Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Weltalter`s lab of tales

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: истории из жизни (список заголовков)
17:56 

Дворняга-профессионал

Нет порядка без хаоса
Подкармливать бездомных животных - значит успокаивать свою совесть и тешить ЧСВ. Не можешь взять к себе - убей зверюшку и прекрати ее мучения. Но нет. Кормят котиков просроченной колбасой и тешат себя мыслью, какие они хорошие и добрые.
До сих пор придерживаюсь этого мнения. Но теперь только отчасти, ибо подъездные коты далеко не бедствуют, пока их не начинают выгонять или травить.
Помню бездомную собаку, стоявшую у витрины мясной лавки. Как сейчас перед глазами - стоит и смотрит на мясо, изредка поглядывая на прохожих и щурясь.
Сегодня на остановке встретилась собака с покалеченной передней лапой. Сначала одна девушка от нее пятилась, потом пришли две школьницы и стали приговаривать:
- Хороший, бедненький.
Потом пришел молодой человек, купивший в ларьке пирожок и отдавший псу.
Пес пирожок съел, посидел еще, заглядывая людям в глаза. Затем, когда все разбрелись, перешел дорогу и уселся рядом с другим продовольственным магазином. И там продолжил жалостливо заглядывать людям в глаза.
Пес - просто профессиональная попрошайка. Да его регулярно кормят из жалости, как тут пройти мимо. Няшный, не агрессивный, а этот взгляд.
Никто не стал бы брать его с себе - кому нужна покалеченная дворняга. Зато люди хором спорили, что у него с ногой, и какие нехорошие люди могли такое сделать и безобидным существом. Псу не было интересным их щебетания.
Остановка опустела и пес ушел. Люди забыли о нем через несколько минут. А я стою и думаю - ну не лицемерие ли? Бедненький, хороший? Много кто распинался, что собака - самое верное и доброе существо, не то, что люди! Но ведь никто из них не приютил ни одну грязную дворнягу с улицы.
От раздумий меня отвлекла тетка, которая со словами "Нужны пивные бутылки" полезла в урну.

@темы: люди, истории из жизни, животные

22:29 

Преследования на бытовом уровне

Нет порядка без хаоса
Возвращаюсь домой после тяжелого трудового дня. Никого не хочу видеть и, на свое счастье, не вижу. Жрать тоже не хочу и… тут проблемы обычно нет.
Сразу беру шерстяные вещи, чтобы замочить их в тазике иду в ванну. Там и постирать и параллельно помыться.
Туловище намылить, волосы поконцидионерить, просто постоять под горячим душем – много чего же можно делать в ванной. К тому же вода снимает стресс. Да. Особенно холодная, но ее нам не надо, поэтому отмокать буду долго – спешить мне только на кладбище и во контактик.
Минут пятнадцать только заканчиваю с волосами. Мне стучится соседка. Две соседки. Мыло говорят надо взять. Открываю, стоят две кукушки с квадратными глазами.
- У тебя всё хорошо? – спрашивает одна блондинка.
- Да – отвечаю я, пока еще не осознавая в чем подвох.
- Точно? – не отстают они.
- Надо вам что? Я помоюсь, если вы разрешите.
И если не разрешите – тоже. Мыло им не нужно. Я начинаю подозревать неладное.
- Мы беспокоились. Ты даже есть не пошла, обычно сначала ужинала.
Ну блин. Вот так бывает, если живешь и работаешь с женщинами, что на работе, что тут – спрашивают, че не жрешь, не холодно ли и не жмет ли офисное кресло. Причем тогда, когда это не нужно вообще. Когда реально хочется есть – ни у кого лишней заплесневелой корки не найдется. И тут те же яйцы. Следят, что я жру и как тепло одеваюсь И никого не ебет, что я тоже баба и могу так же позаботиться хотя бы о себе. И главное – по расписанию ли я жру теперь тоже что ли? Сначала ужин, а потом душ, а иначе расстрел?
Я же считаю такие вещи, как еда и помывка личным делом каждого. Ибо тленные физические потребности других людей – не моя забота и вообще гении не марают подошвы пылью быта. Есесно, если это не касается меня лично – если они не воняют, или не падают в обмороки от голода.
А они всё стоят и пялятся на меня. Как овцы на новые ворота – другого определения не найти.
- И? Вам мыло нужно или нет?
- У тебя точно всё в порядке.
- Че в докопались? – спрашиваю я в самой вежливой извиняющейся интонации, которая вообще была возможна в данной ситуации. Ибо одна из этих женщин уже в возрасте и ранимая, что может уйти плакать от одного косого взгляда.
- Че ты такая грубая, так нельзя – возмущается блондинка.
- Ну мы же к тебе по хорошему. У тебя точно всё в порядке? – причитает другая.
Я решила, что больше не слова им не скажу. Приходят, требуют непонятно чего и стоят в дверях, как овцы. Ну так то было бы правильно сказать, чтоб шли нахуй и не слезали.
Они еще с минуту стояли в дверях и причитали. Спорили, простить ли меня, или однозначно казнь. Эти невнятные выясныловки настолько невнятны, что отвратительны. Не буду распространяться и пересказывать. Но помыться мне всё-таки дали.
И зачем они пришли, как вы думаете.
А, ну я обычно шла жрать по приходу домой, да. И какая-то я пришла грустная – как они это поняли – тайна, они не видели меня, когда я пришла. По звуку шагов – они какие-то не такие. И они меня видели, я их нет. За мной следят, че!
А мыло они попросили, чтобы усыпить мою бдительность. Кукушки подумали, что я в ванной вены режу.
За меня решили, что я грустная, и что я вежу рены. Логично. Ведь все режут вены на жопе, когда им грустно. А я не грустная – просто ебло такое.
Так вот. Можно просто сказать, что им настолько нечего делать, можно сказать, что они просто ебанутые, но тут проблема куда глубже. Почему я, когда мне скучно, не слежу за другими людьми и не жду, когда же они наконец все самовыпилятся? А тут просто незаметно для меня следили и угадывали, какие мысли роятся в моей голове. И увидев, что всё в порядке стояли столбом с тупыми взглядами в дверях. Почему? Разочаровались, что ничего не произошло?
Я не знаю ответов на эти вопросы. Может к счастью. Надеюсь, что не узнаю, но мне, блин, интересно. Вроде они и не похожи на людей, у которых совсем нет своей жизни, но вот че творят. Строят из себя импаток-психопаток. И часто ошибаются.
Почему у нас в стране многие настолько не уважают личные чужие границы. Левые люди упрекали, что я не готовила дома, считали мои деньги. Да с хуяли? Считать мои затраты может только тот, кто меня этими деньгами обеспечивает и тот, кто от моих денег зависит – но второй не должен возмущаться и отсвечивать. Остальные должны бы заткнуться и молчать в тряпочку.
Нет, если бы я порезала вены у них в ванной – отмывать пришлось бы им. Да и труп в ванной – не радужный единорог на подоконнике. Но с чего, с чего они так решили? НТВ насмотрелись? Или хотели, чтобы я так сделала?
Хотя возможно, что люди судят по себе. И свои шаблоны поведения применяют на других. Так значит, если кто-то из них пошел бы в ванную а неположенное время и задержится там – надо сносить дверь и неипет.

