Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Weltalter`s lab of tales

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: истории из жизни (список заголовков)
08:26 

Как жить нельзя

Нет порядка без хаоса
Как то давно вычитала высказывание, что если на рекламных щитах вместо рекламы интимных услуг появились жирные мужики в костюмах с резиновыми улыбками – значит скоро выборы. Я же работаю в мочеполовых органах местного самоуправления и признаки начинают появляться еще раньше, более явные и отражающие суть. Я разбираю обращения граждан. Все те жалобы, которые поступали хоть к главе республики, хоть к Пукину, хоть к самому Б-гу от моих земляков, практически всегда попадают ко мне.
Стало поступать дохуища обращений, адресованных всем известной истеричке Володьке Жириновскому. «Самый активный мущщина» - как окрестили его наши администраторские тети. Его размашистый автограф красуется на кучах бумаги, которую я разбираю.
И я охуеваю от хотелок этих людей. Одна мадам-пенсионерка пишет, что живет на одну пенсию и воспитывает ребенка, которому уже 17 годков. На пару страниц расписывает свои расходы и содержимое холодильника. Финальные строки – так жить невозможно. Помогите. То, что эту жалобу направили нам уже означает, что никакой помощи она не получит, только отписки, что денег нет. Так, что устраивайся, дамочка на неофициальную работу – тебе не 80 лет, а своего лосика отправляй на подработку – пусть сам себе заработает на новые кеды. И не нойте, суки. На жалостливые рассказы о тяжелом положении и абстрактные просьбы о помощи я бы на месте высокопоставленных чиновников тоже не реагировала бы.
А мне интересно, на что вообще уповают эти люди. Они ведь понимают, что может быть паре человек Вольфович даст денег, но растиражирует это во все утюги как подвиг в качестве саморекламы. А остальные тысячи просителей так и продолжат получат хер, который им пришлют в конверте наши специалисты. Не потому, что они плохие, а потому, что у нищих администраторских крыс ничего другого и нет, а сами они знают, что на просьбы им ничего другого и не дадут.
А так мне безумно жаль некоторых людей, которые нам пишут. Одна пожилая женщина обращалась с просьбой предоставить временное жилье, как погорельцу, обо живет она где попало, а иногда на улице. И она получила официальный посыл нахуй. Дядечка, который пожертвовал дохерища денег во благо района просил 20к рублей на лечение, ссылаясь на свои прошлые заслуги и был послан туда же. Наверное, скоро мне будет совершенно неинтересно читать обращения – в общей массе они абсолютно одинаковые. Грязь высохла и жалобы на хуевые дороги сменились жалобами на хуевое водоснабжение. Сезонное, бля.
А еще я хочу, чтобы выборы уже поскорее закончились – у меня будет меньше работы, жирные пидоры перестанут сыпать пустыми обещаниями и тупые люди перестанут просить непонятно что.

@темы: истории из жизни, порция мизантропии, люди

19:41 

Это я хозяин планеты, жалкая букашка!

Нет порядка без хаоса
С легкой усмешкой смотрела на людей, которые боятся пауков. Это были не только хрупкие девушки, как гласят стереотипы. В панике убивать пугливых восьмилапых хищников казалось мне верхом глупости и бессмысленности. И сейчас кажется.
Однако этот иррациональный, куй знает с чем связанный ужас мне знаком. Когда в комнату залетел шершень, у меня вся жизнь пронеслась перед глазами. Лысая обезьяна – самое опасное и могущественное животное на земле, а тут его дико пугает какая то букашка. Я понимаю, что эти твари кусаются всего лишь больнее, чем осы, к которым я отношусь очень спокойно.
Ловлю шершня стаканом и думаю что делать дальше. Жужжание и шелест в стакане кажется чем то очень страшным – думается, что он способен и прогрызть стакан и опрокинуть, с силой придерживаю ловушку рукой. Прибить его руками я не смогу, яда не найдется. Да я и стакан этот выброшу, хоть он и был у меня любимым. Насекомое вызывает еще и непередаваемое отвращение.
Ясно только, что под одной крышей с пойманным монстром я спать не смогу. Может отпустить его, как сделала одна знакомая, объяснив, что он тоже жить хочет? Да ну нах. Я тоже хочу жить, а нервничаю сейчас так, будь то умру от одного прикосновения к этой летающей хуйне. Это единственное насекомое в наших широтах, которого я боюсь просто до усрачки. Хотя сейчас шершень пойман он вне досягаемости. Почему мне кажется, что он опрокинет стакан и сожрет меня, если я что-нибудь не предприму? Я аж вспотел от ужаса.
Упаковываю всё в плотный черный пакет – заклею и оставлю лежать где-нибудь в мусорке, пока шершень не сдохнет. Несу опасный груз, а зверь карабкается вверх по пакету. Я в панике бросаю пакет на землю и наступаю на него ногой, пока не слышу тихий хруст.
Я хозяин планеты, жалкая букашка! Весь вечер руки дрожали от такого подвига. Пишу не за тем, чтобы похвастаться победой или рассказать что то интересное. На самом деле это поступок, заслуживающий осуждения. Дело в том, что когда я одна ночью возвращалась по пустынным улицам, когда я чуть не попала под трамвай, когда сосед по комнате на съемной квартире порезал левого парня ножом и потом неадекватный бегал по квартире, такой ужас я не испытывала. А то была всего лишь большая оса, которая довольно больно кусается.

