Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Weltalter`s lab of tales

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:27 

Агрессивные продажи

Нет порядка без хаоса
- Что вы продаете?
- Сетевой маркетинг! – чуть более сдержанно объясняет она.
- Нет, что именно продаете?
- То, что мы кушаем.
- А конкретнее?
- Я не могу так просто всё рассказать. Приедешь – посмотришь.
Тогда у меня был еще девственные по части агрессивных продаж и иже с ними мозги, и я как раз находилась в поисках хорошей подработки с гибким графиком. Предложение, естественно, показалось заманчивым. Единственное, что мне пока не нравилось – женщина, что приглашала меня туда.
После занятий еду по указанному адресу. Меня встречает моя предполагаемая наставница, которая назвала фуру икарусом, чем запутала меня окончательно. Чуть не заблудилась в дворах, где икарусов нет и не может быть уже лет десять.
Пришли в так называемый офис, по количеству людей, снующих по нему, напоминавший бесплатную поликлинику утром. Она начала рассказывать про систему заработка, которая не представляла из себя ничего примечательного. Однако меня коробило то, что она постоянно произносит на английский манер «я бизнэс-лэйди» и «это МОЙ бизнэс», «я строю свой бизнесссс». Дамочке было невдомек, что этот бизнес принадлежит не ей, что она приносит огромные доходы производителям всего этого говнеца, а сама получает крохи с барского стола. Эта фраза так и вертелась у меня на языке, то произнеси я ее вслух, она бы разозлилась. Наверное. Или вовсе не услышала.
С теоретической частью было покончено, и мы перешли к практическому применению божественного продукта. Пришли в тесную комнатушку, называемую кухней. Присели за столик, там уже сидела какая-то школьница с молодым человеком, оба года на 3-4 младше меня, то есть 16-17 лет, может меньше. Тоже пришли на курс заливания ушей от нашей бизнес-лэйди.
Лэйдь достала из сумки пластиковый стакан с крышечкой, насыпала туда порошка из жестянки, налила обезжиренного молока, как сама сказала, от счастливой коровы, закрыла крышечкой и потрясла. Получившуюся субстанцию она разлила по чашкам и подала нам. На вкус - простое какао с молоком. Но это снадобье имело особые свойства – ни дать ни взять, лекарство от всех болезней, может даже оживлять мертвецов.
Нас угостили еще и батончиками из прессованных сухофруктов и началось время сказок:
- Мама моя, ей 75 лет, сильно болела, не ходила – сладко запела бизнес-лэйдь – ну вы знаете, если старик не может сам ходить, то начинает еще больше болеть. Ее пенсии еле хватало на лекарства. Я ей стала давать наш коктейль три раза в день, потому что полезно.
И видимо есть больше было нечего, раз все деньги уходили на лекарства.
- Полгода прошло! – вещает она – Она как заново родилась, бегает, в садах огурцы выращивает. И в аптеке хочет отказаться от льгот – лекарства больше не покупает, не нужно ей это!
- Это протеиновый коктейль? – спрашиваю я про вещество, вытащившее из закрывающегося гроба бедную старушку.
- Нет, это белковый коктейль! – с гордостью произносит лэйдь – протеиновые коктейли пьют спортсмены для поддержания формы, а это просто полезная питательная вкусняшка!
- Да? – интересуюсь я – Это не одно и то же?
- Нет – возмущается работница агрессивных продаж – в наших коктейлях только полезные вещества.
Ладно. С женщинами в возрасте, которые железно уверенны в своей правоте спорить бесполезно. Я больше и не пыталась, а время сказок продолжалось:
- Вот была девочка в школе. Здоровье совсем плохое. На уроках досиживала с трудом до середины дня, потом ей становилось плохо, а на линейках постоянно падала в обморок. С начальных классов у нее было такое – жаль было девочку. Обычно два-три урока только досиживала.
Мне стало интересно, как она училась с такой болячкой и как ее лечили, если лечили вообще. Персонажи сказок бизнес-лэйди не были наделены логическим мышлением.
А финал этой сказки оказался предсказуемым – девочка начала жрать продукты, которые продавала добрая тетя и все у нее нормализовалось.
После этого к нам подсела еще одна продавщица этой фирмы, выпускающей БАДы, протеиновые коктейли и прочую дрянь для приема внутрь. Оказывается, что она до того, как пришла в эту фирму и стала распространять и жрать ее продукцию просто разваливалась на ходу: и лишний вес, и подагра и проблемы с женским здоровьем и выпадение волос. Но она не обращалась к врачам. Она плакала и находилась в депрессии до того, как ее не привели в эту спасительную фирму и не стали отпаивать живительными протеиновыми коктейлями.
Тут наша бизнес-лэйдь тоже решила рассказать свою трагическую историю, оказывается, она страдала ожирением и была такой же не жизнерадостной, как я. Но когда ее приволокли в эту фирму, хотя она тоже была настроена скептически, тогда завертелось. И теперь мы можем созерцать результат – помешанную на живительных коктейлях безмозглую курицу с шилом в жопе – типичного представителя сетевого маркетинга.
После спектакля на кухне, пошли показывать мне их лавочку: довольно бедный ассортимент, ума не приложу, что из выставленного там может пригодиться мне или кому-то из моего окружения.
- Я не пошла, когда мне предлагали – продолжает рассказывать сказки она – Не верила, как и ты. Это было пять лет назад. Теперь жалею – те люди зарабатывают миллионы. А я еще только строю свой бизнес.
- Вы бы не так явно преувеличивали – вам бы больше доверяли – советую я.
- Я не преувеличиваю – возмущается она – Я же говорю, что так же не верила, боялась. И теперь кусаю локти, когда могла чего-то добиться с теми людьми. Вот скажи, что ты сможешь делать на пенсию, если не постоишь своего бизнеса? Сидеть в пустом доме в туалете и кричать «занято!»?
- Зачем в пустом доме кричать «занято!»? – смеюсь я.
Вспышки неадекватной агрессии от этой особы были более чем ожидаемы. Последняя фраза меня на самом деле развеселила.
Лэйдь не стала отвечать на мой вопрос. Видимо зачатки разума еще не вытеснены были из ее головы и она поняла, что перегнула палку.
- Если хочешь – молвит она – улучшить свой уровень жизни – То должна построить свой бизнес. Вот чай купишь, он не такая пыль с дорог с химией, как акбар или принцесса Нури.
Тут я понимаю, что еще немного и меня начнет бомбить. Я, оказывается, должна делать, что она хочет. И ее интересные манипуляции – уровень жизни, будущее, для студента, снимающего комнаты там, где дешевле это как ножом по сердцу. А еще она подглядела и запомнила, какой чай я покупаю в магазине, когда мы случайно встретились в Пятерочке. Похвально – плюсик ей за внимательность.
- Нет. Меня всё устраивает. Чай вкусный, хлеб с майонезом тоже. Досвидания.
Я направляюсь к выходу. А вслед слышу:
- Ну смотри. Подумай как следует, это твой шанс выбиться в люди…
И изменить свою жизнь.

14:48 

А девочки в мячик играют?!

Нет порядка без хаоса
Мяч виделся мне сферической унисекс-игрушкой, поэтому меня привлек выкрик бабы, которая запомнилась тем, что торговала на остановке всяким никому не нужным хламом.
- А девочки в мяч играют?! – орет она видимо на свою малолетнюю дочь.
Ну, бля, ни в коем случае – только куклы, только хардкор!
Девочка виновато опускает голову и отрицательно качает головой.
- Ты должна быть аккуратной и ухоженной, а носишься с этими блядями – Дианой и Мариной. Чтоб больше с блядинами этими тебя не видела?
Дочь уличной торговки еще ниже упускает голову и мямлит:
- Но мы просто играли, я не хотела…
- Ты уже, блядь, большая блядь. Хули испачкалась! Мне блядь стыдно за такую свинью, блядь.
- Я всё постираю…
- Ты бл… постирает она! Я мяч выкину. Это тебе твой блядский папаша купил, совсем на него стала похожа! Он, блядь, тоже ничего не соображает!
Девочка мычит в ответ что-то нечленораздельное. Я задумываюсь – на каком основании матери упрекают детей в сходстве с отцом? Они ведь сами его выбирали. А детям потом не только страдать, что приходиться жить не с наследственностью спортсмена-комсомольца с IQ под 200 и внешностью Аполона. Да еще и выслушивать обвинения за это.
- Постираешь, блядь, руками. И если хоть что-то полиняет пизды вломлю такие, что всю жизнь будешь помнить!
- Хорошо! Не выкидывай! Я нечаянно испачкалась. – отвечает девочка, смотря в асфальт.
- И, блядь, не переговаривайся с матерью! Тебе тапком, блядь, уебать!? – говорит баба, снимая тапок и стоя на одной ноге как цапля – Научилась от своих подруг блядских! Нельзя тебе в такие игры, блядь играть!
Отлично. Количество блядей начинает зашкаливать, да и экшн на подходе. Чем же это закончиться?
- Иди – смягчается маманька – Мы же девочка, ты аккуратной должна быть, и культурной. А ты носишься как пацан, не надо по двору бегать, я же говорила – леди так не делают.
- Я поняла – говорит девочка, которая спешит откланяться и как настоящая леди, просто драпает рысью подальше от выращивающей культурных детей мамаши.
- Не носись – это не культурно – кричит она вслед дочери – Леди, блядь, так не делают.

@темы: истории из жизни

17:19 

Поговорим о религии, мой юный друг.