@темы: истории из жизни

23:00 

Нам мудрая учительница сказала...

Нет порядка без хаоса
Сказала, что нам надо стремиться к тому, чтобы зарабатывать 1000 рублей в день. А не в месяц. Тогда это звучало как напутствие, нам, детям, это казалось целым состоянием. Мы пучили глаза и шептались, что да, надо к этому стремиться. Почему-то врезалось в память.
И вот. Мы отучились, начали работать. И что мы видим? В месяце 30 дней, опустим выходные, получается 22 дня. Ну на 22 тысячи, без детей с собственной жилплощадью можно жить, да. Многие типовые нищеброды в провинции так и получают.
Свершилась детская мечта, жеванный крот.
Я про столицу не говорю - это иной мир.
Пойти к этой учительнице и напомнить ей эти слова, что-ли? Только 30 килорублей 2002-2003 годов, когда она это сказала, не чета теперешним. Так что можно просто грустно посмеяться.

@темы: истории из жизни

16:33 

Ужин на шесть персон

Нет порядка без хаоса
Кто заикнулся, что готовка - легкое приятное занятие, при котором параллельно можно смотреть сериалы, вышивать непристойные гобелены и разлагаться развиваться морально? Этот челдобрек явно не был в теплом, многодетном аду.
Началось всё с куска сочной, свежей свинины на столе. Приличный такой кусище. Ну я, естественно, после того, как пришлось доедать странное варево из перловой крупы и квашенной капусты, которое оставляло кислый, ничем не перебиваемый вкус и только усиливало чувство голода. Вот и мясо лишило меня способности контролировать себя. И не просто нарезать ломтями и пожарить.
Перед глазами возник гуляш. С рисом... нет, с картофельным пюре. А если эту фантазию не воплотить, то могу думать об этом годами - я себя знаю.
Быстро нарезаю маленькими кусочками, складываю с сковородку и следую инструкции.
Возвращаюсь через пару минут, чтобы перемешать, сковородка стоит на маленьком огне. "Сгорит же всё" - кричит в ответ мать.
- Так надо! - объясняю я
- Да знаю я как надо. Сгорит всё.
- Сама всё делай тогда - ворчу я, снова ставя огонь как было.
Минут 15 пришлось жарить до хрустящей корочки, в общем то, не отходя от плиты. Но непреодолимое желание отведать гуляш было сильнее.
- Можно добавить карри, только немного. И свинина мягкая - ее не надо долго варить - пришел с поучениями отец.
Ну, думаю, пиздец. Просто попрошу ничего не трогать. Главное, чтоб не посолили украдкой, каждый по разу. Ибо соль, вообще-то надо добавлять за пять минут до готовности.
На этот раз пронесло.
Параллельно чищу картошку для гарнира, пока учителей не видно.
- Я чай хочу - заваливается братишка.
- А картошку почистить ты хочешь?
- Нет - про чай он забыл. Но это ненадолго - О, дай картошку! Сырую.
Деть уходит, хрустя и чавкая.
Картошка на плите, гуляш пока булькает, можно уйти и попытаться заняться чем то другим.
Возвращаюсь проведать свои кулинарные шедевры. картошка всё никак не закипает. Опачки! Она на самом медленном огне.
- Опять сожжешь всё! - орет мать в ответ.
Интересно, когда было это опять? Не припомню, чтоб я сжигала всё, хоть убейте.
Придется ждать куда дольше, чем предполагалось. Через час регулярного помешивания и защиты от чужих посягательств, гуляш был готов. А картошка была всё еще недоваренной. Ну конечно, в кастрюльке же воду кипятили минут сорок. А иначе я всё сожгу.
Домашние таки приучились не кидать в еду, когда кто-то готовит, разные пряности на свой вкус. Ну и на том им спасибо, пока не не пойду с тарелкой с комнату, они не набросятся на гуляш и не выковыряют от туда всё мясо.
Братишка всё таки приперся и вытребовал чай. Ему скоро восемь, а мать до сих пор наливает по первому свистку. Хотя мелкий прекрасно может всё сам. И я это знаю, меня он даже не просит. Сам набирает воду, сам зажигает плиту. Пока еще под моим наблюдением, но сам. Ибо нефиг.
- Я не буду это есть - указывает он на сковородку, до краев наполненную подливой с мясом.
- Другого ничего нет.
- Цвет странный. Фу. В прошлый раз другое было.
Да да, посмотрим.
С чайнике начали пищать умирающие от жара микробы, а сраная картошка никак не разваривалась. Жарко на кухне было как в аду.
Но и это прошло. Полтора часа только на приготовление. А еще надо со стола убрать. Мой выход с тарелкой моего варева знаменует, что можно обедать.
В итоге, трапеза, вместе с приготовлением, заняла два часа. Я так заебалась за это время, что кусок в горло не лез. Жарко. Может оно того и стоило, но удовлетворения я что-то не почувствовала.
"На вечер также должно хватить" - рассуждаю я - "Там же как на роту солдат приготовлено"
А вечером в сковородке было только немного подливы на дне. Мясо всё таки выловили всё, до последнего кусочка.
На самом деле меня удивило - живи я одна, мне хватило бы на неделю, и то потом пришлось бы выкидывать. А тут шесть человек, один из которых ребенок и им этого должно было бы хватить как минимум на день. А эти всё умяли за один присест. Толи это конкуренция и "в большой семье клювом не щелкают", то ли какая то магия.
И так со всем. Живу одна - всего хватает на долго. Даже если умножить мои траты на шесть - вообще ничего не сходится.
Для меня это та еще вселенская загадка.