@темы: истории из жизни

19:26 

Право рычать

Нет порядка без хаоса
В силу молодого возраста на работе ко мне относятся довольно занятно. Из за того, что резко ответила орущему мужику предпенсионного возраста, начальница решила прочитать мне нотацию:
- Я, конечно понимаю, что он всех тут заебал, но это не дает тебе права на него рычать.
- М? – реакция на крики у меня обычно бессознательная и что она такого расслышала в моем ответе мне непонятно.
- Он тебя старше намного! – возмущается она – С ним надо разговаривать уважительно, корректно.
Кошелка не знает значение слова «корректно», что так же возмущает. А то, что он старше – единственная причина, по которой он имеет исключительное право орать на меня, а я нет. Где в моем трудовом договоре прописано это право, интересно? Да, я ненавижу эту работу, которая даже не относиться с моей специальностью и ищу новую, но речь не об этом.
Я не рычу на людей, которые не рычат на меня. А уж не привыкли ли эти старые упячки, что молодые считают себя культурными и не отвечают на хамство? По начальнице заметно, что она не так давно получила право рычать и теперь рада им воспользоваться. В ее манерах общения с подчиненными неуловимо проскальзывает стремление подчеркнуть свое превосходство. Пусть она не явный тиран и бывает хуже. Но отношение как к собачкам заметно, он чего любая симпатия становится невозможной. Я не позволяю себе разговаривать с детьми, грубо или снисходительно. По крайней мере с теми, кто не сделал мне ничего плохого, ибо это низко и мерзко. Хотя такое право у меня уже есть, если следовать их логике.
Коллега рассказывала, что ехала вечером с работы и увидела играющих детей. Остановилась, приоткрыла окно и рявкнула «А ну быстро домой!». Дело было за городом. Один ответил ей «Ты ехала, вот и едь дальше».
- Я не знала, стоять мне или падать – вздыхала она.
А мне интересно, с чего она взяла, что дети должны слушаться незнакомых мимопроезжающих тетенек. При этом мадаме лет примерно 30, не при Сталине росла и не находится наверху упоротой возрастной иерархии.
Подруга рассказывала презабавную историю о том, что в автобусе стоя ехала она и женщина лет пятидесяти. Они стояли в разных концах салона. Место рядом с подругой освободилось и она скромно прижопилась. Женщина протопала по салону и, ничего не говоря, начала водружать свое седалище моей подруге на колени. Та в ужасе вскочила с вопросом, что бабуля нахуй делает. В ответ немощная старушка процедила сквозь зубы: «постоишь!».
Вот так, уважай старших, молча сноси их хамство, чего требует от нас общественная мораль. А потом, когда возраст перевалит за пару десятков и далее, тебе дадут право рычать на младших, полагая, что они тебе должны за все обиды и несправедливости, которые ты получил до того, как тебе дали это право. Мне видится, все старые хамы прошли через это.
Так зачем же продолжать цепочку бессмысленной ненависти.

@темы: истории из жизни, порция мизантропии, люди

19:33 

Хочу расстреливать

Нет порядка без хаоса
Низзя посылать ебанатов, которые приходят на мою ебаную работу с настроем, что мы им должны. Нельзя убивать людей. Даже если это недолюди.
В нашу администрацию жалуются на всякую хуету. Одна мадам пожаловалась на стаю бродячих собак.
- Мне позвонила и сказали, что из перестреляли. Но их нихуя не перестреляли. Я их видела! - они бабульку чуть не сожрали! - орет она по телефону.
С чего ты взяла вообще, что кто-то по твоему свистку должен стрелять собак и почему сама не возьмешься? Не хочешь ручки марать, сука?
Видела я эту стаю - четыре среднего размера рыжих собаченок. Одна с любопытством подходила ко мне, никакой агрессии не проявляла. Что, блядь, сделала та бабулька, раз они пытались ее сожрать. Я аще не ебу.
Просто мерзко, что мне приходиться во всем этом участвовать.

В вк ко мне молча добавляются люди. Я спрашиваю их кто они и что мне от них надо, и люди сливаются, удаляют заявку и исчезают. Жду интересного конструктивного диалога после этой фразы. Всё никак.

@темы: порция мизантропии, истории из жизни

20:13 

Секта воппера.

Нет порядка без хаоса
Спешу на воскресные посиделки в бургеркинге. Я бы не сказала, что это идеальное место для нашей уютной компании, но рядом расположен торгово-развлекательный центр с кинотеатром и много других ништяков. И вообще, там уютно. По этому конкретному адресу уютно.
Но на этот раз там была еще и движуха.
- У них тут секта воппера - предупреждает меня мышь. Мадам носит кофту с мышиными ушами, поэтому я кажись скоро нахуй забуду ее имя и буду величать исключительно Мышкой.
Зал был почти пуст. Только чуть поодаль сидела большая компания, сдвинув столы. Как выяснилось, это сотрудники рэсторана и у них что-то вроде планерки.
- Вася переходит в аркаду. Похлопаем Васе! - и до нас донеслись вялые апплодисменты.
- Они около часа тут сидят - закатила глаза Мышь.
- Похлопаем Васе.
Внутреннее совещание продолжалось дальше. Слушать о чем они говорят было забавно. Что к ним приедет директор и они должны вести себя хорошо, что они будут проходить какие то тесты. Я работала в общепите в студенческие годы и наши совещания заключались в том, что манагер тараторил там о нововведениях, из которых мы никуя не запоминали. Зато нам позже повторяли все это матом.
- Смотри как нас уважают - заметила Мышь - за глаза называют гостями. А не свиньями.
Мы даже замолчали, наблюдая за совещанием людей, ебашащих котлеты. Не то, чтобы из беседа была настолько интересной. Люди разошлись, а гостей-свиней ждал сюрприз. Совершенно уебищная песня про бургеркинг, которую ставили каждые пятнадцать минут. Как? Зачем? Кто писал слова? Можно оторвать ему руки?
За часы, проведенные в нашей уютненькой компании мы слышали ее десятки раз. К рекламе "А если бы у вас выл свой ресторан, что бы вы выбрали?" мы еще кое как привыкли. Мне интересно, есть ли смысл рекламировать бургер тем, кто и так там сидит. Значит, уже предпочел его макам, суши-барам и много еще чему. Они что, пришли послушать рекламу?
А если бы у меня был свой ресторан, я бы его сжег. На пепелище возвел бы алтарь Йог-Сототта. Но его бы тоже сжег. Чего греха таить. Я люблю такие уютные вылазки и никакие песни, от которых может пойти кровь из ушей. Да простит нас воппер.

@темы: словоблудие, истории из жизни

19:20 

Кто то уработался до помутнения рассудка.