Нет порядка без хаоса
Уважаю людей за твердые убеждения. Но только в том случае, если к этим убеждениям они пришли своим умом, проанализировав большое количество информации, а не слизав его у кого-то другого и не прицепиться к нему поддавшись моде.
- Хочешь поговорить о религии, мой юный друг?
- Нет, давай лучше о котиках, или о картофельном пюре с подливой и свиной котлетой...
- В кого ты веришь?
- Атеист я, поэтому и не хочу об этом гово…
- Но как же так, это же грустно!
- А еще немного буддист – продолжаю я, раз уж кое-кто игнорирует мои пожелания, то и я поступлю так же – давай каждый останется при своем мнении: мы не придем к консенсусу.
- Наверное, это тяжело, ни в кого не верить – продолжает разглагольствовать мой упрямый собеседник – На кого же тогда полагаться?
- На себя – удивленно отвечаю я, сама постановка вопроса дикая. Даже если веришь – полагайся на себя, не перекладывай ответственность на высшие силы – такой концепции я придерживалась, когда еще как-то рыпалась в деизме, не поняв еще чего я хочу после смерти.
- Ахаххахха – наивная ты – говорит моя оппонентка.
Бля, с хуя ли.
- Почему же, если тебе становится легче, от того, что ты в трудные минуты обращаешься в богу, то тебя никто не осуждает. В этом есть суть религии…
- Тебе в университете мозги промыли?
Да, простите, я получила хоть и хуевое, но высшее образование, там я заинтересовалась историей мировых религий, которые прояснили многие моменты. Надо было остаться неучем, зато верующим?
- Это мое право, верить или нет – говорю я.
- Но как же? Неужели непонятно, что всё возникло не просто так? – восклицает она.
- Убойный аргумент – качаю головой я – Знаешь, чем мне импонирует буддизм? Что там в учении сказано, что до него можно дойти только собственным умом – а не, методом опускания в чан с водой в бессознательном возрасте.
- Но как же тебя такую вырастили? Родители верующие.
- Да. Иногда ходят в церковь и постятся, когда не на что покупать мясо. Практично: едим пустой суп, но приправляем его благородной идеей.
- Вот я тоже была коммунисткой, прилежной – ни в бога, ни в черта не верила, но потом поняла, что этот мир не мог возникнуть просто так. Я пришла своим умом.
- Ты не знаешь ничего о других религиях, но называешь принятие мейнстримного православия духовным поиском? Каким таким своим умом? Если бы ты перебрала хотя бы основные мировые религии, то я бы тебе поверила, но это не в счет. Это просто несерьезно. И еще – я не была и не могла быть прилежной коммунисткой, СССР распался, когда мне было офигеть как много лет, и поэтому меня воспитывали в околоправославии. Около – потому что у наших верующих в массе своей – гречневая каша с грибами в голове. Мне читали в детстве детскую библию – уверенна, сами они тоже только ее и читали, ибо во взрослом варианте кх… взрослые подробности, да и текста много. Некогда – работать надо.
- И что же это? Бунт?
- Не в коем разе. Мать меня и к экстрасенсихе водила, и в церковь – бесов изгонять. Я, честно, сейчас рада, что мне не пришлось тогда увидеть беснующихся – какая бы это травма была для ребенка девяти лет, при виде вопящих бабок. Но я не бунтую, нет, мне уже давно ничего не навязывают.
- Так в чем же дело?
- Я не увидела реального подтверждения пользы веры. Да и какого подтверждения? Предписания таковы: смиряйся, молись, довольствуйся тем, что есть. И нет, если я буду жрать младенцев, то при разоблачении плюну в лицо тому, кто заикнется, что в меня вселился бес. В таком случае, да, меня нужно будет изолировать и убить – это будет только моя заслуга. Помню бабку, которая задушила внука, а потом рассказывала, что это сделал черт. Ее же не отвели в церковь, чтобы затем оправдать, изгнав беса. Этот черт в ее голове и это – она сама, так со всеми. То плохое, что я уже сделала, я сделала сама – не совладала с эмоциями, поддалась соблазну. Я отдаю себе в этом отчет.
- Но как же загробная жизнь? Ты можешь смириться, что после смерти просто перестанешь существовать?
- Я уже сказала, что если мысль о царстве небесном успокаивает тебя, то от религии есть польза для тебя. Я же не хочу после смерти ничего. Просто исчезнуть! Не хочу после того, как сдохну что-то делать и с кем-то контактировать, куда-то бежать. Хочу перестать существовать. И нет, меня это не угнетает, я не считаю, что моя душа… разум, или как его точнее назвать, сколько-то ценен для вселенной, чтобы беречь его где-то не знаю где. А вся ценность этой вашей человеческой души надуманна. И все страдания и философствования тоже надуманны.
- Ну что-за глупости?
- Почему глупости? Где именно глупости?
- Ммм. Ну как можно не видеть, что этот мир не просто так возник!?
- Это убойный аргумент – я уже говорила. Только… мне надоело. Ты имеешь право на свое мировоззрения – я на свое.
- Но ведь, если ты не веришь в бога, не служишь ему – то ты служишь дьяволу, ты это понимаешь?
- Этот самый дьявол в вашей религии – вообще лишний персонаж, ты понимаешь это? И всем злом заправляет этот ваш бог, и уничтожить он его может. Но вот хуй вам – люди не сами поддаются соблазнам и творят зло – это их искушают. Однако для лысых обезьян свойственно быть гадами, без всяких змеев-искусителей. Кстати, любопытство нам тоже свойственно, поэтому поставить в раю дерево и сказать, что тот, кто сожрет плод что-то там познает – было актом садизма. Рано или поздно это бы произошло. И конечно же, баба виновата – первому человеку в глотку яблоко затолкала, когда он спал же.
- Что ты глупости говоришь?
- Ты тоже только детскую библию читала? Кадык называют же адамовым яблоком – почитай, сборник еврейских сказок доставляет – я делаю многозначительную паузу – а по моему, было бы гораздо веселее, если б он нахуй подавился и сдох. И людей бы не было – дельфины или слоны стали бы венцом творения, они самые умные среди животных – интересно было бы посмотреть на их культуру и цивилизацию.
- Ты как дитё рассуждаешь. Пора бы уже понять, что нельзя так говорить.
- Почему нельзя?
- Это вообще-то богохульство. Я думала, ты уже доросла до этого. Ты видимо еще не нашла себя.
- Да? – удивляюсь я – Видимо меня кто-то очень далеко захуячил - никак не найти. Ничего рожать борщи, варить детей, страдать и молиться я еще успею.
- Ничего ты не понимаешь. Ну как можно не хотеть детей – зачем тогда жить?
- Это тема для еще одной дискуссии, которую я не хочу. Однако девочки спешат рожать, ибо им внушают, что иначе они несчастны, в итоге несчастны дети. Ты современных молодых мамаш видела – это ахнунг! Им надо на куклах сначала тренироваться.
- Не понимаешь ты ничего…
- Ты считаешь меня идиоткой, да?
- Как и ты меня – резюмирует моя собеседница.
- Тогда, это пустой разговор же.
- Да, я тоже так считаю. Давай сменим тему, что ты там предлагала?
- Котики, еда – вспоминаю я – можно и о шмотках и погоде. Я хочу черно-белого фрачного кота. Интересно, а порода такая есть?

09:12 

По грибы

Нет порядка без хаоса
- Пошли собирать грибы – предлагает мне соседский парень примерно моего возраста – назовем его Васей.
- Там отборные мухоморы. Знаешь как правильно их употреблять?
- Чего?
- Мухоморы, говорю, хорошие.
- Ну не только мухоморы.
- Кстати, ты можешь отличить шампиньон от белой поганки? Ошибка означает смерть.
- Нет… я вообще в грибах не разбираюсь.
- Лезь голой жопой в трансформатор, значит. Ты точно за грибами собрался?
- За грибами, а что?
- Да ничего. Мы с тобой одни в лесу в погожий осенний день, про грибы ничего не знаем. Что нам там делать? Ну ты сразу предупреждай, если на что-то еще рассчитываешь, а то я обижусь – поганки домой принесешь и съешь. А потом раз – и нет человека.
- Не вдвоем – смеется он – нас будет много. Завтра в третьем часу нормально? Ты чет переоцениваешь свою значимость.
- Нормально. Лучше страдать манией величия, чем комплексом неполноценности – кричу я ему вслед, а затем начинаю вполголоса напевать – Погрибы по ягооды до утра от теемноты, по грибы по ягооды, до утра лишь я и ты.
В указанное время в указанном месте стекаются нелепо одетые люди и ведрами и корзинами. Всего человек восемь, среди них мальчик в шортах, девка в колготках, которые среди богемы называются легинсами, все накрашенные и с маникюром. Одна деваха вообще в меховой жилетке, с пинетками на руках и распущенными волосами, из которых они скоро будут вычесывать репьи. Идеальное снаряжение для хождения по бурьяну. Глядя на них хочется сказать: «Не в лесу выросли, но нахуй в лес вырядились как на сельскую дискотеку?»
Знакомых лиц среди них три человека. Мальчики, видимо, привели своих баб. Почему-то мне захотелось сделать так, чтобы вся эта компания набрала поганок и покинула этот мир. Вот такое скромное мимолетное желание.
Пришел наш бригадир и с порога заявляет:
- Я тоже в грибах не разбираюсь, но скачал книгу про грибы на планшет. Тут есть и картинки и описания. Вы спрашивайте, если в чем-то не уверенны.
- Я буду каждый гриб там проверять – заявляет одна деваха.
- Я знаю сыроежки и подберезовики – хвастается ее хахаль.
- Я буду все собирать – говорит девка с двумя огромными корзинами – потом дома мама разберет, что можно есть, а что нет.
- Хорошо – скомандовал предводитель крестового похода на грибы – Идем!
Все пошли за ним. Но как то вяло,будь то стадо на убой. Никто не толкался, не рвался вперед, не кричал: «Вперед товарищи! Мы смогём!». Скучно. Но только сначала. Деваха в меховой жилетке, не смотревшая под ноги, как водится, наступила в лужу и промочила ножки. Ну как наступила? Ступила в миниатюрное болото и завязла. Вытаскивал ее хахаль – сам тоже увазюкался, то вытащил бегемота их болота. Затем потерпевшая начала истерить, так как ее дорогие замшевые балетки остались там – под слоем грязи и ила, а достать их… а хуй их достанешь – они уже в царстве Аида. В итоге он увел плачущую босую бабищу.
- Отлично – резюмирую я, взглянув на часы – семь минут назад мы выдвинулись, и вот уже первое ЧП и двое выбывших.
- Не нагнетай – посоветовал мне наш прораб.
Стоит ли ему говорить, что мы сможем встретить кабана и даже медведя – слухи про последнего уже прошлись по деревне. И напомнить, что ошибка в выборе гриба может стоить кому-то жизни. Думаю, что нет – вдруг все сдадутся без боя в таком случае. А меня оставят без зрелищ и грибов.
Все шестеро пришли на место без дальнейших потерь. Там все стали пырить по сторонам, пока наш бригадир зачитывал строки из книги про грибы. За каким-то хером, он начал со вступления, где была информацию о составителях справочника и о их любви к грибам. Если так пойдет и дальше, то сейчас будет чтение на открытом воздухе прямо так до темна. Когда будем пользоваться полученными знаниями? Завтра?
Однако вскоре сосед одумался. Быстро пролистал до подберезовиков и сыроежках, зачитал вслух об их ореоле обитания и истории происхождения, показал грибникам картинки, сказал, что теперь мы готовы.
Шоу началось. Бригадир Вася еще раз крикнул, чтобы обращались к нему в случае каких-либо непоняток. Льюди обещали так и поступить.
Очень скоро произошло второе ЧП: деваха с длинными распущенными волосами зацепилась своей шевелюрой за ветку. Как и ожидалось – волоса были все в репьях, которые за неделю не вычесать. Ее благоверный бросил три найденных несъедобных гриба и побежал на ее крики. Признаюсь, что зацепилась она хорошо, ей было действительно больно и я не хотела бы оказаться на ее месте. Однако, это было так забавно – мне стоило усилий сдерживать злорадную ухмылку.
Как и в прошлый раз, все молча наблюдали, как парень спасает свою бабу от грязи или репьев, но никто не пошевелился, чтобы подойти и помочь. Великие люди-альтруисты.
- Отломай ветку нах – она сухая! – подсказываю я.
Моему совету вняли и деваха была быстро освобождена. Ее грибное настроение заметно испортилось и дальнейшего единения с природой она явно не хотела.
- Леш, поехали домой, пожалуйста – дрожащим голосом просит она.
- Ну что? – спрашиваю я – Бросишь свою даму сердца или мы снова потеряем двоих?
- Видно будет – буркнул он и ушел успокаивать пострадавшую.
Двое удалились – возможно насовсем, возможно временно. Но нас осталось четверо. Я смотрю на часы и заявляю:
- Прошло 20 минут, а половины уже нет с нами! Ну не трагедия ли?
Признаться, Вельт бы уже давно начала делать ставки, кто должен выбыть следующим, но не будет этого делать, так как не с кем.
- Вася!? – кричит оставшийся приглашенный мальчик Вова – Что это за гриб? Он такой огромный!
Вместе с бригадиром Васей идем на крик. А если сказать, что огромный гриб может напасть на человека – мне поверят? Каким бредом можно это обосновать? Что микроорганизм, который достигает определенных размеров, начинает хотеть жрать мясо? Ну всё-таки взрослые люди, образованные, с хуя ли им детские страшилки рассказывать?
Приходим: парень сидит на корточках перед огромным грибом. На корточки чубрик сел, чтобы шляпка гриба находилась на уровне его глаз. Воистину психоделическая картина.
- Эпичный гриб – говорит он с благоговением.
- И? Вова, бери его и пойдем – подключается его девушка, кстати, самая стойкая их всех приехавших.
- Ну как же его взять то? – не понимает он – Такой великий гриб, а я его возьму и … возьму.
А я возьму и не возьму! Покорил гриб парня. Что ж теперь поделать? Зачем ему теперь баба? Жениться на грибе. Стоп. А может это разумный гриб с Юггота, который вытащил могз бедняги и теперь говорит за него?
- Вова, ты это… влюбился что ли? – смеется деваха.
- Что – всё еще не вдупляет он – Ну ты только взгляни на этот гриб! Это же чудо просто.
- А зоне с высокой радиацией было много таких чудес – замечаю я.
- Что? – снова не понимает он – вы идите, а ты Кать, останься.
- Зачем?
- Смотри, какой гриб – как на повторе произносит он – Может, его вместе с корнями вырвать и дома в ведерко пересадить?
- Вова… - только вздыхает Катя.
- Вы идите, идите, не ждите нас – спешит прогнать Вова меня и Васю. Видимо, чтобы тоже не позарились на этот божественный гриб.
И мы послушно удаляемся, чтобы не спровоцировать у мальчика Вовы инстинкт защиты своей собственности.
-Одна пала жертвой лужи, другая ветки, третий влюбился в гриб… И это все за 25 минут. Вась, давай, теперь ты споткнешься, или в лепешку наступишь – смеюсь я.
- Зачем это?
- Ну как зачем, чтоб потом хвалиться, что продержалась в походе за грибами дольше всех. Где ты взял этих ребят?
- Это профессиональная тайна. Зачем тебе победа в такой ерунде?
- Это профессиональная тайна.
- Ну я так просто не сдамся – пообещал Вася.
- Вызов принят – заключаю я, затем чувствуя, что по моему запястью кто-то ползет.
Передергиваюсь и ловлю мелкую букашку. Приглядываюсь и почти впадаю в панику.
- Вася! Смотри! – показываю я ему пойманную букашку.
- Это…
- Это блядь клещ! Он пьет кровь и переносит инцефалит.
- Чего ты орешь?
- Бля, Вася, если не руке одного поймала, прикинь, сколько их может быть у меня на башке и много где еще.
И правда, мне уже казалось, что из меня еже пьют кровь около сотни таких паукообразных.
- Ты бы тоже дома дихлофосом обработался! – кричу я ему, направляясь в сторону дома – И да, можешь считать себя победителем. Только про дихлофос не забудь!