@темы: люди, истории из жизни

20:57 

Куда уж короче?

Нет порядка без хаоса
Какое слово-паразит самое употребляемое? В нем шесть букв.
Я раньше не обращала на это внимания – не приходилось. А ведь почти все так говорят – кто то в большей, кто-то в меньшей степени.
Сижу в кафешке, коротаю время, жду друзей, пью кофеек с тортиком. А впрочем, кого волнует, что я делаю и зачем – речь то не обо мне.
За соседним столиком сидят парень с девушкой. Они очень громко разговаривают: я не могу их не слышать. О чем именно они говорят, я не вслушиваюсь. До меня доноситься только «короче, короче, короче, короче».
- Мы с Настей, короче, стоим на остановке, автобус ждем. А он, короче, не приходит и не приходит. Долго не приходит. Мы думаем, типа, что опоздаем. К нам подходит потом Миша этот твой, спрашивает, что стоим. Мы, короче, отвечаем, что ждем трамвай.
Я не могу их не слушать. Никогда раньше разговоры за столиками или в транспорте так не бесили меня. Это новшество просто.
Через каждые три слова деваха вставляет «короче». Выглядела она прилично, не выражается, но разговаривала как безграмотный гопарь. На самом деле, помнить не помню, о чем говорили эти двое. И ладно бы девка одна говорила так. Когда открыл рот ее друг – та же самая история.
«Короче короче короче короче короче короче». Короче – это всё что я запомнила.
Полчаса я там сидела и ждала и полчаса они трындели. Слово «короче» было произнесено больше двух сотен раз – я поленилась посчитать.
- Привет – приперлась таки Ленка – я опоздала, автобус в пробке встал.
- Не на свидание пришла. Садись, выкладывай, с чем пришла. Опустим предисловия.
- Ты меня позвала.
- И то правда. Принесла, что я просила?
- Конечно. Только он не связанный. Сама разберешься, короче.
От этой фразы меня передернуло. Раньше бы внимания не обратила.
- Короче, не вопрос, короче. Я его, короче, сама, короче доделаю. Я, короче, не люблю, когда короче, шерсть, короче повсюду, короче. Короче, спасибо за старания, короче. – говорю я громко и отчетливо, чтоб те мудаки за соседним столиком слышали.
Они замолкают и пялятся на меня. Вы бы уши разули, а не глаза. И желательно прислушались бы к тому, что вы сами говорили.
- Я короче, долго короче, короче, тебя жду, короче. Ну короче, я подумала, что короче, я короче, сама короче, короче посмотрю. А там видно будет. Спасибо, короче. То есть, спасибо, Лен.
- Ты совсем что ли ебнулась? – скосила на меня глаза она.
- Ты это, короче, все, короче, претензии, короче к ним – я показываю на соседний столик.
Ребята сидели с открытыми ртами. Такого нахальства они не ожидали. А они знали, что слово-паразит занимает примерно процентов 40 всей их речи. И это не есть хорошо.
Ленка оглядела их, совсем ничего не понимая.
- Твои знакомые?
- Нет. Короче, впервые, короче, их вижу, короче.
Парень молчал, видимо, к таким оборотам жизнь его просто не готовила. Или знал, что если сейчас начнется бабский махачь, то лучше отсидеться в стороне, если есть такая возможность. А по мнению, как минимум, Лены, махачь таки назревал.
Причина пока была ей не ясна. Ну мало ли – может трусники одинаковые.
- Я просто сидела и разговаривала. Она сидела по соседству. Мы не знакомы – ответила она Лене – Я просто встречалась со своим… с Лешей. Мы разговаривали об учебе, мы, короче, сидели за этим столиком…
- Короче! – почти взревела я.
- Что тут происходит вообще – проворчала Ленка.
- Она просто встречалась со своим Слешей. А я ждала тебя за соседним столиком. Куда уж понятней, куда уж короче? И еще разреши просьбу – говорю я – вписывай мне подзатыльник, каждый раз, когда я говорю это слово - короче.