Нет порядка без хаоса
На часах 17:03. Что я? Где я? Опять допустила помарочку в документации. Это не столь страшно, но думать об этом я уже не могу.
Звонок рабочего телефона.
- Да. Администрация – представлюсь я.
- Я знаю. Это Аппарат правительства. По обращению Сагадатовой.
- Сагадатовой?
- Мы вам отправили еще двадцатого апреля. Посмотрите пожалуйста, как идет процесс.
- Номер регистрации назовите, пожалуйста – туплю я в журнал.
- 15-4/6789
Записи сливаются в сплошную непонятную херь. Ни госпожи Сагадатовой, ни названного номера я там не вижу. Да я вообще готова сдохнуть, настолько меня всё заебало и настолько мне всё безразлично.
- Двадцатого апреля я ее не вижу.
- Как не видите? - недоумевает Аппарат.
А в голове у меня сбивчиво крутится полюбившаяся вчера песенка. Приду домой, заслушаю до дыр, даже в днявку кину, если руки дойдут.
- Вот так вот. Вы точно дату правильно назвали?
- Вам прислали уже двадцать пятого - уточняет она.
- И двадцать пятого не вижу - мозг начинает потихоньку отключаться – как вы сказали? Сагадатова?
- Да.
Я молча листаю журнал.
- Двадцать пятого прислали? – дата уже не задерживается в голове. Хочется рухнуть на стол и спросонья послать ее нахуй.
- Точно Сагадатова? Тут ее нет. Номер еще раз назовите.
Баба на том конце провода начинает терять терпение.
- Инициалы скажите.
- Оксана Александровна.
Снова перелистываю журнал. Ну ебана. Если эта пизда Сагадатова не зарегистрирована, то у меня будут проблемы, но думать об этом лень.
- Нашла Сагадатову.
- У кого на исполнении?
- У… номер напомните, пожалуйста.
- 15-4/6789.
- Нет, номер не совпадает. Инициалы еще раз скажите.
Память стала почти как у золотой рыбки. Я б на ее месте решила, что надо мной издеваются.
- Оксана Александровна она!
- Хорошо. Сейчас поищу еще…
В итоге госпожа Сагадатова была найдена очень простым и очевидным способом. Я уже с готовой информацией, стараясь придать голосу бодрость говорю куда, кому и зачем. На такой радостной ноте и расстаемся. А посылать всех нахуй всё еще хочеться.



Cкачать Ost+Front Sonne, Mond und Sterne бесплатно на pleer.com

@темы: это норма, истории из жизни

20:13 

Весеннее настроение

Нет порядка без хаоса
Весна что ли пришла? – задаюсь я вопросом в середине мая.
Ну да. Давно уже.
И я, бля, таки это заметила. На работе заваливают письмами, что дорог нет, не было и не будет. Хотя грязища уже давно высохла, пора прекратить ныть. В маркете беру бутыль со сливочно-ванильным ликером. Скажу, что с ним связана довольно веселая и давняя история. Когда один хороший человек смешал эту сладкую херь с каким то кисловатым вином и получил в итоге жуткий алкотворог. Героически допил, а потом сами гадайте, что с ним было.
Веселая история, аж на слезу пробило от ностальгии.
Приезжаю домой, еле успев на сраный автобус. Два месяца там пашу, а все испытываю неловкость, что приходится сбегать за пару минут до официального окончания работы, когда в отделе все сидят на жопах ровно. Ебучая, не умеющая ждать, единственная на район маршрутка, идущая куда мне нужно.
Дома никого нет. За дороги, за пидорасов, за непочатый край работы за неисправную оргтехнику, за блядскую программу, в которой работает наш отдел и которая не работает на моем компьютере, только на моем. От чего я теперь жутко мучаюсь и ебусь и отчетностью.
За всё эту ебанину – поднимаю я стакан адски сладкого пойла.
Гадость. Лучше, когда спирт отдельно, сгущенка отдельно. Но допиваю почти залпом, чтоб не думать, сколько херни мне предстоит разгрести завтра. Собственно то, что у меня завелись деньги я и могу себе кое-что позволить, перестало радовать после первой зарплаты в этой тристохуйной конторе. Алкоголь я покупаю, чтобы как то залить ненависть ко всему человечеству. Именно там эта ненависть расцвела дивным цветом.
Есть еще деньги, и престижность места. В некоторых других отделах хуже. «Матерят, аж горишь». Утрахайтесь уже со своими дорогами. Сто раз отвечали, что средств на ремонт нет. Ну и да, я купила себе электронную книгу и красивый чехол. Тогда в магазине у меня чуть не случилась истерика, что вот этот девайс, даже не самый дешевый, я могу себя позволить и сейчас он будет моим. Но эйфория быстро прошла. Меня больше беспокоит предстоящая еботня с новым поиском работы, хоть здесь мне держаться в принципе не за что.
Или что мой очень хороший друг сейчас в заебываетельно мерзком положении – жопа и с деньгами и со здоровьем и я не знаю, когда снова его увижу. А ведь год назад был красных диплом и, вроде как, большие надежды.
У меня есть бухлишко и конфеты. Хоть гадость и то и другое, мерзкие мысли начали потихоньку отступать. Видимо спирт действует. В голове будь то вата. Так то лучше.
На улицы стоял страшный дубак и моросит дождь. Весна пришла.

@темы: истории из жизни, порция мизантропии

10:51 

Святые яйцы.

