу, должна ли я воздавать ему последние почести? Обшариваю труп в поисках телефона и паспорта. Нахожу и то и то. Заглядываю в паспорт, телефон отдаю служащему.
"71 год рождения. Не такой он уж и старый. Стоп... 1871. Что это вообще? Ну да, правда, таким старым людям вредно кататься на экстремальных аттракционах" - я в ужасе передаю служащему и паспорт.
Наверное, мне нужно бежать отсюда, пока у меня не появились проблемы. Я поворачиваюсь в сторону выхода, но меня поспешно останавливают несколько слетевшихся на свежий труп охранников. Они берут меня в кольцо. Если буду вмешанна в дело о смерти Борра Яича, то вероятно моя карьера кораблеломателя загублена на корню. Кидаю трофейного осьминога в лицо одному из служащих и бросаюсь наутек. Злосчастный моллюск, или кто он, я не сильна в биологии, намертво прицепляется к лицу бедолаги.
Уже вечерело и поток ищущих острых ощущений в парке Покатайлы заметно поредел. Но от этого было только хуже - затеряться в толпе теперь куда сложнее. Я убегала, я спасала свою карьеру, с пеленок мечтала ломать корабли. А теперь убила профессора по кораблеломанию, который должен был обучить меня азам моей будущей профессии.
Мне удается оторваться от погони. Спрятавшись среди ларьков на выходе из парка, я смотрела, как служащие "круиза по Стиксу", взяв себе в помощники несколько клоунов на ламах, повсюду ищут меня. Из глаза похожи на датчики движения, увидеть меня в такой близости не составит для них труда. Мне нельзя здесь оставаться, и я максимально осторожно утекаю подальше от парка Покатайлы и трагически погибшего Борра Яича Подзалужного, светила кораблестроительных наук, так и не поставившего мне зачет. Хорошо, что я надела мешковидную тунику, которая скрывала мое лицо под капюшоном. Меня не узнают.
Ничто в училище не изменилось после смерти Яича. Сессия шла своим чередом, кучки будущих речных пиратов, загрязнителей водоемов и специалистов в других полезных областях, которых готовил наш БСРУ, толпились в коридорах в надежде сдать зачет. Теперь я была среди них. Я - убийца доктора наук тоже хотела получить долгожданный зачет по кораблеломанию.
Вместо почившего Борра Яича, зачет у нас принимал другой преподаватель - кто-то там с фамилией Килькоебетов, тоже доктор кораблеломательных наук, лет двести назад обучающийся в лучшем московском университете, как и все на нашей кафедре.
К нему выстроилась очередь из полсотни человек, каждого из которых он принимал по полчаса. Время в очереди тянулось мучительно медленно, казалось, моя очередь не наступит никогда. К тому же, редко видящие меня одногруппники странно на меня косились. Все таки я преподоубийца, и это бремя отпечаталось на моем лице, как мне казалось.
Наконец, очередь дошла и до меня. Уже смеркалось. И в темном коридоре, казалось начинают вечерний моцион училищные призраки, призрак Подзалужного, например. А захожу и темный кабинет Килькоебетова, имени его я не то, чтобы не запомнила, я не смогла его произнести.
Это худощавый человек с длинным невыразительным лицом, похожим на рыбье. Он как марионетка повернул голову в мою сторону и сложил руки на столе в замок. Вопрос читался в его взгляде даже в такой темноте.
- Пришла сдавать зачет - говорю я.
Он спросил мою фамилию и заглянут в список группы. Только не это. Посещений у меня было ноль, во всем виноват Яич, но это сейчас обидно было.
- Я не могу принять у вас зачет, слишком много пропусков - с сожалением произносит он.
- Может быть, я могу их как то отработать? - с надеждой спрашиваю я.
Да. Я могу. Пару кораблей сломать, как за милую душу. Практическое занятие, так сказать. А то сколько можно слушать лекции о том, как правильно драить палубу. Да и зачем нам эта наука? Мы ломает корабли, какая разница, чистые они при этом, или грязные. Но Килькоебетов просит меня немного подождать, заглядывает в журнал нашей группы, что то там ищет, мычит, иногда поднимает руку, чтобы почесать макушку. Сколько это продолжалось, я даже не знаю. Наконец он объявляет мне результат своем мыслительной работы.
- Я решил - говорил он, его голос слабый, гнусавый и тихий, в противовес Борровской пароходной трубе - Вы отработаете пропуски так...
Он выдержал паузу, снова что-то ища в журнале.
- Так... Как вы отработаете свои пропуски мы обсудим в эту субботу, в парке имени Покатайло, в четыре часа дня.
Выходя с девственно чистой зачеткой в пустой коридор, который с наступлением темноты начинал жить своей жизнью, я вспоминала бедолагу Яича. Что, если и для Килькоебетова эта суббота тоже станет последней? Я хочу ломать корабли, но тот, что на аттракционе "Круиз по Стиксу" не под силу сломать ни одному кораблеломателю.

@темы: сюрреализм, рассказы

главная