@темы: истории из жизни, люди

00:24 

Власти заботятся о нашем здоровье, или им просто нужно мясцо

Нет порядка без хаоса
Писала статью на заказ. Копирайтинг - все дела. Естественно, для этого надо быстренько пройтись по тому, что пишут на этот счет и что это вообще такое. А статья до кучи научная, для того, чтоб под ней подписался какой то там препод.
Вообще удивило, что он поручил статью какому-то сраному первокурснику (т.е моему заказчику). Чтоб тот накатал бред, и потом под этим бредом подписался ебнутый кандидат наук. Ну даже если это вшивый ассистент и аспирант. Всё равно, я бы побрезговала ставить рядом свое имя на их месте.
Так вот, оказывается 6 октября у нас возродили комплекс ГТО - Готов к труду и обороне. Спортивные нормативы по бегу в длину, прыжки в упор лежа и т.д. За успешную сдачу обещают плюшки - например привилегии при поступлении в универ для школоты.
Для принятия закона созывалось овердохуя съездов, заседаний, отчеты писали на много страниц. Деньги (внимание!) которые остались от олимпиады, выделили на это дело. Да я была уверенна, что всё попилили и разворовали. Занимайтесь спортом и здоровейте, короче!
Что я об этом всём думаю?
Любая движуха подобного рода,с выделением денег из бюджета, тем более если к ней приложил ручку сам ВВП, вызывает у меня тихую злость. Нахуя вы по сторонам плюете? Сосредаточтесь на главной проблеме - кризис в стране, промышленность умирает и т.д. Я нихуя не разбираюсь в ситуации в стране, честно. Ибо у меня творчество - своя, только мне ведомая, реальность. Но бля, в ситуации, когда всех вокруг сокращают и нахуй увольняют, подобные телодвижения со стороны властей вызывают стойкое ощущение, что над нами издеваются.
Ну и новый проект - выделение средств - возможность украсть и попилить. А еще в нашей стране обычно всё через жопу, поэтому я по энерции не верю, что из этого всего получится что-то годное.
Я параноик. Возможно, таким образом хотят набрать побольше пушечного мяса. А то Игил, все дела, а воевать некому. Все пьют, никакого патриотизма - ко-ко-ко. Промелькнула интересная цифра - 15% призывников годны (к труду и подметанию плацдарма ломиком). Ну еебана. В армию не идут, ибо ебанута наша армия. Год проебывать, а потом и обещанные гроши, прикарманивает себе тот, кто выше званием. Ибо пушечному мясу не полагается. А не потому, что здоровье нации уже не торт.
И да. Царапнуло глаз. Свежие новости на эту тему тоже про армию. Государству не нужна здоровая нация ради ее счастья, как самоцели. Ему нужна здоровая нация тогда, когда ей это выгодно. Нужны здоровые оловянные солдатики для того, чтобы воевать ради интересов властей - надо продвигать здоровый образ жизни и плюшки для тех, кто его соблюдает. Или делает вид, что соблюдает. У нас же всё через жопь.
Вот теперь жду, что школоту, сдавшую ГТО, возможно отправят на мясо, ради каких-то ресурсов, которых они не увидят, даже если вернутся живыми победителями. Я параноик, нет я не подозреваю всех и вся и не рою бункер. Мне вообще насрать, что будет с людишками. А за свою жизнь я цепляюсь куда меньше, чем большинство людей.
Если у моего дома возникнет ядерный гриб, я выйду посмотреть. Если придут вооруженные люди, я вообще думаю выйти и вспомнить свою последнюю игру в шутер. Меня быстро убьют, но мое альтер-эго будет счастливо.
Надо готовиться к худшему, надеясь на лучшее. И уже сейчас думать, как отмазать от армии и от новых ебанутых реформ младшего брата.


@темы: истории из жизни, порция мизантропии, словоблудие

15:22 

Репортаж про коня. Предистория.

Нет порядка без хаоса
Был у нас замечательный преподаватель. Ну как замечательный… Он вел профильный предмет, давал нам хорошую современную теоретическую базу, заставлял тщательно выполнять практические задание. Что-что, а те жанры периодической печати, которые нам вбивал он – я вовек не забуду.
Но он был ебанутым на всю голову. Как ебанутый режиссер, который никак не может найти в свою труппу подходящих актеров, таких же ебанутых (ой, простите – гениальных), как он сам.
- Вы – тупые бездарности – орал он на нас.
Мы же сидели со свернувшимися в трубочку ушами, боясь пошевелиться. Так продолжалось полгода.
Наступила сессия, где нам предстояло сдать ему экзамен. Это было трудно. Отличники получали тройки и обязаны были им радоваться. Ну и мы все тупые бездарности – ебана.
Мы просиживали жопы в коридорах, дрожа от нечеловеческого ужаса и желая ему обрасти хуями – очередь двигалась медленно и ничего хорошего мы не видели. Однако, хуи у ебанутого гения заболели и он решил не принимать оставшихся бездарностей.
На пересдаче его ждали долго. Дождались – было человек 15 – все, кто не успел. О он нам предлагает:
- Я очень устал – давайте. Поставлю тройки всем, кто не хочет снова идти на пересдачу.
Отказались только несколько человек, ибо это был последний экзамен – всем остопиздели долгие ожидания и такая же подлянка ожидалась от него и на следующей пересдаче.
- Ладно – говорит он – но я ставлю вам тройки, как людям бездаааарным
Опять завел свою шарманку.
И прочитал лекцию о том, что с людьми надо находить общий язык – в жизни пригодиться. А он не особо-то в этом поднаторел. Больше мы его не видели – уволили ебанутого гения.
До этого на него жаловалась в деканат наша одногруппница. Донос был анонимным, но вскоре все поняли, кто это был. Жаловалась, что он нас оскорбляет, ебашит тапками, обещал «нервы вытягивать пинцетом», а так же насилует, расчленяет и жрет живьем. Ее фантазия, наверное, еще богаче, чем моя, так что это еще не все зверства. Однако он много что нам обещал, среди этого были довольно страшные пытки.
И после этого он не оскорблял нас – он рассказывал как ему насрать на наше мнение и наши доносы на протяжении двух пар – это почти 4 часа. Видно ему вломили пиздюлей. И тонкая душевная организация ебанутого гения не выдержала: он накосячил после выговора еще несколько раз и покинул нас.
Зачем я это пишу? Да просто. Навеяло.
А что там с конем? Да задание было. По мотивам заметки, где на сабантуе столкнулись лошади, проиграть ситуацию в голове и написать репортаж. Это был черновой репортаж – гению я понесла лайт-версию.