Нет порядка без хаоса
Ну да. В честь праздника я обязана была накатать что-то подобное.
Кругом вербы, кулили, атмосфера праздника, 4 дня выходных, а у нас как всегда. Стук в дверь. Ломятся как к себе домой. Открываем, там стоит соседская тетенька в резиновых сапогах и с граблями.
Сеструха отмахивается, что взрослых дома нет. Но выхожу я, такая из себя взрослая, хотя эта тетя едва ли в курсе закончила я школу или еще нет.
- Идем на субботник - приказывает она, завидев меня.
Щас. Только шубу надену.
- Идем, идем.
Она была настойчива, но в итоге удалось от нее отмазаться. А мы ж заняты, что не могу. Сеструху решили запрячь на предпасхальные работы - велели покрасить яйцы и сносить их в церковь.
Ей пришлось искать одежду, соответствующую случаю: юбка, закрытая кофта, платочек.
- Я буду чувствовать себя дегенератом - вздыхала она, забивая в поисковике как правильно креститься.
Святые яйцы! Вот эти куриные яйцеклетки брызгают святой водой и они становятся святыми. Настолько святыми, что хоть икону с них пиши и молись. А вроде люди образованные, а маются такой херней. Что измениться в яйцах после обряда и беспаптно ли в церкви нам осуществят данную процедуру.
Ладно, подходящую юбку ей подобрали, платок, который я обычно ношу как шарф, тоже. Отправляли как в долгое плавание, хоть стоять пришлось всего полчаса. Но этого хватило сполна. На мое счастье, мне идти туда даже не предлагали. Возможно, мать, после прочтения моего дневника, побоялась посылать туда такое исчадие ада.
К слову, произошло это по той причине, что я доверяла ей свой ноут и интернет, ведь тетенька тоже любит посмотреть смешнявые картинки. Как то даже не знала, как реагировать, что весь этот пиздец может прочитать мать. То ли начинать "базар фильтровать", то ли просто бросить все и уйти. По этой то причине, просто рука не поднималась что-то сюда накалякать.
Ну и всех с праздником. Да пребудут с вами святые яйца.

@темы: истории из жизни

18:59 

Непонятной ностальгии пост

Нет порядка без хаоса
Выписали мне в школе один журнальчик. Мать выписала. До этого мы долго читали занятное научно-популярное издание для детей младшего и среднего школьного возраста, как я теперь могу судить. И я была, по всем общепринятым параметрам, тем еще фриком, и она хотела ненавязчиво подтолкнуть меня интересоваться мальчиками.
Мне было 15 лет. Нет, я не играла в куклы и не копалась в песочнице, как это было у некоторых любителей порицать нынешний молодняк. До меня хотели донести житейскую мудрость. И поэтому выписали журнал, в которых публиковались поучительные истории таких же 15-летних девочек. Ну да. Нежный возраст. Вот уж 8 лет, как мне 15. Журнал, кстати, так и назывался "Мне 15". А вдруг кто помнит. Меня даже угораздило разок там опубликовать какую то сырую ванильную чушь.

Из тамошней поэзии я почему то помню это, хотя такого там и не было.
Раньше я это чуйство не знала
И, казалось, вообще не жила
Но когда я его увидАла
То упала и больше не встала

Так же там были постоянные авторы, некоторые из которых мне даже нравились. Нашла одну активистку, победительницу ежегодного конкурса в контакте: муж дети, а в статусе знакомый стишок восьмилетней давности, который раньше казался мне куда более художественно ценным. Ну да. В юности много кто балуется поэзией, кто-то даже успешно.
Я бы рада сказать, что это как переходный возраст или подростковые угри. Но эти люди, я могу гарантировать, и правда мнили себя поэтами или пейсателями. И я училась на факультете журналистики, куда шесть лет назад пришла толпень невьебенно творческих людей. Были и поэты и много кто. Это не само прошло - из них выбили. Кого то перестали хвалить, обо заебал и не за что вообщем то, кого то отговорили, обстоятельства заставили, надоело. Кто-то разочаровался, увидел старых нищих долбоебов-поэтом. Я сама их не видела, мне рассказывали - это милые, сказочно наивные люди, если верить рассказам.
Подруга хотела поступить на факультет поэзии. Я хз, где готовят этих странных людей и чему их вообще учат. Завязала она с этим делом на курсе так на втором. Ибо стихи за журналистский труд в универе не хотели засчитывать, а газету печатали неохотно. Ну и кому это надо. То ли дело отчет о приезде в город министра по давно проебаным финансам.
Самое обидное, что мне приходилось услышать - "Честно сказать? Школьное сочинение на троечку" про статью над которой я просидела целый вечер, забывая отливать и жрать. Я переслушала сотни тысяч подобной критики за годы взрослой жизни бумагомарателя. Ну как взрослой, до профессионала мне еще как до луны, но газеты - это не тетрадка, которую ты кладешь в стол, который никогда не критикует. Но всё равно любое замечание воспринимаю как брошенный в меня камень. Даже если написано с бодуна на отьебись и левой ногой.
И еще вот что скажу. И сейчас думаю и тогда думала, все девочки, приславшие публикации в тот журнал писали полнейшую херню, за редким исключением. В том числе и я, хотя на тот момент мне было аж 16. До сих пор стыдно, но если кто-то другой скажет это мне в лицо, я затаю обиду. Хоть сама знаю, что это будет правдой.
Хотя много кто сливает в интернет любой поток сознания.. Видела несколько таких охеренных поэтов, к которым вышенаписаное не относится, к слову, они не дотягивали до уровня журнала "Мне 15", там дети хотя бы старались. Один из них написал, гневную статью, что его стишки не любят, ибо он волосатый мужиг, а не сисястая школьница. Но то уже другая история.

@темы: люди, истории из жизни, словоблудие

19:55 

Итоги недели. Я начинаю втягиваться.

Нет порядка без хаоса
"Вы что, суки окаянные, лапшу на уши вешаете?!"- начиналось письмо.
Корявый почерк разобрать было сложно, но ценой долгих мучений возможно.
В конце бабуля перечислила некоторых замов и главу администрации. "Вам мало не покажется" - пишет она - "Найду я на вас управу. Кара небесная обрушится на вас".
Давясь смехом, я откладываю письмо. В графе "тема обращения" пишу "о несогласии с предыдущим обращением". Предполагаю, что тем, кто будут отвечать этой старой леди, будет не так весело как мне. Но это уже не мои проблемы.

- На том повороте тоже много аварий. Мы поставим там мусульманский знак. На другом повороте крест поставили. Нужно разрешение и финансирование. - говорят помогло. - рассуждает один забавный дядька.
Ну ерпст. Если помогает - то устанавливайте хоть пятиметровое дилдо. Мне бы не хотелось умереть рядом с таким предметом современного искуства, я проезжала бы поворот осторожно, закрыв окна. Ну и какая нахуй разница как пилить бютжет, ерпст!