@музыка: Сруб - По грибы

@темы: веселые истории

09:58 

Кот в доме хозяин

Нет порядка без хаоса
Знаете, кто станет главой семьи, в ячейке общества из матери, отца и взрослой дочери в случае смерти второго? Кот, блядь!
Эти безынициативные существа со слезой в голосе рассказывали, что когда отец семейства заваливался на кухню жрать, кот то ли ставил хозяину подножки, то ли запрыгивал на его место, чтобы показать, что они равны. Равны, тристохуйное его величество!
Это не простая рядовая шутка. Они на полном серьезе уступали комку шерсти место, запрещали говорить о нем плохо. У кота было ожирение – вечная беда таких кошколюбивых. Почему-то у наших женщин считается за честь и великий акт заботы откормить до шарообразного состояния питомца и мужика. Коллективная память из голодных военных или послевоенных лет?
Так вот, в семейке, где пару лет назад случилось горе – умер мужик, оставив двух абсолютно нерентабельных женщин, которые не умеют ни вести бюджет, ни обустраивать дом, ни готовить, ни общаться с соседями, ни самостоятельно решать свои проблемы, вообще нихуя не умеют. И главным среди них, что логично, стал кот, который тоже нихуя не умел, но ведь провозгласить себя новой главой значит взять на себя обязательства, ответственность. А с хуя ли, если никогда об этом не задумывалась и жила как у Христа за пазухой?
Весь быт строился на неком подобии эмпатии и поклонении единственному существу, имевшему яйца (похуй, что толку им от них не было – отрезали бы что-ли и суп сварили) и охах со вздохами о том, как им было хорошо и сытно, когда в доме был мужик, который всё за них делал. Нет, серьезно. Я только эти вздохи и слышала: когда они закупали в супермаркете ролтон, дешевое молоко и прочую несъедобную поеботу, когда жрали эту дешевую поеботу, когда покупали дешевые сапоги на каблуках, а потом расплачивались вывихом лодыжки, ибо каблуки держались на соплях и спешили сломаться и прекратить этот позор. Вздохи о том, что при мужике их содержал сами знаете кто и свою пенсию и зарплату они тратили на свои карманные расходы и жили ни о чем не парясь.
А теперь никто не хочет и не может взять на себя ответственность. Дочь семейства даже не собирается дописывать диссертацию, ибо она расстроилась и страдает, мать – а хрен знает: из дома не выходит, с бабульками-подружками не видится, ибо не хочет, чтоб жалели, не хочет показывать в каком она нищенском положении и много еще разной херни.
Они плачут, что находятся в жопе, но не хотят прилагать усилия, чтобы что-то исправить, смириться со своим горем, научиться жить дальше. Ибо кутаться в мантию тлена, изображая страдальца легче.
Про инфантильных людей уже говорилось: они могут бесконечно страдать и ныть, что им плохо, но исправлять что-то сложно, больно и страшно. И надо сделать усилие над собой. А эти люди не могут и не хотят. Поэтому скорее всего и умрут, лелея сытое прошлое и страдая.
За главного кот, ответственность – ни на ком, денег нет, сил нет, смысла нет.
И да, на самом деле это трагедия для них. Семья из инфантильных матери и дочери, которые развлекаются тем, что ебут друг другу мозги.
- Я сдохну скоро. Ты переживешь, ты сильная, а я нет! – орет дочь в пылу спора.
- В чем, в чем моя сила? – чуть не плачет мамаша.
- Ты меня не понимаешь? Мне неинтересно дальше жить, мне очень плохо.
- Но я умру раньше, я больше не могу.
Величайшее мудачество - спекулировать смертью близкого, тем более, единственного оставшегося. До сих пор не могу простить мать за то, что она орала, что я сведу в могилу отца своим непослушанием. И каково было слышать это женщине в годах, у которой умерла любовь всей жизни и по сути, кроме этой дуры-дочки никого и не осталось?
Но мамаша тоже стремиться побольнее ударить суицидальную дочу: «Ты больна, тебе надо лечиться, ты ничего не умеешь, потому что тупая, тебя никто не возьмет замуж,не будешь жить по человечески, ни с кем не уживешься» и прочие ужасы.
Так вот – в чем мораль сей побасенки?
Что несчастные инфантильные люди начинают жрать друг друга, когда столкнутся с трудностями и озлобятся?
Что неприспособленные с молодых лет, не приспособятся и потом?
Что те, у кого нет цели, постоянно цепляются за прошлое, в котором было лучше?
Что кот во главе угла – горе в семье?
А кот вскоре умер – это было настоящая стена плача. Я хотела снова выйти с ними на контакт – несколько лет уже их не видела, но не решилась или что-то помешало. Стоит ли – я не знаю.

@настроение: злобное

@темы: порция мизантропии, истории из жизни

10:02 

Я с тобой не разговариваю!

Нет порядка без хаоса
Спорю с коллегой, что не буду с ней разговаривать. А это трудно, ибо мы, считай, работаем в одном кабинете. Всё цивилизованно обговорили, составили договор, где осветили, что считать нарушением, скрепили его своими подписями.
Спорим на бутылку вискаря Джека Дениэлса. Недешево, плюс спортивный интерес подогревает. Рассказываю это другой мадам с работы. Она спрашивает:
- Вы что поругались, я не пойму?
- Нет. Просто спор - она очень много болтает. Так хоть тишиной буду наслаждаться.
- Вы олени - заключает она - несомненно олени. Вы епнулись.
Обостряется оно еще и тем, что сроки спора мы не обговорили - кто первый не выдержит или забудет - тот и проиграл. И это может обернуться тем, что мы просто никогда не заговорим.
Короткие сообщения, относящиеся к работе не считаются. Все началось в шутливых обвинений, что и я и она много болтаем. Затея была дурацкая, но пути назад нет. Вообщем, чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не нарожало.

@темы: истории из жизни

09:08 

Абсурдный атракцион. Будни Башкирского речного училища.

Нет порядка без хаоса
К надвигающейся, или у кого-то уже идущей сессии.
Первый год без этого удовольствия, поэтому немного грустно.
Стырено с моей же странички в самиздате.