@темы: истории из жизни

16:37 

Ненастя

Нет порядка без хаоса
- Настя? – к нашему столику подкатывает парень около тридцати лет.
Мы не сразу понимаем, к кому из нас, и к нам ли он обращается. Но он стоит, и видимо ждет ответа. Надо что-то предпринимать – не притворишься, что его нет.
- Нет – отвечаем мы.
- Не Настя? – переспрашивает он, будь то надеясь, что ослышался.
- Нэнастя. Вообще Нэнастя. Совсем. Чуть больше, чем полностью – чеканю я.
- Вообще – вторит мужик. На его лице натурально написано: «печааалька». Он уходит за дальний столик.
- Интересно… - произношу я – хочу продолжение банкета, то есть спектакля.
- Очередной сумасшедший. Да брось ты – смеется Лена – О чем мы говорили?
- Да так… - пытаюсь припомнить, но никак не могу – О разном ни о чем.
- Второсортная забегаловка, да? Пускают кого попало.
- Да… Интересно – он ищет рандомную Настю, или конкретную. Может он по пьяни переспал, не запомнил лица и теперь в поисках этой тигрицы?
Лена тяжело вздохнула:
- Эта Настя у него в голове. Больной человек, зачем ты паришься.
- Ты не психотерапевт – откуда знаешь? Может есть варианты получше?
Мне же казалось, что моя последняя версия вполне правдоподобна. Только, тогда он может годами искать свою Настю. Да и почему он спрашивает только имя, а не обстоятельства встречи, может вещь какую-нибудь она у него оставила. Хотя, совсем уж неприлично будет размахивать тут трусами.
- Сумасшедший он – продолжает гнуть свое собеседница.
- Или у него фетиш на имена. Мне как то баба в вк добавлялась – у нее было около ста друзей и всех зовут, как меня.
- Это странно – говорит Лена.
- Может быть, но вкусы у всех разные. Иногда и девочкам нравятся де…
- Нет, странно то, что ты говоришь – перебивает она.
- С чего бы?
- Да так. Странный мужик и такой поток фантазий.
- Хм… А ты права. Может хватит строить догадки.
Искатель Насть все еще сидел за дальним столиком. Одет он был прилично, да и настороженности издали не вызывал.
- Пойдем, спросим сами! – призываю я.
- Иди и спрашивай!
- Разве тебе совсем не интересно?
- Меня не интересуют такие незначительные вещи – молвит она – И вообще, мы с тобой пришли сюда обсуждать левых мужиков?
- А почему бы и нет? Не шмотки же обсуждать!
- Шмотки? Мы столько лет не виделись. Как ты вообще, как жизнь.
- Да что рассказывать? Диплом защитила. Работаю по специальности, замуж не собираюсь, единственный, кто мне на этой земле еще рад – моя собака, интересуюсь странными мужиками. Точнее не интересуюсь, а мне не дает покоя эта я Настя…
- Да ты так скоро с кошками будешь жить – с упреком говорил Лена.
- Смотри-смотри, он кого-то ждет, тебе не кажется. Нет, у буду жить с собаками – это лучше.
- Ну какой породы собака, как зовут.
- Заказал чай и смотрит на часы – ну точно кого-то ждет. Может Настю. Представь, он каждый день сюда ходит и ждет. Двортерьер, как зовут – к этому ты еще не готова. Но он тоже не Настя. Кот тоже есть, к знакомству с ним ты тоже не готова.
- Вот о чем с тобой можно говорить… - вздохнула она.
Это была встреча двух давних приятельниц – ну как приятельниц, мы полгода вместе стояли за прилавком на подработке, три года назад, когда были студентками. И мы конкурировали – нет, не кто лучше работает, а кто кого сможет лучше подъебать. Было весело. Прошло три года, я выучилась, она вышла замуж и теперь имеет годовалого спиногрыза. Показывала мне фотку – на меня смотрел улыбающийся ребенок, просто улыбающийся двумя зубами ребенок. Пришлось из вежливости причитать, какой он милый, так как у меня было такое чувство, что не скажи я этих шаблонных фраз – она загрызет меня.
- Ну понимаешь – в имени моей собаки много букв – как бы извиняюсь я.
Лена понимающе кивает и продолжает есть свой салат. Я смотрю в сторону искателя Насть. Он заказал тот же салат и спешно поглощал его, поглядывая на часы.
- Помнишь, мы высматривали странных посетителей и придумывали им смешные истории. И один дядька нас услышал?
- Да – сказала она, передернувшись – стыдно было.
- Да нет, весело.
- Ну да. Детьми мы были – дурачились. Но теперь у меня появился ребенок, надо взрослеть – время ребячества прошло. Ты тоже это поймешь. Ты на себя сейчас мороженное уронишь – испачкаешься! Ой, ну как же так! У меня есть влажная салфетка – держи.
- В тебя вселилась чья-то мама?
- Чего? – недоумевает она – Я теперь сама мама. Теперь я примерная мама и не смотри на меня так – у меня есть время на отдых – вон сегодня с тобой выбралась. Ты не понимаешь просто – какое это счастье для женщины, раньше я будь то бы и не жила…
От этих слов мне захотелось плакать. Это та самая Лена, с которой никогда не приходилось скучать, которая была готова на разные безумные по тем временам аферы. Кто ее так оцифровал? Это совершенно другой человек. Муж, свекровь, ребенок? И почему так быстро – я бы поняла, если бы прошло двадцать лет, а она в свои 23 как древняя старуха из советского рая. Я встаю и трагично и злобно процеживаю сквозь зубы:
- Верни мне Лену, противная скучная тетка!
- Чего – не расслышала она – Ты некрасиво себя сейчас ведешь, серьезно сядь.
- Ничего. Если бы среди нас была Настя, как бы повел себя тот мужик. Может это женщина, которая очень сильно его заебала, не, не сходится. Он бы лицо запомнил… наверное. Тогда если бы нужна была рандомная Настя – он бы забрал себе первую, кто ответит положительно.
Но он не подходит с вопросами к новым посетительницам. Значит теория не верна.
- Он нас, кого-то из нас с кем-то перепутал – продолжаю рассуждать я – Кстати, Лена, ты бабочек еще коллекционируешь?
Лена неохотно разговаривала со мной, с тех пор, как я категорически заявила, что ее рассказы о ребенке мне неинтересны а мои сумбурные речи были ей тем более неприятны. Я уже тогда понимала это.
- Куда там, единственное увлечение – Ленечка.
Зачем ты ребенка в честь себя назвала? Совсем фантазию отшибло?
- А рамки хотя бы сохранились?
- Часть сломал Ленечка – ему было интересно что там внутри, часть лежат дома у мамы. Нет времени на это больше.
Да я готова была руку отсечь за ее коллекцию тогда. Как можно было не прятать хрупкие вещи от маленьких детей?
- Он их достал со стены? – удивляюсь я.
- Я сама ему дала. Ему же интересно. Ну что мне дороже – сынок или какая-то бабочка. – добавила она на мой вогзглас. То же самое мне говорила мать, когда я не хотела отдавать младшему брату модельные машинки, которые он в итоге быстро разломал и они выглядели даже пожеванными. И нельзя было втолковать, с маленьким вандалом ничего не случиться, если я зажоплю игрушки, а машинки и бабочки… Почему тогда эти женщины на дали ребенку пожевать документы и банковскую карточку – ему же интересно.
- Ну как так можно – всплеснула руками я – Висели бы на стене, а теперь…
Искатель Насть разговаривал по телефону и до меня долетали обрывки фраз: « Настя, я уже.. да, я тут, сижу». .
- Он разговаривал с Настей по телефону . Что вы на это скажете, Шерлок?
Лена с набитым ртом промычала, что не знает. Когда мы вместе работали, то я часто обращалась к ней с этой фразой: «Что вы на это скажете, Шерлок». И это всегда было началом охурменных историй, сейчас же никакой реакции. Это воспоминание отозвалось мне смертельной тоской.
А тем временем, к столу искателя подошла девушка, они поздоровались, обнялись, сели и подозвали официанта. Терпеть больше не было сил, да и сидеть тут с туловищем канувшей в небытие Лены больше не имело смысла.
Я уверенно направляюсь за дальний столик, моя старая приятельница молча наблюдает за мной, уплетая вторую порцию салата.
- Здравствуйте – прерываю я, вроде романтично, воркующую парочку – Что за Настя? Извините, что прерываю, но мне… интересно.
Девушка с недоумением оглядывается то на меня, то на своего друга. Неловкость подобна ледяной воде. Мне будут отвечать вообще?
Но искатель Насть смог доходчиво изложить ситуацию, видимо, обращаясь к нам обоим:
- Мы с Настей познакомились в интернете – сегодня первая встреча у нас. И она припозднилась.
- Понятно – говорю я.
- И ваша подруга была похожа не нее - изъяснил мне причину он.
- Понятно – протягиваю я – Но она мне не подруга, вернее, моей подруги больше нет на этом свете.
Парочка удивленно таращилась на меня. Еще раз извинившись, я ухожу, сожалея, что история оказалась настолько банальной и обыденной. Но это ведь не главное разочарование на сегодня.