Субботник в школе выглядел не так жалко, как тут. Около двух десятком женщин в красивой выходной одежде, многие в юбках и на каблуках. На двадцать минут вышли во дворик, собирать мусор, которого там и так почти нет. Я нашла два фантика и крышечку из под пива. Ну хуле - рядом администрация, может боятся мусорить. После двадцати минут прогулки по крошечному скверику с мусорными пакетами, кто-то там замерз и все вернулись к основной работе. Еще полчаса ушло на запись, кто вышел, кто нет. Это так рационально, так рационально. Ух! А работать после сей прогулки было не просто не охото, а решительно невозможно.

На прошедшее уже первое апреля, я поняла, что нихрена не шутник. Младшая сестра - первокурсница меда пишет мне в вк; "Дай совет. Я кажись залетела. Что делать! Родителям пока говорить не хочу". На минуту все куда то ухнуло - ну пездец, думаю я только этого мне так не хватало для полного счастья. И потом вспоминаю, какое число на дворе.
Ну держи совет, козявка мелкая. Совет да любовь.
Как сейчас вижу, что кто-то из приятелей медиков посоветовал ей так разыграть мать. Но лезть к матери с такими розыгрышами она побоялась. И решила опробовать на мне. Было даже забавно.

Внезапно, сама не заметила, как наступила пятница. Просрано еще семь дней, выпито поллитра шардоне в одну персону. Нервы почти не потрачены. Тревожность и отчаяние сменилось безразличием и постоянным желанием спать и есть. Помню, что вторую неделю - самую горячую мне было так не по себе, что мысль о еде вызывала отторжение. А теперь, даже после нормального завтрака, с нетерпением жду обеда, а затем и ужина.
Видится, у меня перманентные расстройства сна и аппетита. Но я моим обменом веществ я могу себе это позволить. Могу же.

@темы: истории из жизни

20:02 

Еще пара слов о работе

Нет порядка без хаоса
Стоило мне впервые уйти с работы с легкой душой, ни разу не накосячить и не огрести пиздюлей. Очень много херни надо знать, я здесь трерью неделю и первые две возвращалась домой с диким желанием бросить всё к котам собачьим.
- Наконец то ты уложилась в рабочий день - улыбается начальница отдела.
- Да - не спорю я - Не прошло и года.
- Скоро нам СЭД установят - продолжает она - так что смотри.
Что такое СЭД я представляю шапочно, но уже знаю, что это что-то забористое, куда более ебанутое, чем 1с а другой без.
- Это плохо?
- Ну как сказать - качает головой она - Каждое письмо будете сканировать, загружать, писать краткое изложение, при этом продолжать вести учет на бумаге. Всю базу придется заново переписывать.
Ну это, бля, мечта.
У них один сканер, в который надо как то по особенному пихать бумагу, чтобы он работал.
У них постоянно зависают компьютеры, а у одного коротит и вырубается шнур от монитора.
У них допотопный телефон и перекрученным и заломанным проводом. Про прочую офисную технику и говорить стыдно. Пусть все дружно идут нахуй. Я там даже делать вид, что стараюсь работать не хочу.
Зато дома меня ждал бокальчик отличного фруктового винишка и лучшая в мире собака. А ближе в выходным - зарплата и грандиозная пьянка в кругу лучших друзей. Надеюсь, этим планам ничто не помешает. Да будет так.

@темы: истории из жизни

20:42 

А вот тебе хорошо...

Нет порядка без хаоса
Есть у людей такая черта – лезть не в свои дела.
И даже больше – лезть и, ничего не зная, и судить о них.
- Я ничего не хочу, я так заебалась – заливает знакомая деваха – денег не на что нет, мужика нет, кредиты душат просто, я ничего не могу, есть хобби, но просто не могу за него взяться, а надо бы просто безысходность.
- Ммм. А я хочу завести еще одну собаку. Лучше мохнатую и рыжую – буду стричь ее под льва.
Общаться с этой особой приходиться по долгу службы и я, будучи в частичной изоляции от старых друзей, дико устала от ее упадничества. Про ее проблемы и горести знаю уже больше, чем она сама.
- Матрешка ты – укоризненно произносит она.
- В смысле, многослойная?
- Да нет. Вот хорошо тебе.
- Так хорошо, что аж плохо – говорю я и начиная смеяться над картинками, которые просматривала на компе – Не обращай внимания. Там смешное слово – куантитья. Сколько не слышу, всё равно смешно.
- М? У тебя есть идеи?
- Берись за дела через не хочу. Жизнь одна и она слишком короткая и хрупкая. Мне бы сейчас ножку жаренного гуся.
- А я ничего не ем дома. Только то, что с собой ношу – признается она.
- Видела я, что ты макароны в спичечном коробке таскаешь.
- Да. И больше ничего, в горло ничего больше не лезет.
Деваха явно в глубокой депрессии. У одной одиночество и кредиты, другой мужик изменил, из-за чего она ушла с работы и сидела на антидепресантах. И это, естественно, несколько дней бурно обсуждали.
- А зря. Я б сдохла на такой диете. Знаешь, у меня было чувство потерянности и безысходности, но главное- не складывать лапки в таких ситуациях.
- Но с тобой рядом были люди – возражает она.
Со мной рядом были только мои головные тараканы. Откуда у нее информация про людей.
- И лучше бы их не было – говорю я – мозг они мне ебли, только и всего.
- Вот я совсем одна – мне тяжелее. У тебя нет таких проблем.
Дамочка, естественно в курсе моих проблем, всех. И считает уместным сравнивать.
Вот еще одна черта женского коллектива, который дружный в прямом смысле этого слова. Это не только забота, но и желание влезть в твои проблемы с предложениями помощи (предложение помощи и сама помощь – разные вещи, но иногда предлагают реальные решения). И главное – что про проблемы рассказывают.
А это значит, что если я не люблю обсуждать свои проблемы с людьми, которые мне не особо близки и предпочитаю гордо делать вид, что у меня всё збс – значит какие у меня могут быть вообще заботы и меня необходимо в это ткнуть.
И к этому примешивается склонность людей ставить свои проблемы выше проблем других, выше неба. И несется:
- Тебе хорошо, у тебя нет проблем, ты счастливый ёптимист и етк.
Вот я не хочу знать все подробности их жизней. И у меня есть то, что я ни рассказываю ни лучшим друзьям, ни маме, ни даже своему альтер-эгу. Это неприятные моменты из жизни, иногда страшные. Аварии, психи с ножами и т.д.
А деваха, которая знает меня пару недель знает, что у меня всё збс и никаких серьезных бед быть просто не может. Или она хочет превознести свои страдания, чтобы не быть ноющей по пустякам девочкой.
Хотя в этой юдоли скорби можно взвыть – в малюсеньком бабском коллективе – две в депресухе, а еще одна – я. Только начальница бодра, весела, громко пиздит по телефону и закупает на всех печеньки.