В училище я появлялась редко, и только в тех случаях, когда у нас не было лекций Борра Яича. Это был толстый, похожий на пирамидку из желе преподаватель, в леопардовом галстуке и желтых мокасинах сорок пятого размера. У него был зычный, как труба Иерихона, голос, от которого мой мозг начинал вибрировать и исходить пузырями. Увидев его первый раз, а поняла, что чувствую себя нехорошо, хотя в утра сытно позавтракала и секунду назад была очень бодрой. Меня тут же начало лихорадить и в глазах рябило, сначала я обессиленно рухнула на парту, под его раскатистое приветствие: "Здравствуйте, Дорогие студенты Башкирского Речного Судоходного училища, Я ваш преподаватель по Кораблеломанию, сегодня мы будем учиться правильно драить палубу. Меня зовут Подзалужный Борр Яевич...". Я увидела, как рисунок морского чудовища на парте начал кокетливо мне подмигивать, а из сумки соседа выползло щупальце и свистнуло у меня тюбик крема для ног. Нужно бежать отсюда!
Я схватила сумку и, настолько резво, насколько позволяло мое теперешнее состояние, последовала прочь мимо ошарашенного жирного человека в желтых тапочках и полосатом галстуке. Больше мы друг друга не видели.
Но наступило время сессии. И мне пришлось признать, что галлюцинации и ужасное самочувствие от его лекций - это одно, получить зачеты от Яича мне всё-таки не помешало бы. Друзей в группе я так и не нажила, только врагов, так что спросить, что делать в данной конкретной ситуации было не у кого. Дам ему взятку, и дело с концом. Мало мне на его паре было утери крема для ног и подмигивающих чудовищ.
"Но там ты останешься с ним наедине" - зазвенел во мне тонкий тревожный голосок - "Вдруг он не захочет денег. Вдруг он захочет твою честь?". Этот желейный человек? Он одной мысли от этого к горлу подкатила тошнота. Я была семнадцатилетней первокурсницей, где то когда-то слышавшей о преподавателях-извращенцах. Я, было бы, испугалась. Но затем вспомнила, кем являюсь. Я страшна как атомная война, поэтому у меня не нашлось друзей в училище, о том, что я девочка можно было догадаться только заглянув в паспорт, и то гарантированы долгие нудные сомнения. Но даже для мальчика мое лицо не было привлекательным: страшно выпирающие скулы, квадратная челюсть, маленькие, глубоко посаженные глаза Тело также было цилинрообразным, ровным, без сучка и задоринки. При всем этом, оно мало походило на человеческое. Может быть меня подкинули родителям инопланетяне? В общем, у меня бы даже минет брать побрезговали.
А это значит, что можно смело идти куда угодно, и не опасаться за свою честь, мне все равно не светит ее когда-нибудь потерять. Здание университета заполнено старательными студентами до отказа, они учили, читали конспекты, не то, что я. Стоп. Что мне мешало выучить материал? А пропуски списать на болезнь? Нет, такой подход не по мне. Подкараулив Борра Яича у единственного туалета на этаже, я налетела на него как гиена на падаль. Не отпуская бедолагу, напуганного моей внешностью, наглостью и голосом, он вяло отнекивался и не хотел договариваться о встрече. Наконец, уже в панике переминаясь с ноги на ногу, он вымолвил "В субботу в четыре, в парке Покатайлы". Удовлетворенная таким ответом, я пустила Яича в туалет.
Так я ждала субботы. Что я должна сказать, как себя повести, как одеться. Учитывая мою внешность, нужно было одеть что-то максимально закрытое, мешковатое и смешивающее меня с толпой. Выбор пал на бежевую, похожую на холщевый мешок тунику с огромным капюшоном, который почти полностью скрывал мое лицо и синие шаровары, которые сшила мне бабушка из старого покрывала. Я была полностью укомплектована и готова к получению зачета.
Дни до субботы тянулись улитками. Я погуляю в парке и получу зачет. Никогда не была в парке имени Покатайло, но он пользовался огромным успехом, особенно у взрослых состоявшихся людей. Борр Яич, как заслуженный кандидат кораблеломательных наук, точно подходил под эту категорию, а вот я нет.
Наступила долгожданная суббота, я в ус не дула, где находятся Покатайло и его парк. В пространстве я ориентировалась очень плохо, часто путалась, в какой стороне моя комната, в какой туалет, к тому же зрение у меня очень плохое. Многого мне стоило добраться до парка. Я дважды села не в тот автобус. Который, просто-напросто следуя привычному маршруту, увозил меня к черту на рога. Я знала о своем топографическом кретинизме, поэтому вышла из дома до первых петухов, и я успела, даже пришла на полчаса раньше.
Все нормально. Это свидание нужно, вроде как, мне, поэтому и ждать должна я. Что ж, жду. В парк меня не пустили, на входе обшманали, спросили документы, и сказали, что я еще маленькая, для таких заведений. Маленькая для парка развлечений? Стоп. Это не вход в парк, я перепутала, всему виной моя близорукость. Я, боясь опоздать, начала искать вход в парк. Вопреки моей обычной кривоглазости нашла его я быстро, но войти побоялась: а вдруг туда тоже не пускают несовершеннолетних.
Я присела на скамейку, подальше от потока людей, что бы ни они меня не пугали, ни я их. Времени прошло прилично, я так засмотрелась на поток разноцветных смешных людей, что забыла, где я нахожусь и для чего живу. Раскатистый голос вернул меня к реальности так резко, что я упала со скамейке, зачем то инстинктивно дернувшись. Судя по всему, это была последняя неосознанная попытка бегства.
Передо мной во всей своей красе стоял великолепный Борр Яич. Я заметила, что на нем были белые кружевные носки, блестящие ботинки с металлическими каблуками и, поверх всей этой красоты, нежно-розовый фартук с рюшками. Я догадалась, что он тоже основательно готовился к нашей встрече и одел парадную форму.
- Здррравствуйте - трубит он как пароходный губок - Это вы хотели обсудить со мной науку кораблеломания.
- Д-да - заикаясь отвечаю я, краем глаза замечая, как от его приветствия шарахнулся мужик с ребенком.
- Тогда пойдемте со мной - протрубил он.
В нашем училище, в те редкие дни, когда я его посещала, ходили слухи, что этот человек постоянно правил пароходом, на котором был сломан гудок. А река в нашем городе крайне опасна, из-за выпускников нашего училища на ней плотное беспорядочное движение. Там то Борр себе голос и поставил.
- Ваш наряд? - с опаской спрашиваю я, боясь обидеть.
- Так теперь все интеллигенты ходят - с недоумением отвечает он - Стыдно такой молодой кра... барышне не следить за веяниями моды.
Его взяла. Я, пристыженная до глубины души, поплелась следом за преподавателем. Мы без препятствий прошли на территорию парка имени Покатайло. Как уже упоминалось, раньше я там не была, и перед моими глазами открылась действительно невероятная картина, кроме того, от присутствия Яича , мне снова стало дурно.
Старая женщина, идущая перед нами, вела за собой на поводке крокодила, который рычащим голосом напевал песню про трех танкистов. Ворота явно были сделаны из живого, шевелящегося плюща. В самом парке от обилия ярких красок, я на мгновение ослепла. К нам на огромной скорости подбежал клоун на ламе, пожелал приятного вечера и вручил по белой блестящей бумажке, без каких либо надписей. Пока я думала, что это такое и зачем оно мне, Яич вполголоса промолвил:
- Крем для ног "Шершавая Ступня" твой был?
Хоть он и говорил тихо, но от звука его голоса, мой беспомощный мозг начал биться в череп, пытаясь обрести свободу. Да и сам вопрос застал меня врасплох.
- Д-да - только и смогла выдавить я.
- Ужасный крем - со слезой в голосе сообщает Яич - У меня от него ноги коростой покрылись и на носу прыщик выскочил.
- Зачем вы его украли? - вызывающе спрашиваю я.
- У преподавателей очень маленькая зарплата. Приходиться принимать редкие скромные подношения от студентов - чуть не плача оправдывается он.
Больше вопросов я не задавала. Если зарплата настолько маленькая, что они готовы использовать сомнительные крема, то и взятку он примет без сомнений. Он горделиво, как индюк на птичьем дворе, вышагивал в потоке ярких красок и гомерического хихиканья, я же с трудом волочила ноги. Все же надо было надеть костюм клоуна, который подарила мне мама за окончание школы: в своем неприметном одеянии я только еще больше выделялась из толпы. И на меня все с интересом косились.
Борр Яич остановился у одного их ярких пятен. Мне пришлось прищуриться, чтобы понять, что это был обычный ларек. Он был окрашен в ярко красный цвет, сбоку была прикреплена огромная связка шаров. На крыше был вырезан огромный початок кукурузы с круглыми безумными глазами и хищно улыбающимся ртом. Початок смотрел на меня, изредка моргая, я заметила, как уголки его рта поползли вниз. Зачем мой препод тут остановился и что это за кукурузина, я не понимала.
- Эй - раскатисто гаркнул Яич - Купи мне сладкой ваты, живее.
Я трясущимися руками полезла за кошельком. Расплачиваюсь с продавцом и через минуту, преподаватель уже идет с розовым мотком ваты в руке. Он выглядел счастливым, но сдерживается, как и полагается доктору наук. Держит марку, да? Я же плетусь следом, решаясь заговорить о зачете.
- Борр Яич, я хотела с вами поговорить по поводу зачета. Вы помните?
Я ждала, пока он проглотит кусок сладкой ваты, чтобы мне ответить. Интересно, а не боится ли он встретить кого-нибудь из училища. Что тогда о нем подумают?
- Зачет получишь, если вечер мне понравится - его тон был безапелляционным.
Я обреченно опустила глаза. Значит, терпеть его весь вечер? Придется провести его по самым интересным аттракционам. Денег мне было на жалко, все равно на взятку была отложена сумма, окупающая развлечения, какая разница как их отдавать, оплатой покатушек в парке, или лично в руки. Но от самого присутствия этого человека мне было плохо и я просто хотела, чтобы всё это поскорее закончилось.
Он, в розовом передничке и кружевных носочках, просто останавливался у понравившихся атракционов и я, уже без напоминаний, понимала, чего он хочет. Яич выбирал попкорн, леденцы, шарики, тир, покататься на паровозике. Я послушно выполняла его просьбы. Если медлила, то он, своим зычным командным голосом говорил, что делать. Все происходило гладко. Он просил, я делала.
Так прошло часа, наверное, три. Я устала и от ходьбы и от вызванных Яичем галлюцинаций. Клоуны, крокодилы, воздушные шарики - всё смешалось в моей голове. Я просто безучастно следовала за преподавателем, как механическая кукла. В руках я несла извивающегося осьминога, которого он выиграл в тире. Борр Яич выбирал только детские развлечения, но парк был богат на куда более захватывающие аттракционы: "Покатайся на драконе", "Пройди седьмой круг ада", "Умри счастливым", "Последний прыжок". Как-нибудь надо прийти сюда одной и развлечься как следует. Себе я ничего не покупала, поэтому сухость во рту и голод увеличивали раздражение, но я держалась.
Наконец, Яич смягчился по отношению ко мне, заботливо спросил, не устала ли я и предложил сесть на лавочку и отдохнуть. Я была настолько счастлива, несмотря на ужасное самочувствие, что полезла в сумку за зачеткой и заранее припасенной ручкой. Наконец то я отработала и теперь могу идти домой. Но Яич яростно отмахнулся от протянутой ему зачетки:
- За кого ты меня принимаешь? Что люди то подумают?!
От возмущения, его бесформенное желейное лицо покраснело до темно-пурпурного цвета, а правый глаз начал искрить. Сил спорить у меня не было, я обреченно убрала зачетку обратно в сумку.
- В нашем училище не принято брать взятки. Так что постарайся меня задобрить сейчас. А я пока расскажу, как правильно драить палубу. Столько лекций на эту тему было, но ваша группа так ничего не усвоила. Главное для этого дела - хорошая тряпка.
Дальше он, видимо, начал зачитывать одну из своих лекций, так как я ни слова не понимала. Просто ждала, когда он закончит. А Яич зачитывал материал с белой карточки, вроде той, что выдал нам клоун на входе, в течении часа. Наконец, материал на карточке закончился, доктор кораблеломательных наук с некоторым отчаянием повертел карточку, затем потряс ее. Увы, текст там не появился.
Нам пришлось еще некоторое время сидеть в тишине. Уже вечерело, становилось прохладнее, и я начала надеяться, что он, в своей легкой одежде, замерзнет, поставит мне зачет и мы пойдем по домам.
Но Яич бодрым козликом вскочил и еще более раскатисто заявил:
- Это наша с тобой скамейка.
Пока я сидела и соображала, с какой стали он объявил парковую скамейку своей собственностью, он уверенно зашагал куда-то. Я чуть не потеряла его. Догнала я Яича стоящим у огромного корабля. Он буквально замер в немом восхищении.
- У нас в речном училище таких нет - пожаловался он.
Мне не интересно было речное училище. Я быстро смекнула, что Борр Яич сейчас стоит и буквально пускает слюни на этот аттракцион, а моя задача - устроить ему незабываемый вечер, насколько я помню. Ничего не говоря, оплачиваю два билета, себе и доктору кораблеломательных наук. Мы усаживаемся в удобные кресла, рядами расположенные на палубе, рабочий аттракциона надежно пристегивает нас. Я спокойно жду начала, хотя название "Круиз по Стиксу" не предвещает ничего хорошего.
Яич, привязанный рядом со мной занервничал. Я успокоила его, тихо сказав что мы всего лишь прокатимся на корабле, как он и хотел. Но служащий аттракциона нажал кнопку запуска. Меня кольнуло сомнение - почему кроме нас в корабль никто не сел?
Мы резко взмыли в небо. Я с паникой оглядывалась назад на землю, не понимая, что происходит, Яич, казалось, вообще не знал, что мы взлетели. А мы были уже очень высоко: парк внизу казался далеким, люди и клоуны - яркими точками. А мы все летели вверх. Да сколько же мы будем подниматься? Это же не космический полет!
На мгновенье зависнув на самой высокой точке, корабль начал падать. Я в ужасе зажмурилась. Надо было всё таки спросить, что это за аттракцион, прежде чем в него лезть. Запомню это правило на всю жизнь. Я боролась с желанием ничего не видеть и переждать это как кошмар и смотреть по сторонам, прочувствовать всю прелесть круиза по Стиксу в полной мере. Задача была сложная.
Внезапно, сидящий рядом, Борр Яич, о котором я совсем забыла, начал истошно кричать. Среди нечленораздельных воплей я расслышала нехорошие слова, вроде адресованные мне и обрывки фраз "куда ты меня привела?" и "не получишь ты зачет". Его вопли совсем отвлекли меня и поэтому я не смогла насладиться аттракционом. Когда корабль начал замедлять движение, я заметила, что вопли Яича превратились в болезненные стоны, но не обратила на это внимания.
Корабль остановился. Я, шатаясь, ступила на твердую землю. Я выжила, всё закончилось. Закончилось? Что с Борром Яичем, он подозрительно тих. До меня донеслись испуганные крики служащего. Как во сне оборачиваюсь: он ведь рядом сидел и вопил, он не мог упасть с корабля. Обернувшись, вижу что Яич тихо сидит на том же месте, опустив голову и безвольно раскинув руки. А служащий тем временем ощупывает ему пульс. Я медленно подхожу к ним. Отвратительное чувство от присутствия доктора кораблеломательных наук исчезло, мне стало легче дышать и осьминог, которого я так и не выпустила из рук, перестал извиваться. Цвета в парке потеряли свою кислотность.
- Что же вы натворили? - упрекнул меня служащий, долго мявшись, не понимая, как ко мне обратиться, потому что в моей теперешней одежде нельзя было найти ни одной зацепки насчет моего пола.
- Что мы натворили? - не понимаю я.
- Он мертв - со вздохом промолвил он - Нельзя пожилым людям на такой аттракцион. Сердце, вот видите, не выдержало. И у меня будут серьезные проблемы...
Это ты, мелкий безответственный бездельник, должен был сказать, когда мы с Яичем садились в этот корабль! А теперь я надеюсь, что тебя привлекут к ответственности. И нет мне тебя не жаль. Хорошо я сходила в парк, зачет получила, на карусельке покаталась.
- Нужно позвонить его родным - предлагаю я - Нужно... замолвить слово за упокой.
Учитывая, что он в смертном бреду кричал, что зачета я не получу, должна ли я воздавать ему последние почести? Обшариваю труп в поисках телефона и паспорта. Нахожу и то и то. Заглядываю в паспорт, телефон отдаю служащему.
"71 год рождения. Не такой он уж и старый. Стоп... 1871. Что это вообще? Ну да, правда, таким старым людям вредно кататься на экстремальных аттракционах" - я в ужасе передаю служащему и паспорт.
Наверное, мне нужно бежать отсюда, пока у меня не появились проблемы. Я поворачиваюсь в сторону выхода, но меня поспешно останавливают несколько слетевшихся на свежий труп охранников. Они берут меня в кольцо. Если буду вмешанна в дело о смерти Борра Яича, то вероятно моя карьера кораблеломателя загублена на корню. Кидаю трофейного осьминога в лицо одному из служащих и бросаюсь наутек. Злосчастный моллюск, или кто он, я не сильна в биологии, намертво прицепляется к лицу бедолаги.
Уже вечерело и поток ищущих острых ощущений в парке Покатайлы заметно поредел. Но от этого было только хуже - затеряться в толпе теперь куда сложнее. Я убегала, я спасала свою карьеру, с пеленок мечтала ломать корабли. А теперь убила профессора по кораблеломанию, который должен был обучить меня азам моей будущей профессии.
Мне удается оторваться от погони. Спрятавшись среди ларьков на выходе из парка, я смотрела, как служащие "круиза по Стиксу", взяв себе в помощники несколько клоунов на ламах, повсюду ищут меня. Из глаза похожи на датчики движения, увидеть меня в такой близости не составит для них труда. Мне нельзя здесь оставаться, и я максимально осторожно утекаю подальше от парка Покатайлы и трагически погибшего Борра Яича Подзалужного, светила кораблестроительных наук, так и не поставившего мне зачет. Хорошо, что я надела мешковидную тунику, которая скрывала мое лицо под капюшоном. Меня не узнают.
Ничто в училище не изменилось после смерти Яича. Сессия шла своим чередом, кучки будущих речных пиратов, загрязнителей водоемов и специалистов в других полезных областях, которых готовил наш БСРУ, толпились в коридорах в надежде сдать зачет. Теперь я была среди них. Я - убийца доктора наук тоже хотела получить долгожданный зачет по кораблеломанию.
Вместо почившего Борра Яича, зачет у нас принимал другой преподаватель - кто-то там с фамилией Килькоебетов, тоже доктор кораблеломательных наук, лет двести назад обучающийся в лучшем московском университете, как и все на нашей кафедре.
К нему выстроилась очередь из полсотни человек, каждого из которых он принимал по полчаса. Время в очереди тянулось мучительно медленно, казалось, моя очередь не наступит никогда. К тому же, редко видящие меня одногруппники странно на меня косились. Все таки я преподоубийца, и это бремя отпечаталось на моем лице, как мне казалось.
Наконец, очередь дошла и до меня. Уже смеркалось. И в темном коридоре, казалось начинают вечерний моцион училищные призраки, призрак Подзалужного, например. А захожу и темный кабинет Килькоебетова, имени его я не то, чтобы не запомнила, я не смогла его произнести.
Это худощавый человек с длинным невыразительным лицом, похожим на рыбье. Он как марионетка повернул голову в мою сторону и сложил руки на столе в замок. Вопрос читался в его взгляде даже в такой темноте.
- Пришла сдавать зачет - говорю я.
Он спросил мою фамилию и заглянут в список группы. Только не это. Посещений у меня было ноль, во всем виноват Яич, но это сейчас обидно было.
- Я не могу принять у вас зачет, слишком много пропусков - с сожалением произносит он.
- Может быть, я могу их как то отработать? - с надеждой спрашиваю я.
Да. Я могу. Пару кораблей сломать, как за милую душу. Практическое занятие, так сказать. А то сколько можно слушать лекции о том, как правильно драить палубу. Да и зачем нам эта наука? Мы ломает корабли, какая разница, чистые они при этом, или грязные. Но Килькоебетов просит меня немного подождать, заглядывает в журнал нашей группы, что то там ищет, мычит, иногда поднимает руку, чтобы почесать макушку. Сколько это продолжалось, я даже не знаю. Наконец он объявляет мне результат своем мыслительной работы.
- Я решил - говорил он, его голос слабый, гнусавый и тихий, в противовес Борровской пароходной трубе - Вы отработаете пропуски так...
Он выдержал паузу, снова что-то ища в журнале.
- Так... Как вы отработаете свои пропуски мы обсудим в эту субботу, в парке имени Покатайло, в четыре часа дня.
Выходя с девственно чистой зачеткой в пустой коридор, который с наступлением темноты начинал жить своей жизнью, я вспоминала бедолагу Яича. Что, если и для Килькоебетова эта суббота тоже станет последней? Я хочу ломать корабли, но тот, что на аттракционе "Круиз по Стиксу" не под силу сломать ни одному кораблеломателю.