@темы: истории из жизни

09:59 

Собак много не бывает

Нет порядка без хаоса
Песик заболел и не ел несколько дней. Возили его в ветклинику, где тетя с волосатыми руками (хз зачем я на это обратила внимание), сделала ему болючий укол.
Вчера весь вечер на попытки взять на руки и перенесли в другое место рычал, огрызался, но одновременно с тем скулил. Блин, до чего же его довели - кажется он в нас разочаровался.
Приходилось поить его со шприца подслащенной теплой водой, простую капризный больной не признавал.
Зато сегодня опустошил миски, которые ему вчера в надежде наполнили. Ну да, это радость - если собака не есть несколько дней, то особенно.
Однако всё еще рычит, в руки не дается. Зарычал он в аккурат после укола, ветеринарша еще сказала: "Злой такой, что-ли? Только что стоял скулил". Занятно. Думает наверное: "хозяин, как ты мог со мной так поступить?!!!".
Вспоминается история про женщину с котом. Она отвезла его на операцию по удалению шариков.И после этого, кот перестал к ней ластиться, как раньше и даже еду из ее рук принимает с опаской. Показательный случай.
А собакен вроде идет на поправку.

Покидаю картинок по такому случаю, а то что я как не у себя дома.

собакены. много

@темы: истории из жизни, животные, картинки

08:50 

Это не собака!

Нет порядка без хаоса

Заваливаюсь в почти полную маршрутку - газель с низким потолком, присаживаюсь на единственное свободное место.
Моего локтя касается что-то влажное. Одергиваюсь и вижу, что это собачий язык. Влажный такой, розовый, склизкий. Принадлежит сей орган пучеглазой ушастой, похожей на крысу, карманной шавке. Хозяйкой существа оказалась седая дачница, из тех кто своими ведрами и тележками готова забить человека за свободное сидячее место в автобусе.
- Ужс...- выдыхаю я.
- Что ужасного!? - возмущается тетка.
- Собака.
Ну а что приятного ехать в раскаленной как адская сковорода маршрутке рядом с линяющей и истекающей слюной собакой. Я еще и неприятный запах (от собаки ли, был ли вообще - неизвестно) начала чувствовать от волшебной силы самовнушения.
Однако собака - это безобидный слюнявый зверек. Реакция хозяйки превзошла все ожидания.
- Это не собака! Это ты собака!
Я ответила исходя из того, что знания этой тетки об окружающей среде ниже уровнем, чем знания ребенка младшего дошкольного возраста:
- Женщина, смотрите, это животное называется собакой...
- Теперь еще и животное? Это не животное и не собака - это ты собака цепная, которая только лает!
- Хорошо, тогда что это?
- Ты только лаять умеешь! Не пугай его! Давай, мой маленький, отвернемся от нее.
- Больная - тихо говорю я и включаю музыку в плеере погромче. Ясно стало, что от бабки ничего кроме лучей поноса не дождешься. А мой интерес остался неудовлетворен.
Поначалу я была слишком обескуражена, чтобы разозлиться: бабкина логика и реакция просто унесли в космос мое понимание. Можно сказать, разум выдавал ошибку при попытки анализировать ситуацию. Но потом возникло сильное желание схватить несобаку, порвать ей пасть и кинуть в лицо этой ненормальной. А шавка вертела головой, пытаясь меня обслюнявить.
Когда умственно убогая вышла, стало видно, что у несобаки явное ожирение. Вот так "любят" своих питомцем всякие маразматички, что не могут обеспечить им правильный уход и сбалансированное питание.
Так вот теперь меня мучают два вопроса:
Если то было не собака, то что?
Где можно так проебать мозги?