@темы: люди, истории из жизни

13:29 

Лента новостей

Нет порядка без хаоса
В ленте яндекса, за каким то хером открытого во время рабочего чаепития, вижу следующее:
- Голый мужчина ходит по Черниковке;
- Двое жителей Уфы арестованы за насилие над школьником;
- Женщина два дня издевалась малолетним сыном.
Дальше в ленте было что-то малопримечательное.
Для первой новости как то прохладно. Тогда еще морозы стояли. Но бля. Что это за новость! Так и хотелось спеть прям при всех: "Кто залезает ментам на машину?... ". Или это событие на которое надо реагировать так: "Прикольно. Давайте позырим как голый дядька по морозцу бегает!". И все работники должны были прилипнуть к окнам в ожидании голого мужика. Только мой офис не в Черниковке (район такой в Уфе. ваш кэп) находится - я ж такое пропускаю.
Не, ну правда. Летом я бы не захотела на это смотреть - что я там не видела. А тут аж интересно стало. Наверное это в какой то мере важное событие, раз о нем написали в новостной ленте. Или просто в городе никуя не происходит.
Голуби в кепках? Лужи? Котики на деревьях?
Двое жителей Уфы арестованы за издевательство над малолетним сыном, который просто голым гулял по Черниковке и никого не трогал, а потом над ними всеми два дня издевалась какая-то женщина.

@темы: люди, истории из жизни, это норма

12:29 

Напишите нам жалобу, котики.

Нет порядка без хаоса
- Вы принимаете жалобы?
- Да. Я - я лениво встаю из за стола. Тяжело сосредоточиться на ведении сраной отчетности, когда вокруг снуют ненавистные люди и просят поставить штампик на измятой бумажке.
- Я с этим обращался в правительства, а ответ мне прислали из вашей администрации - вздыхает дядя в мохнатой шапке.
- Так всегда и делается - я уже, кажется, познала самую суть системы за две недели в канцелярии районной администрации.
- Так, значит, работает эта система? - вздыхает заявитель.
- Именно так. Что поделать.
А ничего не делать. Пишут правительству, а там уже перенаправляют мелким сошкам, таким как мы. И хоть все пороги обдрочи, жалобу направят в районную администрацию, тому, кого ты уже знаешь как облупленного. Сам презик менять прогнившие трубы в подъезде не придет... если только это не предвыборный выпендреж. У нас же отвечают пространными обещаниями. Ибо ничего другого сделать и не могут. Иди залей свою проблему водкой, дяденька!
Я ловлю на себе укоряющий взгляд начальницы отдела. Дама работает там без годуль два десятка лет и только взглянув на обращение или жалобу может примерно сказать, что в нашей администрации на это ответят.
У всех, кто проработал там достаточно много, вырабатываются специфические черты. Они шумные, сведущие в своем деле, надменно, как с неразумными детьми, разговаривают с клиентами. Не скажу слету, что они кругом хабалки, но на месте того, кто пришел с ними консультироваться, мне захотелось бы бежать со всех лап.
Но я понимаю сотрудников администрации. К ним часто приходят скандалить вздорные кадры, уверенные, что нищие канцелярские крысы виноваты во всех их бедах, либо имеют какую-то вообще власть. Таким нельзя показывать слабину.
А еще в администрации давно образовалась отдельная империя. Кроме вышеперечисленных качеств, ее старожилы выглядят жутко заебанными, измученными, будь то прошли через ад. Их можно понять.
Я рада, что нахожусь в этом аду на временной должности. Ибо лучше и правда мотаться по временным подработкам и фрилансу, как я делала до этого. Зарплата смех, как и в администрации, а если улыбается удача, то не совсем уж смех.
Однако, несведущие люди говорят, что должность у меня пздц престижная. Я ж ведущий специалист организационной работы и делопроизводства! Не вызывает ассоциаций с чем то важным и эпично ответственным? Что, правда нет?

@темы: истории из жизни, люди, порция мизантропии

22:00 

Линейка

Нет порядка без хаоса
Пьем чай дома, на кухне, вечером. Я, сестра и братец семи лет.
Последнему в школе подарили довольно щедрый подарок, и дома, можно сказать, завалили конфетами. Мелкий вошел во вкус. Может быть, он ждал от нас радиоуправляемый вертолет и новый игровой комп если бы даже получил, отберем - самим нужно.
- Это всё, что ли? - разводит руками он.
- Это торт.
- Только торт. Сегодня же праздник.
- Тебе мало что-ли? - одергиваю я - Губозакатывающую машинку не подарить?
- Ага. Торт вы сами едите, а конфетки маленькие. Дай на телефоне поиграть.
- Нет - отмахивается сестра.
- Ну вы мне сначала не дарите ничего - канючит мелкий - а потом и телефон не даете! Нет да нет, нет да нет. Тогда торт мой, а вы не ешьте.
- Так! - разозлилась сетсруха - Заткнулся! Не получишь ты телефон! Аще ничего не получишь! Ты вообще не защитник отечества - ты нытик отечества!
Мелкий ударяется в слезы.
Докажи, что не нытик - поплачь. Мы продолжает чаевничать, стараясь игнорировать крикуна.
Вой делается громче.
- Ты сам то нам что подаришь на 8 марта?
- Линейку!
- Что!
- Линейку!!! - в слезах орет братец.
Сначала это позабавило. А потом я думаю - а если шкет отложил деньги из своих карманных и купил нам линейки, хотел порадовать, а тут такие вопросы. Это так мимими, так жалко стало его.
- Линейку - киваю я сестре - Он нам походу линейки купил, как в школе.
- Спасибо - утешает еще ревущего сестра - У меня как раз линейки нет.