@темы: сюрреализм, рассказы

09:25 

Не хотят по хорошему

Нет порядка без хаоса
Подозреваю, что это характерно для нашей чуднОй страны в частности, но мышление у людей рабское. Не у всех. Лично знаю тех, к кому написанное не относится, не вру ниразу.
Уступку воспринимают как моральную слабость и разрешение сесть на шею. Нередко приходилось сталкиваться. А если держишься твердо, никому не уступая и не делая поблажек, то уважают, не посягают та территорию, время и ресурсы. Если при этом плюешь в них и ноги вытираешь - вообще восхищение в глазах.
Не понимают товарисчи, что одна уступка = уступка одна штука. А не демонстрация слабости и мягкотелости. Просто человеческое отношение к человеку. Причем с корыстным расчетом, что в благодарность потом уступят мне, когда будет такая необходимость. Но нет же.
На экзамене одногруппница попросила пропустить ее перед собой - муж не кормленый, самолет в Нигерию - не помню уже, что именно у нее горело. Я пропускаю, мне не к спеху. Тут же подкатывает ее подруга, говорит:
- Ко мне парень приезжает, я увидеться с ним хочу – мОчи нет.
И рожицу скорчила как у кота из Шрека.
- Кать, ну ты совесть имей. Я дольше вас жду - отмахиваюсь я.
В итоге Катя быстро отстала, она была довольно воспитанной, среди общей массы. Но вслед за ней пришла еще одна подруга пропущенной мной девочки. пусть зовется Аней. Эта уже сходу заявляет: "Я за Аней - ты ее пропустила, я после нее, ничего не знаю!". ТПшка эта мадам была и с гонором. К ней присоединяется и минуту назад отшитая Катенька. До Ани очередь еще не дошла. Встаю, сажусь к Ане, которая вот-вот должна была отстреляться. И говорю: "Со своими подружками разбирайся сама, кто там за кем. А наш обмен отменяется. Я не могу всю группу из-за тебя вперед пропустить". Аня вернулась на свое место в очереди, а ее смотрели на меня с благоговейным трепетом.
Другой пример.
На подработку, где продавали сок и мороженки мне привели новенького парня. Сказали научить всему. На второй день я научила его левачить - сказала "Вот тебе сто рублей, считай, что заработал". Этот крендель рассказал как ему тяжело живется, есть нечего, и вообще он без отца рос – игрушек не было, а питался исключительно березовой кашей. Чуть слезу не пустил, как ему было тяжело. И коронная фраза: "Дай денежку, у тебя же много".
Я отказываю, он клянчит. Аргументация, как у моего пятилетнего братишки - у тебя же много. Пришлось на него прикрикнуть и объяснить, что тут заработок не делят, тех, кто рассказал менеджеру мочат в сортире, а у него рожа треснет на второй день что-то требовать и так слишком много уже получил. И прошу вернуть мне мои сто рублёв.
Он заткнулся. Да конца рабочего дня молчал и выполнял мои поручения по перетаскиванию ящиков с апельсинами. На следующий день товарищ не явился.
Там же со мной работала девочка, которая ни разу от меня никаких уступок не получала. Только требования выйти на работу вместо меня. Категоричные требования, подъебки и нифига не человеческое отношение, пользование ее добротой и вообще я мудак. Так она с лекций и семинаров быстро прилетала по моему требованию и не жаловалась.
Помню, как она с трех экзаменов примчалась меня сменить, чтобы я спокойно отметила с подругами окончание третьего курса. С моей стороны она получала приказной тон, взгляд свысока и полный отказ идти на уступки. Ничего хорошего в таком отношении нет, но это действовало.
Я иногда отношусь так в башкирам - это разрешает мой печальный опыт.
Так же на работе покупаю нашим бабонькам бутылку, шоколадку и сок. Так то в честь первой зарплаты и моей днюхи. Распили, пока начальница отлучилась. А потом каждый день только и слышу:
-За выпивкой когда пойдешь?
Пришлось им настоятельно объяснять, что и в честь чего была куплена та бутылка и что с ними так поступать нельзя. Тоже зауважали даже немного.
Ну какие нах тут выводы?
Трудно быть богом относиться относиться к людям по человечески. А иногда так хочется. Только велик риск вместо благодарности получить попытку отобрать у тебя что-нибудь.
Сильный человек может позволить себе быть добрым и мягким. У него есть ресурсы, ему не трудно уступить, поддаться, в определенных случаях для него это ничего не стоит и корона от этого не падает. В нужный момент он может поставить другого на место. Только как быть, если каждая уступка оборачивается необходимостью ставить на место кого-то и часто не одного. Необходимость каждый раз лаяться и кусаться отваживают от желание быть добрым в принципе.
Не ценят у нас доброту.
Про демократичность и говорить нечего. Богатые в нашей стране считают за честь относиться к простым людям как к грязи. Бывшие рабы - не знают они, что такое истинное благородство, настоящая сила человека, который даже окунувшись в говно, сам говном не станет. А люди другого круга - это никакое не говно, это кладезь альтернативных знаний, мнений и совершенно другого образа жизни, среди них много умных, мудрых и порядочных людей. Сколько от них можно почерпнуть интересного, если носик не воротить. И я не имею ввиду тех, кто плохо пахнет.
Вот только и простые люди так рассуждают - относиться как к скотине, значит какой то начальник, аристократ, большой человек. А если относиться по человечески, вежлив и не побрезговал заговорить на равных - значит какая-то шавка на побегушках.
Только всё в точности до наоборот, но рабам невдомек.