@темы: истории из жизни, люди

18:17 

Непотребные выражения

Нет порядка без хаоса
Чтобы перестать выражаться матом, нужно перестать думать матом. А это задача непростая. Второе условие – отсутствие рядом матершинников. А от этого могли бы спасти только массовые расстрелы.
Сижу, пью чай с одной мадам, которая хочет избавиться от привычки выражаться. И начать говорить красиво, изящно. Лал. Она манагер по персоналу – для нее это невыполнимая задача.
- Говеный рис. Масла, суки, перелили – говорю я про свой, купленный в общепите обед.
- Не выражайся моментально реагирует она.
- С хуя ли?
- Ну вот опять –укоряет она – С тобой я только больше начну ругаться. А я хочу перестать.
- С хуя ли?
- Ну я замуж хочу.
- Знаешь, что я сейчас спрошу?
- Ахахах. Вот. Я собираюсь замуж, поэтому не выражаюсь. И ты тоже не выражайся.
- Я замуж не собираюсь, и твой замуж мне тоже не впился. Внимание вопрос – причем тут я?
- Ну как. Я же леди. И ты леди.
- Я не леди. А ты пытаешься таким образом набить цену? И за кого ты там собралась?
- Еще не знаю.
- Ты ебанько?
- Я – Баева. Перестань, пожалуйста.
- Срочно меняй фамилию - доедаю свой рис и выкидываю кантарку.
Эта милейшая особа уже второй день трет мозг призывали стать культурными, говорить как аристократы на светском рауте. Теперь она открыла причину.
Мадам разваливается в кресле и задумчиво произносит:
- Вот, если бы ко мне пришел кто-то и сделал предложение, я бы наверное, согласилась.
- Кто-то это кто?
- Да кто угодно. Лишь бы уже…
- Вот это тебя распидорасило – комментирую я.
- Ну вот опять!
- Прикинь. Приходит к тебе такой вот жених. Вообще левый – ты его раньше никогда не видела. В разгар рабочего дня, встает на одно колено и говорит: «Ира, выходи за меня замуж!». У наших бабонек глаза на лоб – кто это, что такое. И тут я говорю: «Уважаемый, съебните с дороги, хули раскорячились». Он захлопывает коробочку с кольцом, встает, красный от возмущения и говорит напоследок: «Тут выражаются! Я не могу жениться на женщине из такого грязного места, где нет никакой культуры!». И уходит. Ты встаешь с этого кресла говоришь мне, что я испортила тебе жизнь одной фразой. И убегаешь плакать в уборную. Наши коллеги во главе со старшей слонихой бросают на меня укоряющие взгляды и бегут тебя расспрашивать... то есть утешать. Занавес.
- Так и будет – смеется она – Так что учти, если ко мне придет мужик с кольцом – просто молчи.
- Если с бетонным, например – откидываюсь в кресле уже я – Или с баскетбольным. А лучше с кольцом всевластия.
- Ну ты это… не выражайся.
- Матершинные слова буду я употреблять, блядь.
- Ну ебана. Заебала материться. Я с тобой тоже начинаю.
-Ну ты и матершинница. А еще меня в чем то упрекает. – качаю головой я.
Мы расходимся по своим делам. Да, конечно, то, что я выражаюсь не прибавляет мне интеллигентности и совсем мне не в плюс. И не то, чтобы я делала это только от жизни собачьей – привычка усилилась на подработке, где клиентам улыбались, а друг с другом разговаривали исключительно матом. Там просто не понимали, чего от них хотят, когда говорили «иди» вместо «пиздуй».
После полугода работы там я могла говорить без мата, но только тогда, когда меня не переполняли эмоции. Тут то меня несло по трехэтажным конструкциям, которым подивились бы даже доктора филологических наук. Прошел не один год и, я чую, это уже ничем не выжечь.
Нельзя так же не сказать, материться можно так же красиво. Уместно вплести в свое повествование нецензурное слово или выражение – это тоже талант. Это как приправа в еде, как цветок в петлице. Повествование должно строиться так, чтобы слушатель или читатель ждал, когда же автор выругается. А ругательство должно быть употреблено настолько к месту, что, нельзя было во всех словарях и диалектах языка найти более подходящего слова. Это и эмоция, и точное выражение, и логическое ударение. А мат – очень гибкий набор слов с неограниченными возможностями и разнообразием форм и значений. Только пользоваться надо уметь.
А к этой матершиннице так никто с кольцом и не припиздовал. Ни с обручальным, ни с бетонным, ни тем более с моей прелестью. Так что можно расслабиться.

@темы: веселые истории, истории из жизни

10:02 

Я с тобой не разговариваю!

Нет порядка без хаоса
Спорю с коллегой, что не буду с ней разговаривать. А это трудно, ибо мы, считай, работаем в одном кабинете. Всё цивилизованно обговорили, составили договор, где осветили, что считать нарушением, скрепили его своими подписями.
Спорим на бутылку вискаря Джека Дениэлса. Недешево, плюс спортивный интерес подогревает. Рассказываю это другой мадам с работы. Она спрашивает:
- Вы что поругались, я не пойму?
- Нет. Просто спор - она очень много болтает. Так хоть тишиной буду наслаждаться.
- Вы олени - заключает она - несомненно олени. Вы епнулись.
Обостряется оно еще и тем, что сроки спора мы не обговорили - кто первый не выдержит или забудет - тот и проиграл. И это может обернуться тем, что мы просто никогда не заговорим.
Короткие сообщения, относящиеся к работе не считаются. Все началось в шутливых обвинений, что и я и она много болтаем. Затея была дурацкая, но пути назад нет. Вообщем, чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не нарожало.