@темы: истории из жизни

21:45 

Наконец то мне пригодились мои навыки

Нет порядка без хаоса


Сегодня меня позвали, можно сказать, на работу моей мечты.
Всё так гармонично легло, что сама удивляюсь.
В плюс было мое образование, в плюс навыки копирайтера, начальные знания SEO. Даже то, что я пишу определенное количество букв ежедневно - в плюс. Это тот единственный раз, когда я с гордостью рассказывала о своем каком-никаком опыте, это осознание того, что похвастаться есть чем и что не так уж и тратила я свое время на бесполезную ерунду.
Это после пары лет отчаяния, после груза вины и сожалений о напрасно потраченной жизни. Не так уж всё и напрасно.
Даже мой опыт работы в кадровом агенстве, которая съело все нервы и не принесла денег, сыграла роль.
Ну конечно, можно было бы сделать больше, но это что-то и это что-то дает свои плоды. И надо же было загнать себя в самые глубины отчаяния, чтобы это понять.
А теперь я могу перестать ненавидить всех и вся, агриться на различные мелочи, и таки начну радоваться жизни. Я снова стану адекватным, я снова стану счастливым.

@темы: радость, истории из жизни

21:11 

Но он же хищник!

Нет порядка без хаоса
Собакен, как всегда, прыгает ко мне, виляя хвостом и кусая за тапки. У нас такой каждодневный ритуал приветствия. В миске у него какие-то бордовые ломти непонятно чего, есесно, он это не жрет.
Мать сказала, что это вареная свекла и наша собака, вот же собака, их не есть.
- Он же хищник - укоряю я - Ты ему еще сена кинь. И тогда ругайся, что он ничего не ест.
- Ну раз хищник, то пусть идет и охотится.
Пес с непроизносимым именем, судя по всему, хочет жрать, но он слишком плюшевый для охоты. Да и домашних попугаев давно уже съел кот, а больше живности нет.
Заглядываю в кастрюлю - там вареная свекла. Многообещающе.
В холодильнике я нахожу огромную салатницу с чем то бордовый.
- Сегодня что, свекольный день? - обращаюсь я к мимопроходящему братишке.
- Это салат с изюмом.
- Гадость - морщусь я.
- Не ешь.
Взять что-ли трофейную катану и пойти охотится. Третий день без мяса. Надо спросить, не пост ли на дворе. Маман любила иногда вспоминать об этом и готовить, или даже настаивать на том, чтобы другие готовили что-то из травы. Иногда всем пофиг.
Но собаку то за что?
- Тут слишком много свеклы - констатирую я факт собаке - Это заговор против нас с тобой?
А его миска уже была пуста. Собакен радостно вилял хвостом и просил с ним поиграть.
Предатель. Я тут что, теперь единственный хищник?
- Иди и в лес и охоться - отвечают мне.

@темы: истории из жизни

10:55 

Секс по телефону. Нас почти научили.

Нет порядка без хаоса
Так блядь. Так меня учили договариваться по телефону с клиентами компании, когда я сидела на звонках.
- Это как секс по телефону – говорит моя «учительница», которая призвана будет показать мне как надо работать, чтобы все были довольны и удовлетворены.
В основном она сыпала перлами. Впрочем, как и многие, кто пытался меня чему-то научить. Поэтому, лучший учитель для меня – книги, инструкции и гугл.
- Но, наша контора не этим занимается. Или я чего-то не знаю?
- Не этим, но ты должна каждого аудиально удовлетворить.
- Э….
- В голосе должно быть кокетство, когда разговариваешь с мужчинами, ты должна вызвать у них желание с помощью одного только голоса.
- Желание чего?
- Желание воспользоваться нашими услугами?
- Какими услугами?
- Услугами нашего кадрового агентства. Ладно. Хватит – пора работать.
Ну всё пездец – какой то секс по телефону тут у них. Надо загуглить тарифы на это дело, а то че мне платят как простому оператору, а не как сексу по телефону.
И черт меня дернул взять это и загуглить. Время обеда, вроде как.
- Решила взять подработку? – голос из-за спины одной нехорошей сотрудницы, которая любить бесшумно подкрадываться.
Рука дергается закрыть поисковик ко всем чертям, но потом я пораскидываю мозгами – эта коза всё равно уже всё видела. Отодвигаюсь в сторону и делаю пригласительный жест – садись.
- Зачем – пучит глаза она.
- Будешь помощником.Я не цспеваю.
Я умею говорить херню серьезным тоном. Мне даже верят.
- А как они тебе деньги платят?
- Через веб-мани.
- А сколько – она поверила, прониклась и присела на табуреточку рядом.
-Пятьдесят рублей в минуту - написано же.
- Оооо... - в ее голове уже вовсю заработал калькулятор.
- Сколько часов мы по телефону тут за копейки трындим? И какая будет прибыть, если слегка поменять квалификацию?
- Восьмичасовой день - она уже тычется в калькулятор - 24 тысячи.
- Вот! Деньги рекой, за ту же примерно работу, что мы сейчас делаем.
- Как ты представляешься?
- Элеонорой я представляюсь. Вот голос пропадет от простуды – буду Паулем – там тоже немало клиенток.
- Каким Паулем?
- Раймондом. Очень удобно. Я как бы два в одном.
- Ужс какой.
- Ну а кто по телефону разберет. Тебя может не раз баба с мужским голосом обсуживала. Может это даже была я.
- С чего ты взяла?
- Ну как. Больше клиентов – больше денег. Шире аудитория – больше клиентов. Ничего личного. Улавливаешь?
- А начальница услышит – что скажет?
А начальница то мне это и посоветовала. Так что похвалит, наверное.
- Я соблюдаю осторожность. И знаю как надо – не попадусь. Я тихо разговариваю – вы через стенку никогда не услышите – я уже чешу как дышу, придумываю сходу и пою как идет в голову.
- Можешь показать?
А вот и он – момент истины.
- Это интимное действо – ты должна знать. Нельзя, когда кто-то рядом стоит и смотрит – первое правило секса по телефону.
Она понимающе мычит – типа всё понимает.
- Чай наливай, предпринимательница ты наша – говорю я, устав пиздеть, на ходу придумывая подробности.
- Кто идею подкинул?
- Это секретная информация. Я фрилансер и выдавать никого не собираюсь. Разогрей мне рис – я подаю ей кантарку.
- Вот мне правда интересно.
- Что интересно?
- Зачем ты цены гуглила.
- Мысли в моей голове неисповедимы. А ты бы следовала советской поговорке: «когда я ем, я глух…»
К нам вваливается наша начальница, учитель сексу по телефону по совместительству.
- Приятного аппетита! Ну мы продолжим наш разговор про секс по телефону позже – обращается она ко мне – Я подумаю, как правильно сформулировать.
Моя подкрадывающаяся со спины коллега подавилась от охуевания. У нее глаза были как у моего кота, когда его купают. Видимо, не поверила моим россказням, просто дурачилась вместе со мной, а тут такое.
Начальница уходит – она закрывает дверь и, понизив голос, обращается ко мне:
- Что всё это значит? Правда что-ли?
- Конечно – киваю я, сдерживая смех – как ты могла хоть на минуту усомниться в моих словах.
- А причем здесь она?
- Она у нас сутенерша – сделав максимально возможно серьезную физиономию объясняю я я.