@темы: люди, порция мизантропии

18:17 

Непотребные выражения

Нет порядка без хаоса
Чтобы перестать выражаться матом, нужно перестать думать матом. А это задача непростая. Второе условие – отсутствие рядом матершинников. А от этого могли бы спасти только массовые расстрелы.
Сижу, пью чай с одной мадам, которая хочет избавиться от привычки выражаться. И начать говорить красиво, изящно. Лал. Она манагер по персоналу – для нее это невыполнимая задача.
- Говеный рис. Масла, суки, перелили – говорю я про свой, купленный в общепите обед.
- Не выражайся моментально реагирует она.
- С хуя ли?
- Ну вот опять –укоряет она – С тобой я только больше начну ругаться. А я хочу перестать.
- С хуя ли?
- Ну я замуж хочу.
- Знаешь, что я сейчас спрошу?
- Ахахах. Вот. Я собираюсь замуж, поэтому не выражаюсь. И ты тоже не выражайся.
- Я замуж не собираюсь, и твой замуж мне тоже не впился. Внимание вопрос – причем тут я?
- Ну как. Я же леди. И ты леди.
- Я не леди. А ты пытаешься таким образом набить цену? И за кого ты там собралась?
- Еще не знаю.
- Ты ебанько?
- Я – Баева. Перестань, пожалуйста.
- Срочно меняй фамилию - доедаю свой рис и выкидываю кантарку.
Эта милейшая особа уже второй день трет мозг призывали стать культурными, говорить как аристократы на светском рауте. Теперь она открыла причину.
Мадам разваливается в кресле и задумчиво произносит:
- Вот, если бы ко мне пришел кто-то и сделал предложение, я бы наверное, согласилась.
- Кто-то это кто?
- Да кто угодно. Лишь бы уже…
- Вот это тебя распидорасило – комментирую я.
- Ну вот опять!
- Прикинь. Приходит к тебе такой вот жених. Вообще левый – ты его раньше никогда не видела. В разгар рабочего дня, встает на одно колено и говорит: «Ира, выходи за меня замуж!». У наших бабонек глаза на лоб – кто это, что такое. И тут я говорю: «Уважаемый, съебните с дороги, хули раскорячились». Он захлопывает коробочку с кольцом, встает, красный от возмущения и говорит напоследок: «Тут выражаются! Я не могу жениться на женщине из такого грязного места, где нет никакой культуры!». И уходит. Ты встаешь с этого кресла говоришь мне, что я испортила тебе жизнь одной фразой. И убегаешь плакать в уборную. Наши коллеги во главе со старшей слонихой бросают на меня укоряющие взгляды и бегут тебя расспрашивать... то есть утешать. Занавес.
- Так и будет – смеется она – Так что учти, если ко мне придет мужик с кольцом – просто молчи.
- Если с бетонным, например – откидываюсь в кресле уже я – Или с баскетбольным. А лучше с кольцом всевластия.
- Ну ты это… не выражайся.
- Матершинные слова буду я употреблять, блядь.
- Ну ебана. Заебала материться. Я с тобой тоже начинаю.
-Ну ты и матершинница. А еще меня в чем то упрекает. – качаю головой я.
Мы расходимся по своим делам. Да, конечно, то, что я выражаюсь не прибавляет мне интеллигентности и совсем мне не в плюс. И не то, чтобы я делала это только от жизни собачьей – привычка усилилась на подработке, где клиентам улыбались, а друг с другом разговаривали исключительно матом. Там просто не понимали, чего от них хотят, когда говорили «иди» вместо «пиздуй».
После полугода работы там я могла говорить без мата, но только тогда, когда меня не переполняли эмоции. Тут то меня несло по трехэтажным конструкциям, которым подивились бы даже доктора филологических наук. Прошел не один год и, я чую, это уже ничем не выжечь.
Нельзя так же не сказать, материться можно так же красиво. Уместно вплести в свое повествование нецензурное слово или выражение – это тоже талант. Это как приправа в еде, как цветок в петлице. Повествование должно строиться так, чтобы слушатель или читатель ждал, когда же автор выругается. А ругательство должно быть употреблено настолько к месту, что, нельзя было во всех словарях и диалектах языка найти более подходящего слова. Это и эмоция, и точное выражение, и логическое ударение. А мат – очень гибкий набор слов с неограниченными возможностями и разнообразием форм и значений. Только пользоваться надо уметь.
А к этой матершиннице так никто с кольцом и не припиздовал. Ни с обручальным, ни с бетонным, ни тем более с моей прелестью. Так что можно расслабиться.

@темы: веселые истории, истории из жизни

17:47 

Розовый лифак.

Нет порядка без хаоса
Увидела вблизи, как мужик выбирает жене лифчик. Ну что сказать, зрелище стоило потраченного на это времени.
Вечер. В доме полно странных людей, на кухне каждый хочет ухватить себе кусок, а тот, кто успел уже сидит в своей комнате и жует, сидя у телевизора или компьютера. Так коротают вечер в миникомуналке.
Соседка достает с верхней полки шкафа огромную клетчатую сумку. Расстегивает и вываливает на пол туеву хучу лифчиков, труселей, чулков.
- Налетай – говорит она мне – дешевле не найдешь.
Дело в том, что она открывала торговую точку женского нижнего белья, но к сожалению, дело не выгорело. И теперь пыталась сплавить кучу белья знакомым и знакомым знакомых по закупочной цене. Вот и возможность затариться этой херней впрок, не выходя из дома.
- Позовите Диму – кричит она в коридор.
Дима приходит через пару минут, после того, как допил на кухне свое пыво.
Заходит и видит, значит картину маслом: по ковру разбросаны женские труселя и лифаки в космических количествах, а я и соседка – две молодые девушки рассматривают их, перебирают, какие-то аккуратно складывают с стопочку, какие-то пренебрежительно отшвыривают. Психоделическая сцена.
Парень застыл в дверях, совершенно не вдупляя, что происходит.
- Выбирай – говорит ему соседка.
Этот Дима берет с пола лифак самого маленького размера, который носят, чтобы показать миру наличие лифчика, но не сисек. Начинает примерять на себя, крутиться и приговаривать:
- Ну это же… мне не идет. С мехом на груди не сочетается, да и вообще маловат.
Соседка была слишком серьезно настроена, чтобы оценить шутку юмора и подобрать ему что-нибудь по размеру. А жаль.
- Дим, ты же не дурак, зачем ты притворяешься?
В ее голосе было столько укора, что стыдно стало даже коту, который до этого безразлично наблюдал, как мы кидаемся труселями. Кот пулей вылетел в приоткрытую дверь. Видимо, чтобы никто не заметил, как под шерстью покраснело его лицо.
А пристыженный Дима остался:
- Че?
- Куй через плечо. Ты же сам просил посоветовать, что подарить жене на день рождения.
- А – Дима начинает что-то припоминать.
- Так вот, выбирай и дари – тараторит она – Отдаю по закупочной цене. Сэкономишь.
- И пива себе куплю – радостно изрекает он, наконец-то поняв, что происходит и что он него хотят.
- Алконафт – выдыхает соседка.
Дима садиться на пол у груды нижнего белья. Берет лифак, рассматривает его аккуратно, откладывает в сторону, берет другой, тоже откладывает. Так продолжается несколько минут. Я присаживаюсь в кресло теперь с тарелкой пельменей и стаканом сока. Не попкорн, но тоже пойдет.
- Что ты делаешь? – не выдерживает соседка.
- Их много – задумчиво произносит Дима – и они разные.
- А должны быть одинаковыми?
- Ну как бы…
- М – до соседки доходит, в чем дело – у твоей жены комплекция, примерно как у меня, но она стройнее... Встань!
- Зачем – не отупляет Дима.
- Встань, встань. И я скажу, какой у нее размер груди.
Он удивляется, но встает. На лице застывает немой вопрос: «как???».
Комнатная продавщица лифаков внимательно рассматривает парня с ног до головы. Затем велит не шевелиться, подходит ближе, делает какие-то замеры руками на уровне его плеч.
- Чей размер груди ты вычисляешь? – спрашиваю я.
- У моей жены сиськи больше моих, ты это учти – с серьезным лицом напоминает Дима.
- Я их размер и пытаюсь определить – говорит соседка, заканчивая снимать мерки с мужика.
Мы вопросительно смотрим на нее.
- Ну дак я не раз помогала парням, которые приходили покупать лифаки – объясняет она – надо было по описаниям понять, какой размер у их баб. И знаешь почему в случае с Димой задача проще?
- М, нет.
- Я видела его жену, недавно, и она рядом с Димой стояла. Вот я и попросила его встать, чтобы вспомнить, размеры его жены.
- Вроде понятно…
Делая эти пассы руками, она пыталась вызвать проекцию его жены что-ли. И уже у проекции на глаз определить размер. Много же в мире чудес.
Дима опешил, это явно было выше его понимания.
- Не пытайся понять – советую ему я – она всё определила правильно,могу поспорить, а остальное тлен и суета.
- Второй у нее размер – резюмирует лифак-мастер.
- Да – соглашается он – наверное.
Они садятся на пол друг напротив друга. Она подает ему лифаки нужного размера, он рассматривает их и аккуратно складывает в стопочку.
- Тебе какие-то конкретные надо? – интересуется соседка тоном продавца.
- Розовые, кружевные.
Она начинает выбирать только розовые и вскоре у него набирается несколько розовых комплектов нижнего белья.
- Отлично – говорит он – заверните.
Соседка начинает упаковывать их в пакетики. Дима задумчиво смотрит на горы тряпья на полу.
- Как вы во всем этом разбираетесь?
- Никак – отвечаю я, пока соседка занята упаковыванием и не могла доходчиво объяснить, что, где когда, почему и за сколько.
- Ну как никак? – не отступает он – Разбираетесь же как то.
- Аще никак.
- Что?
- То – отвечаю я, допивая сок – Титька – это сгусток жира, мутировавшая потовая железа, обтянутая кожей с соском посередине.
Дима охуел от таких слов. Соседка торжественно вручила ему пакет.
- На держи.
- А вы знаете – начинаю я – что розовый хорошо смотрелся бы на негритянках и мулатках, а на коже белой женщины он почти сливается и выглядит как будь то титьки слегка припухли.
- Молчи уже – посоветовала соседка, которой явно не хотелось распаковывать покупку и снова помогать Диме с выбором.
- Я, пожалуй, подарю ей еще и цветы – говорит Дима – Я пошел, спасибо девочки.
- А цветы - это половые органы растений - вхожу во вкус я.
Дима спешит откланяться. Благодарит соседку, отдает деньги и уходит.
- На него было так забавно смотреть. Почему всё так быстро закончилось. Я еще пельмени не доела.
- Тебе забавно, а мне рутина - буркнула она, собирая товар обратно в сумку.

@темы: веселые истории

22:01 

Душевного травматизма пост

Нет порядка без хаоса
Детская травма просто. Почему-то сейчас вспомнилось.
Мне было лет пять. У бабушки в деревни жила собака и кошка, так совпало, что у одной были котята, у другой щенки, одновременно.
Как то беру котенка, думаю: "Ой как прикольно, если он будет лежать с щенками и подружиться с ними". Тащу его собаке. Как сейчас помню, что он был серый, лохматый, а его глаза как бы говорили: "Что ты делаешь то?". Помню, что о чем то задумалась и прошла мимо собаки с щенками.
Ну не мог предположить мой детский невинный мозг, чем это обернется.
Собака сразу же вцепилась в котенка и начала его душить. А в ужасе бегу к бабке, зачем то вру, что это "она залезла к котятам, унесла одного к щенкам, посмотрела, что это не ее сын, оказывается и начала душить".
Котенка не спасли разумеется. Зато этот случай дал мне понять, что собачки не любят котиков.
Последние два дня это воспоминание так и преследует.