@темы: истории из жизни

09:58 

Кот в доме хозяин

Нет порядка без хаоса
Знаете, кто станет главой семьи, в ячейке общества из матери, отца и взрослой дочери в случае смерти второго? Кот, блядь!
Эти безынициативные существа со слезой в голосе рассказывали, что когда отец семейства заваливался на кухню жрать, кот то ли ставил хозяину подножки, то ли запрыгивал на его место, чтобы показать, что они равны. Равны, тристохуйное его величество!
Это не простая рядовая шутка. Они на полном серьезе уступали комку шерсти место, запрещали говорить о нем плохо. У кота было ожирение – вечная беда таких кошколюбивых. Почему-то у наших женщин считается за честь и великий акт заботы откормить до шарообразного состояния питомца и мужика. Коллективная память из голодных военных или послевоенных лет?
Так вот, в семейке, где пару лет назад случилось горе – умер мужик, оставив двух абсолютно нерентабельных женщин, которые не умеют ни вести бюджет, ни обустраивать дом, ни готовить, ни общаться с соседями, ни самостоятельно решать свои проблемы, вообще нихуя не умеют. И главным среди них, что логично, стал кот, который тоже нихуя не умел, но ведь провозгласить себя новой главой значит взять на себя обязательства, ответственность. А с хуя ли, если никогда об этом не задумывалась и жила как у Христа за пазухой?
Весь быт строился на неком подобии эмпатии и поклонении единственному существу, имевшему яйца (похуй, что толку им от них не было – отрезали бы что-ли и суп сварили) и охах со вздохами о том, как им было хорошо и сытно, когда в доме был мужик, который всё за них делал. Нет, серьезно. Я только эти вздохи и слышала: когда они закупали в супермаркете ролтон, дешевое молоко и прочую несъедобную поеботу, когда жрали эту дешевую поеботу, когда покупали дешевые сапоги на каблуках, а потом расплачивались вывихом лодыжки, ибо каблуки держались на соплях и спешили сломаться и прекратить этот позор. Вздохи о том, что при мужике их содержал сами знаете кто и свою пенсию и зарплату они тратили на свои карманные расходы и жили ни о чем не парясь.
А теперь никто не хочет и не может взять на себя ответственность. Дочь семейства даже не собирается дописывать диссертацию, ибо она расстроилась и страдает, мать – а хрен знает: из дома не выходит, с бабульками-подружками не видится, ибо не хочет, чтоб жалели, не хочет показывать в каком она нищенском положении и много еще разной херни.
Они плачут, что находятся в жопе, но не хотят прилагать усилия, чтобы что-то исправить, смириться со своим горем, научиться жить дальше. Ибо кутаться в мантию тлена, изображая страдальца легче.
Про инфантильных людей уже говорилось: они могут бесконечно страдать и ныть, что им плохо, но исправлять что-то сложно, больно и страшно. И надо сделать усилие над собой. А эти люди не могут и не хотят. Поэтому скорее всего и умрут, лелея сытое прошлое и страдая.
За главного кот, ответственность – ни на ком, денег нет, сил нет, смысла нет.
И да, на самом деле это трагедия для них. Семья из инфантильных матери и дочери, которые развлекаются тем, что ебут друг другу мозги.
- Я сдохну скоро. Ты переживешь, ты сильная, а я нет! – орет дочь в пылу спора.
- В чем, в чем моя сила? – чуть не плачет мамаша.
- Ты меня не понимаешь? Мне неинтересно дальше жить, мне очень плохо.
- Но я умру раньше, я больше не могу.
Величайшее мудачество - спекулировать смертью близкого, тем более, единственного оставшегося. До сих пор не могу простить мать за то, что она орала, что я сведу в могилу отца своим непослушанием. И каково было слышать это женщине в годах, у которой умерла любовь всей жизни и по сути, кроме этой дуры-дочки никого и не осталось?
Но мамаша тоже стремиться побольнее ударить суицидальную дочу: «Ты больна, тебе надо лечиться, ты ничего не умеешь, потому что тупая, тебя никто не возьмет замуж,не будешь жить по человечески, ни с кем не уживешься» и прочие ужасы.
Так вот – в чем мораль сей побасенки?
Что несчастные инфантильные люди начинают жрать друг друга, когда столкнутся с трудностями и озлобятся?
Что неприспособленные с молодых лет, не приспособятся и потом?
Что те, у кого нет цели, постоянно цепляются за прошлое, в котором было лучше?
Что кот во главе угла – горе в семье?
А кот вскоре умер – это было настоящая стена плача. Я хотела снова выйти с ними на контакт – несколько лет уже их не видела, но не решилась или что-то помешало. Стоит ли – я не знаю.

@настроение: злобное

@темы: порция мизантропии, истории из жизни

14:48 

А девочки в мячик играют?!

Нет порядка без хаоса
Мяч виделся мне сферической унисекс-игрушкой, поэтому меня привлек выкрик бабы, которая запомнилась тем, что торговала на остановке всяким никому не нужным хламом.
- А девочки в мяч играют?! – орет она видимо на свою малолетнюю дочь.
Ну, бля, ни в коем случае – только куклы, только хардкор!
Девочка виновато опускает голову и отрицательно качает головой.
- Ты должна быть аккуратной и ухоженной, а носишься с этими блядями – Дианой и Мариной. Чтоб больше с блядинами этими тебя не видела?
Дочь уличной торговки еще ниже упускает голову и мямлит:
- Но мы просто играли, я не хотела…
- Ты уже, блядь, большая блядь. Хули испачкалась! Мне блядь стыдно за такую свинью, блядь.
- Я всё постираю…
- Ты бл… постирает она! Я мяч выкину. Это тебе твой блядский папаша купил, совсем на него стала похожа! Он, блядь, тоже ничего не соображает!
Девочка мычит в ответ что-то нечленораздельное. Я задумываюсь – на каком основании матери упрекают детей в сходстве с отцом? Они ведь сами его выбирали. А детям потом не только страдать, что приходиться жить не с наследственностью спортсмена-комсомольца с IQ под 200 и внешностью Аполона. Да еще и выслушивать обвинения за это.
- Постираешь, блядь, руками. И если хоть что-то полиняет пизды вломлю такие, что всю жизнь будешь помнить!
- Хорошо! Не выкидывай! Я нечаянно испачкалась. – отвечает девочка, смотря в асфальт.
- И, блядь, не переговаривайся с матерью! Тебе тапком, блядь, уебать!? – говорит баба, снимая тапок и стоя на одной ноге как цапля – Научилась от своих подруг блядских! Нельзя тебе в такие игры, блядь играть!
Отлично. Количество блядей начинает зашкаливать, да и экшн на подходе. Чем же это закончиться?
- Иди – смягчается маманька – Мы же девочка, ты аккуратной должна быть, и культурной. А ты носишься как пацан, не надо по двору бегать, я же говорила – леди так не делают.
- Я поняла – говорит девочка, которая спешит откланяться и как настоящая леди, просто драпает рысью подальше от выращивающей культурных детей мамаши.
- Не носись – это не культурно – кричит она вслед дочери – Леди, блядь, так не делают.

@темы: истории из жизни

главная