@темы: истории из жизни, веселые истории

21:05 

Смерть всем живым уголкам

Нет порядка без хаоса
В нашем универе, прямо в фойе, стоял аквариум с карпами. Воистину, они были украшением заведения. Все пять лет обучения можно было наблюдать за их размножением (если оно было, может просто покупали пару карпят, как бы их назвать, и всё). Но за ростом и увеличением числа особей наблюдали точно.
В кафе, где мы в узком кругу обычно отмечали завершение сессий плавали такие же карпы. В здании находилось что-то вроде большой лужи, и рыбы, живущие там, были, похоже, настолько голодными, что наполовину высовывались из воды и широко разевали рот, глядя на нависшую над их лужей человеческую особь. Я не рискнула сунуть им палец, но уверенна, что откусили бы и не подавились.
А еще там была игуана. Зеленая, старая игуана, которая сидела в большой стеклянной клетке. А сбоку открывалось окошко, через которое работника кафе подавали ей тарелки с травой, а посетители дергали за хвост.
Помню, как выпив кружечку-другую пива, я вижу, как повар достает его (мы решили, что это самец и назвали его Пантелемон) из клетки. Я начинаю громко орать: «Нет! Не надо его на шаурму! Он хороший!». Кафе было полупустым и обратил на нас внимание только мужчина, сидевший неподалеку. Он успокоилнас, сказав, что его иногда достают и моют, так что всё в порядке. Мы разговорились, преимущественно о Пантелемоне. Этот человек, такой же постоялец, как и мы, называл игуану динозавром.
Когда игуаны одно время не было в аквариуме, многие посетители донимали поваров и кассиров о нем. Те отвечали, что он заболел, но всё в порядке, и их уже сотый раз спрашивают. Вскоре Пантелемон снова появился в стеклянной клетке. Окошко, через которое его дергали за хвост заделали – видимо пьяные посетители настолько заебали бедную ящерку, что она заболела. А возможно он кого-то заслуженно поцарапал: когти у него те еще.
Но вскоре Пантелемона снова не было видно в аквариуме, мы снова пошли с расспросами к персоналу кафе, на что нам грустно ответили: «игуана умерла». За столиками понуро сидели расстроенные этой новостью постояльцы.
В универе подходил к концу срок нашего обучения вот мы на пятом курсе, делаем вид, что располагаем какими-то знаниями и усердно пишем дипломы, хотя был всего лишь октябрь, мы об этом даже не задумывались.
А карп в аквариуме лежал кверху брюхом, дергал плавниками и шлепал губами. Моя подруга, как настоящий благодетель среди бездомных животных, который подобрал на улице ни одну покалеченную кошку и выходил ее, очень озаботилась судьбой рыбки. Подошла к охранникам и попросила помочь карпу. На что те ответили:
- У них послеобеденный сон.
Она была в бешенстве, но рыбка была обречена.
В тот день мы выходили из универа и нам, как всегда, влом было доставать электронные пропуска. Тогда мы орем, обращаясь к охранникам:
- Пустите нас!
- Пустите нас!
- Пустииите!
- Пустите меня, убийцы рыб!
В день, когда мы пришли за дипломами, рыб в аквариуме больше не было. Зато когда мы отмечали защиту наших антинаучных трудов, то заметили, что вместо почившего старика Пантелеймона в клетку посадили молодую игуану.

@темы: животные, истории из жизни

20:15 

Немного о религиях

Нет порядка без хаоса
Состоялся такой разговор, не буду рассказывать, как пришли к этой теме.


Son of the Sun:Сцотона ничто перед Кришной!!!
Weltalter:аще невинный младенец, да?
Son of the Sun:Харе безграничный УжОс!!!
Son of the Sun:Я вижу в твоем теле много-много рук, чрев, ртов, глаз, простирающихся повсюду без предела... Я вижу как Ты изрыгаешь пламя и сжигаешь всю вселенную своим собственным сиянием... Все планеты и их боги ввергнуты в смятение видом Твоей великой формы с ее многими ликами, глазами, руками, бедрами, ногами, чревами и многими устрашающими зубами... Твои зияющие рты... Все люди устремятся в твои зевы, подобно мотылькам, летящим на огонь, чтобы погибнуть в нем... Вижу, как Ты поглощаешь людей со всех сторон своими пылающими ртами... Я не могу сохранять равновесие при виде Твоих пламенеющих смертоносных ликов... Наши главные воины устремляются в Твои устрашающие зевы. И я вижу, как головы некоторых, застревая между Твоими зубами, сокрушаются ими.
Son of the Sun:жалкий ссыКУН
Son of the Sun:как тебе?
Weltalter:в рот мне многочисленные ноги и бёдра...

P.S. То был некошерный отрывок из Бхагават-Гиты, который изымается из некоторых изданий.

@темы: реал, люди, истории из жизни

главная