И в конце картинка, полная добра и милоты.

14:21 

Фоторепортаж о надкусанной шаурме

Нет порядка без хаоса
Почему в универе мне не сказали, что наша журналистика мертва и разлагается? Они должны были нас об этом предупредить.
Ищу интернет-издания, где можно подработать и натыкаюсь на довольно известный уфимский журнал.
На одной из лекция препод, очень неглупый человек, говорил, что ему не нравиться как пишут современный молодые авторы, но потом понял, что это норма для нашего времени.
Уровень публикаций в журнале средний - ни туда, ни сюда.
Но затем я натыкаюсь на это: Шаурма, Еще более мерзотная шаурма, которая вроде хот-дог.
Ну что тут сказать? Кто вообще допускает этот ужас к публикации - непонятно.
Молодым долбоклюям, возомнившим себя великими журналистами настолько лень искать материал для статей, что они высасывают из пальца вот это? Или они считают, что их стиль письма настолько великолепен, что даже такое говно будет смотреться годно? Или же у журнала такой напряг с материалами.
Может быть есть еще варианты.
Порадовали следующие фразы: "Романтично, не правда ли? Свечи, полумрак, только я и она… шаурма.." - в первой публикации и "Горячий, как восточный мужчина хот-дог" во второй. Да что не так с этими ребятами? У обоих такие ассоциации - это странно как минимум.
Из простого поедания шаурмы раздуть такую трагикомедию - это надо быть или идиотом или гением. Я не возьмусь судить, но больше склоняюсь к первому варианту.
Ну какие тут выводы - качество интернет-изданий и так не было особо высоким.
Нашла очень много женских интернет журналов. Собственно, это скорее удручает и радует, ибо едва ли смогу быть для них полезной.

12:39 

Я в куклы не наигралась

Нет порядка без хаоса
Мне 23, и я уже не первый год играю в игры для девочек. Такие как "Моя Бимбо". Да, в детстве я могла подолгу стоять у стеллажа с куклами-барби, с горечью осознавая, что мне ничего не купят.
Сейчас я могу купить себе парочку таких безделушек, но душа уже не поет по ним, да и зачем тратиться, если есть такая игра. Для таких же обделенных в малые годы, как я.
А теперь, смотрите, как я свою куклу нарядила! Теперь у нее море одежек! Такую бы хрень, да лет пятнадцать назад..


@темы: это норма

18:14 

Чайник

Нет порядка без хаоса
.


У меня закипел чайник
И я умерла от страха.
Потом позвонил начальник
Его покусала собака.

Чайник взлетел в воздух.
На полу я лежала и тухла,
А во рту расцвел подсолнух -
Я была похожа на куклу.

Чайник был куплен на рынке
(У меня была лишняя сотня).
В тот день в нем варилась рыбка...
А еще пострадал подоконник.

Мой чайник наверное счастлив,
Ведь он убил человека.
Он - аллюминий и пластик -
Материалы века.

Чайники очень опасны -
Их следует остерегаться.
Я не поэт, ясно?
Пишу это , чтобы размяться.

У меня засвистел чайник
И я умерла от страха.
Закончилось всё печально
И кухня разгромлена ... Так вот

@темы: лирика

20:40 

Итоги недели. Впечатления о дайрях

Нет порядка без хаоса

Всё началось с того, что я начала писать книгу... три одновременно. А переключаться между ними было достаточно трудно, поэтому, писала просто заметки, рассказики и размышления, дабы не потерять сноровку. Их накопилось очень много.
Ну и копировать текст кому-то в личку, если просили было лениво, а самиздат мало предназначен для статеек и заметок. Посоветовали залезть сюда. Чуть раньше я пробовала зарегистрироваться на ЖЖ, но ник "Weltalter" (вечность, возраст вселенной, в переводе с немецкого), был занят. Долго соображала как такое возможно и кто посмел. Найду - покараю.
Так что с неделей:
- Я ушла со старой работы, на следующей пойду попробуюсь на место, куда меня, вроде как, звали;
- Ну да, на этой неделе я завела дневничек на дайрях. Пока есть о чем писать - буду его наполнять;
- Приболела собака. Люблю этот электровеник - пусть всю обувь сожрет, только чтоб жил и здравствовал, маленький мой смердящий кобелек;
- Пришли запоздалые подарки на днюху, которая была две недели назад. 5 банок шампуня, спасибо вам люди;
- Пробовала вернуться к ремеслу копирайтера. Нет, всё еще тошнит от написания продающих рекламных текстов по одному лекалу;
- Раздумья, без дел могут довести до безумия;
- Скоро смогу снять отдельную квартиру, если с той работой выгорит, и смогу спокойно жить без криков матери, сестры и младшего брата.
Ну и интернет будет бесперебойным, и выбираться куда-нибудь смогу, и со старыми друзьями видеться. Вообщем, не так уж плоха она, наша жизнь.

Ну что сказать про дайри:
- Много вариантов оформления, выбрала себе фон как мое выпускное платье, хз зачем - так совпало;
- Тематика постов не определена - выкладывай хоть фотки еды, хоть финансовую аналитику;
- Найти дневник, на который можно подписаться и потом с удовольствием просматривать посты оттуда в ленте избранного, довольно трудно. Кучу перерыла - дофигища ноющих школьников, феечек и, скорее всего, душевнобольных. С лентой своей придется повозиться.
- Сообщества вообще не радуют. Пока никак не сориентируюсь кого здесь читать - поиск должен быть и оп возрасту автора, и по активности и по интересам.
- Кое с чем пока никак не могу разобраться, но это проходящее.
- Жизнь выносима.

@темы: словоблудие

16:17 

Письмо главе государства от безумного птеродактиля. Часть 1.

Нет порядка без хаоса
- Хочешь написать письмо президенту? Он будет отвечать на наши вопросы, и на мое письмо тоже.
Это предложение нарушило мой размеренный утренний прием лошадиной дозы кофе, которое не помогало мне проснуться. Сейчас мне совсем не хотелось писать кому-то письма, мне хотелось только одного – спать. Но я обычно не против любой движухи. Поэтому на свою беду поддерживаю инициативу:
- О чем напишем?
- Ты пиши о чем хочешь, я напишу про то, что в школе, куда пошел мой сын нет отопления. А скоро зима.
- На это уже выделяли деньги – напоминаю я.
- Ну и где они?
- В кармане, епта - развожу руками я.
- Я знаю. Но пусть хоть кто-то отреагирует. Не молчать же теперь.
Да. Но к зиме они не успеют. Его шкед и его одноклассники будут сидеть за партами в шубах и держать ручку закоченевшими пальцами. Поэтому, если желаешь сыну добра – позаботься об отоплении сам. И свои рваные сапоги заштопай сам, ну и что, что они картонные.
- Это анонимка же? – интересуется борец за отопление.
- Да, но сей факт не помешает им вычислить тебя и сослать в ад.
- Напугали черта преисподней – сплюнул он – Ты письмо со мной писать будешь?
- В соавторстве?
- Нет, за компанию. Чем больше писем из нашего района, тем выше шанс, что нашу администрацию анально покарают.
Будем биться в дверь толпой – выше шанс, что нам откроют.
- Хорошо – соглашаюсь я – Я придумаю, что написать и напишу.

Оставшись наедине с собой, я серьезно задумываюсь. Вот, человек пытается вытребовать отопление в школе сына – понятная благородная цель. Только об этом нужно говорить с другими людьми, не с презиком, за такие вещи должны несли ответственность на местах. А наш верховный правитель скоро будет отвечать на вопросы своего народа: когда сделают нормальные дороги, поднимут целину, когда закончится кризис и перестанут воровать.
Совсем невеселые вопросы. А какие бы я хотел услышать на прямой трансляции с президентом?
Каких высот достигнет наша страна в ближайшем будущем?
Какие отрасли нашей промышленности будут поддерживаться для достижения первенства на мировом рынке?
Когда наша держава достигнет мирового господства, наконец.
Спрошу ка я о чем-нибудь глобальном, вечном. Отопление в школе тоже важно, но мне казалось, что его надежнее получить за свои деньги, зажав деньги и заштопав дешевые картонные сапоги. А лучше самому свалять валенки на зиму.
Я достаю листок и от руки набрасываю, что же такого вечного я хочу спросить у главного чиновника.
После часа корпения, я получила следующее:
«Товарищ президент!
Я пишу вам издалека. И не из ебеней, а из географического центра нашей страны. Я живу в прекрасном городе-миллионнике, в котором правят национальные меньшинства. Ситуация и отношения у нас с ними очень интересна, но сейчас речь не об этом.
А я просто хочу сказать, что регион нахуй загибается. Заводы встают, предприятия разоряются, люди, оставшиеся без работы, пьют или уезжают прочь. Не потому, что они слабаки и алкоголики, которые только и ищут, где теплее. А потому, что даже если будут пахать за миску риса – всё равно скоро загнутся или отравятся. Да и эту миску могут в любой момент отобрать. И они это знают.
А вы знаете, что такое отчаяние?
Наше финансирование направили на развитие другого региона, недавно присоединенного. И в столице жрать надо, а денег нет. Мы всё понимаем, но не ценой обнищания нашего региона.
Так зачем же я пишу и что хочу спросить?
Конечно, я могу робко попросить перестать душить страну и в том числе мою малую родину. Это хоть и большая деревня, но она была и остается важным промышленным центром той снежной пустоши, которая простирается за пределами этой вашей столицы.
Но не буду этого делать. Так как, если вы сами этого не понимаете, но нам не о чем разговаривать. Если не хотите понимать – то та же ботва. Когда моих земляков превратят в зверей, которым нечего терять – плохо будет всем. Но я искренне надеюсь, что этого не произойдет ибо всё наладится.
Не потому, что наивный диплодок и живу надеждой, а потому что жизненный принцип у меня такой – надеяться на лучшее, готовиться к худшему. Вот допишу письмо и буду продолжать обмозговывать , что делать, если это всё таки случится. А так да, я истинно русский птеродактиль – буду надеяться на авось, на нее же полагаться. Иногда помогает.
Поэтому и не буду просить ничего материального. Всё материальное несущественно – всё член и суета.
А еще поймите наконец, очень вас прощу: вы не Сталин и не Петя Первый. Перестаньте противопоставлять нашу снежную пустошь всему миру, убивая нашу экономику еще больше. Вы не сможете поднять нашу страну с колен, не сможете обрубить торговлю с другими странами и восстановить нашу промышленность. Это на данный момент невозможно. И теперь против развитых стран тоже невозможно – вы не справитесь.
Так вот – вернемся к моей просьбе.
Верните всё, как было. Не надо светлого будущего, откатите хотя бы процесс к началу.
Ну не так, как до вашего правления, а хотя бы как до прошлого года. Есть же такая поговорка, помните? «Хочешь осчастливить человека – сделай несчастным, а потом верни всё как было». Так вот – верни всё как было.
Не до прошлого года. Позволю себе нескромную просьбу – верните нам 2007 год. Замечательное время, вся страна по нему тоскует. Вы знаете об этом? У страны великое прошлое, никакое настоящее и хуй разберет какое будущее.
Какое у нас будущее?
Можете не отвечать. Это я шучу просто.
В 2007 году еще не было такого отказа назад. Не было двух перманентных кризисов, олимпиады с евровидением, не было аномального лета с пожарами, неурожаями и подорожанием гречи.
Все мы были моложе, небо было зеленее, а на детских площадках можно было встретить фриков с накрашенными глазами, порезанными венами и банкой яги.
Ладно, хватит лирики. Просто верните мне 2007 год. Совсем немного прошу.
Ваш Безумный Птеродактиль.»
Я откладываю листок с написанным. От нахлынувших чувств досады и отчаяния, я уже не задумываюсь, насколько бессвязное у меня послание и на кой мне 2007 год. Да и вообще птеродактиль мог бы просить обратно свой юрский или меловой период.
Рука тянулась написать: «Верните мне 2007 год, а затем отправляйтесь нахуй вместе со своей партией. И не слезайте оттуда никогда». Но тогда будет слишком явное хулиганство.
Да как это письмо можно вообще принять всерьез – пишет какой-то динозавр из уральской деревни и просит, о ебнт, 2007 год.
Не смешно ли?
Да что-то не очень.

- Ну что, отправляем? – спрашивает меня борец за отопление.
- Отправляем . Что еще с ними делать? – соглашаюсь я.
- Дашь почитать?
- Нет!
- Мне интересно, я вот свое могу показать. Ты знаешь о чем писал я. Ты тоже говори – к чему секретность?
Просто, товарищ, ты перестанешь читать меня человеком, когда узнаешь что в моем послании была просьба вернуть 2007 год от какого-то птеродактиля. Нахера мне он? А куй знает.
- Это личное. Я стесняшка.
- Если твое письмо всё таки зачитают – я хочу знать, что это именно твое письмо. Мы же анонимно отправляем – так ничего и не пойму – объяснил он.
Логично. Но нет, я хочу, чтобы птеродактиль остался анонимным для всех. Мне живо представилось, как мое письмо зачитывают на весь мир и мне от одного этого стало стыдно. Но отступать было поздно – откажусь сейчас, возникнут вопросы.
- Ты наверное что-то глобальное хочешь спросить – задумчиво произнес мой компаньон по письмам – Ты же у нас журналист, представитель четверной власти. Куда нам простым людям со своими простыми проблемами.
- Это абсолютно ничего не значит – напоминаю я.
Я надеюсь, что он так меня подъебал.
Мы вместе идем в ближайшее почтовое отделение, где опускает конверты в ящик.
«Ну всё – думаю я – назад дороги нет»

@темы: реал, рассказы

16:18 

На страже грамотности и нравственности

Нет порядка без хаоса
Люблю людей, которые так и лезут что-то поправить.
В чатике одна мадам исправляет мою опечатку. Примечательно, что в разговоре она не участвовала.
Далее дословно диалог:
- Ваша поправочка очень важна для нас - говорю я.
- Ути, какие мы важные.
- Важничай в другом месте, пойжалусто, нет никакого "мы", если что.
- О ужас! - восклицает собеседница - Как человек с одной фразы может быть невыносим.
Ну, думаю, в обморок что-ли, упади от негодования, избавь меня от дальнейших объяснений.
-Вот и не выноси, раз не выносимы - советую я.
Дальше пошли вздохи, что этот тип, то есть я - часто людям лень посмотреть в анкете какого я пола, чтобы знать как ко мне обращаться, ей противет - очень-очень. Ну это привычно и даже забавляет.
Было дело даже на стрелку звали - встретиться за гаражами, "разобраться по-мужски". На самом деле забавно слышать это от человека из другого города.
Но хватит о быдле, вернемся в небыдлу. Кто-то сказал "Эти гуманитарии просто не могут найти работу, у них много свободного времени, вот они и тратят его на исправление чужих орфографических и пунктуационных ошибок". Я вот что скажу - тот, кто пишет с грубыми ошибками гораздо менее отвратителен, чем тот, что их постоянно исправляет. Человек-словарь получается, о чем с ним вообще говорит, прикопается к опечатке, потеряет нить разговора.
Еще страшнее люди, призывающие говорить как аристократы. Речь совсем не о просьбе не материться, она вполне уместна, если в коллективе так принято. Речь о людях, говорящих витеивато.
Как-то мне не понравилось, что ко мне обращались на вы, причем на "Вы" с большой буквы. Беседка существовала не первый год и там принято было обращаться на "ты", даже к незнакомцам. Ну мадам начала разглагольствовать: "Увы, сейчас не в чести соблюдение субординации" и всё прочее о высоких материях. Напомню, субординация - система подчинения младших старшим. Какая к херам субординация в неформальной тематической интернет-беседе?
А еще некоторые любят ввернуть умное словечко, значение которого другие якобы не знают. Только дело в том, что умники сами не в курсе его значения.
Дело в том, что тот, кто кричит "посмотрите, какой я умный", скорее всего дурак. А фальш и отыгрыш образа заметны сразу. Не надо так.

@темы: порция мизантропии, люди

08:50 

Это не собака!

Нет порядка без хаоса

Заваливаюсь в почти полную маршрутку - газель с низким потолком, присаживаюсь на единственное свободное место.
Моего локтя касается что-то влажное. Одергиваюсь и вижу, что это собачий язык. Влажный такой, розовый, склизкий. Принадлежит сей орган пучеглазой ушастой, похожей на крысу, карманной шавке. Хозяйкой существа оказалась седая дачница, из тех кто своими ведрами и тележками готова забить человека за свободное сидячее место в автобусе.
- Ужс...- выдыхаю я.
- Что ужасного!? - возмущается тетка.
- Собака.
Ну а что приятного ехать в раскаленной как адская сковорода маршрутке рядом с линяющей и истекающей слюной собакой. Я еще и неприятный запах (от собаки ли, был ли вообще - неизвестно) начала чувствовать от волшебной силы самовнушения.
Однако собака - это безобидный слюнявый зверек. Реакция хозяйки превзошла все ожидания.
- Это не собака! Это ты собака!
Я ответила исходя из того, что знания этой тетки об окружающей среде ниже уровнем, чем знания ребенка младшего дошкольного возраста:
- Женщина, смотрите, это животное называется собакой...
- Теперь еще и животное? Это не животное и не собака - это ты собака цепная, которая только лает!
- Хорошо, тогда что это?
- Ты только лаять умеешь! Не пугай его! Давай, мой маленький, отвернемся от нее.
- Больная - тихо говорю я и включаю музыку в плеере погромче. Ясно стало, что от бабки ничего кроме лучей поноса не дождешься. А мой интерес остался неудовлетворен.
Поначалу я была слишком обескуражена, чтобы разозлиться: бабкина логика и реакция просто унесли в космос мое понимание. Можно сказать, разум выдавал ошибку при попытки анализировать ситуацию. Но потом возникло сильное желание схватить несобаку, порвать ей пасть и кинуть в лицо этой ненормальной. А шавка вертела головой, пытаясь меня обслюнявить.
Когда умственно убогая вышла, стало видно, что у несобаки явное ожирение. Вот так "любят" своих питомцем всякие маразматички, что не могут обеспечить им правильный уход и сбалансированное питание.
Так вот теперь меня мучают два вопроса:
Если то было не собака, то что?
Где можно так проебать мозги?

@темы: истории из жизни, люди

09:59 

Собак много не бывает

Нет порядка без хаоса
Песик заболел и не ел несколько дней. Возили его в ветклинику, где тетя с волосатыми руками (хз зачем я на это обратила внимание), сделала ему болючий укол.
Вчера весь вечер на попытки взять на руки и перенесли в другое место рычал, огрызался, но одновременно с тем скулил. Блин, до чего же его довели - кажется он в нас разочаровался.
Приходилось поить его со шприца подслащенной теплой водой, простую капризный больной не признавал.
Зато сегодня опустошил миски, которые ему вчера в надежде наполнили. Ну да, это радость - если собака не есть несколько дней, то особенно.
Однако всё еще рычит, в руки не дается. Зарычал он в аккурат после укола, ветеринарша еще сказала: "Злой такой, что-ли? Только что стоял скулил". Занятно. Думает наверное: "хозяин, как ты мог со мной так поступить?!!!".
Вспоминается история про женщину с котом. Она отвезла его на операцию по удалению шариков.И после этого, кот перестал к ней ластиться, как раньше и даже еду из ее рук принимает с опаской. Показательный случай.
А собакен вроде идет на поправку.

Покидаю картинок по такому случаю, а то что я как не у себя дома.

собакены. много

@темы: истории из жизни, животные, картинки

13:27 

Идем смотреть - там уродов показывают!

Нет порядка без хаоса
Картинка никак не связанная с текстом


Помните жизнерадостную передачу «Большая Стирка»? Ее вел небезызвестный Андрей Малахов. Там разговаривали о разных веселостях и позитивностях, пели, танцевали, кормили людей жаренными гландами обезьяны, приглашали звезд, смеялись и етк.
Я уверенна, сейчас бы ее просто никто не стал бы смотреть. Потому что позитивно, потому-то не интересно – нет экшна. Шлак шлаком, но мне интересно, когда стали так популярны передачи про социальные низы.
Когда именно стали популярны передачи, куда стали приглашать самые-самые отбросы общества. Алкоголики, маргиналы, баба-алкоголичка с ребенком, мужик около 30 лет, который сидит на шее у мамы и пытается выселить ее, бабы, поджигающие машины. На их фоне какой-то там Ник Вучич (который, похоже приперся на первый анал рекламировать свои книги, ибо кого заинтересует очередной мотивирующий высер от неизвестного карлика), и отец, воспитывающий шестерых детей в нищете, и какой-то еще хороший мужик выглядят скучно и блекло.
Есть такая педерача «Мужское и женское». Фишка передачи в чем? В том, чтобы показать, как разнятся мнения людей разных полов? Этакий контраст циничных замечаний Гонрдона и гуманистического бреда от какой-то ТПшной куклы? Да это малозаметная деталь, которая нахуй никому не упала на фоне орущих друг на друга и дерущихся персонажей. Там показывают самое дно нашего общества, смотрите, что бывает если быть бараном, жить среди маргинальных идиотов и низким культурным уровнем, пить, курить, употреблять и забивать йух на учебу. Смотрите, дети, и бойтесь!
Чем же обусловлено желание смотреть по зомбоящику представителей самого днища общества?
- «Ой, смотрите, я не такой, у меня не настолько всё плохо следовательно я не днище! Уруру!»
- «Мне скучно… Позрызться не с кем, соседи мирные…. Скучно. Надо увидеть скандал, зарядиться. Срочно!»
Мне тоже было интересно смотреть про них, насколько эти люди конченные, безвольные и тупые. Это шоу, оно должно привлекать зрителей. Не все могут наблюдать такое в жизни: многие зачастую не знают собственных соседей, а тут веселое представление, да еще и с огоньком.
Даже если это актеры, то сценаристы что делают? Правильно! Удовлетворяют интересы публики. А публика, судя по всему, хочет видеть страсти у разного человеческого отребья. У богатых, среднего класса, или просто в меру культурных и воспитанных бедняков (которые на свой прожиточный минимум всё же справляются и не живут в говне, по крайней мере в прямом смысле этого слова), просто приелись. Люди хотят видеть сарай, в котором живут персонажи, космическую тупость и мерзость, обязательно нищету (без этого неинтересно, глаз не режет, рвотные позывы не вызывает, да и че делать нищим в деревне, кроме как ходить по подобным передачам).
Да что не так с этим миров. Не вспомню точную цитату, но кто-то очень метко сказал: "Раньше я думал, что телевизионщики хотят зомбировать население, но потом понял, что они просто-напросто выполняют его запросы". И нет никаких рептилоидов.

@темы: люди

главная