Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Weltalter`s lab of tales

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: веселые истории (список заголовков)
10:55 

Секс по телефону. Нас почти научили.

Нет порядка без хаоса
Так блядь. Так меня учили договариваться по телефону с клиентами компании, когда я сидела на звонках.
- Это как секс по телефону – говорит моя «учительница», которая призвана будет показать мне как надо работать, чтобы все были довольны и удовлетворены.
В основном она сыпала перлами. Впрочем, как и многие, кто пытался меня чему-то научить. Поэтому, лучший учитель для меня – книги, инструкции и гугл.
- Но, наша контора не этим занимается. Или я чего-то не знаю?
- Не этим, но ты должна каждого аудиально удовлетворить.
- Э….
- В голосе должно быть кокетство, когда разговариваешь с мужчинами, ты должна вызвать у них желание с помощью одного только голоса.
- Желание чего?
- Желание воспользоваться нашими услугами?
- Какими услугами?
- Услугами нашего кадрового агентства. Ладно. Хватит – пора работать.
Ну всё пездец – какой то секс по телефону тут у них. Надо загуглить тарифы на это дело, а то че мне платят как простому оператору, а не как сексу по телефону.
И черт меня дернул взять это и загуглить. Время обеда, вроде как.
- Решила взять подработку? – голос из-за спины одной нехорошей сотрудницы, которая любить бесшумно подкрадываться.
Рука дергается закрыть поисковик ко всем чертям, но потом я пораскидываю мозгами – эта коза всё равно уже всё видела. Отодвигаюсь в сторону и делаю пригласительный жест – садись.
- Зачем – пучит глаза она.
- Будешь помощником.Я не цспеваю.
Я умею говорить херню серьезным тоном. Мне даже верят.
- А как они тебе деньги платят?
- Через веб-мани.
- А сколько – она поверила, прониклась и присела на табуреточку рядом.
-Пятьдесят рублей в минуту - написано же.
- Оооо... - в ее голове уже вовсю заработал калькулятор.
- Сколько часов мы по телефону тут за копейки трындим? И какая будет прибыть, если слегка поменять квалификацию?
- Восьмичасовой день - она уже тычется в калькулятор - 24 тысячи.
- Вот! Деньги рекой, за ту же примерно работу, что мы сейчас делаем.
- Как ты представляешься?
- Элеонорой я представляюсь. Вот голос пропадет от простуды – буду Паулем – там тоже немало клиенток.
- Каким Паулем?
- Раймондом. Очень удобно. Я как бы два в одном.
- Ужс какой.
- Ну а кто по телефону разберет. Тебя может не раз баба с мужским голосом обсуживала. Может это даже была я.
- С чего ты взяла?
- Ну как. Больше клиентов – больше денег. Шире аудитория – больше клиентов. Ничего личного. Улавливаешь?
- А начальница услышит – что скажет?
А начальница то мне это и посоветовала. Так что похвалит, наверное.
- Я соблюдаю осторожность. И знаю как надо – не попадусь. Я тихо разговариваю – вы через стенку никогда не услышите – я уже чешу как дышу, придумываю сходу и пою как идет в голову.
- Можешь показать?
А вот и он – момент истины.
- Это интимное действо – ты должна знать. Нельзя, когда кто-то рядом стоит и смотрит – первое правило секса по телефону.
Она понимающе мычит – типа всё понимает.
- Чай наливай, предпринимательница ты наша – говорю я, устав пиздеть, на ходу придумывая подробности.
- Кто идею подкинул?
- Это секретная информация. Я фрилансер и выдавать никого не собираюсь. Разогрей мне рис – я подаю ей кантарку.
- Вот мне правда интересно.
- Что интересно?
- Зачем ты цены гуглила.
- Мысли в моей голове неисповедимы. А ты бы следовала советской поговорке: «когда я ем, я глух…»
К нам вваливается наша начальница, учитель сексу по телефону по совместительству.
- Приятного аппетита! Ну мы продолжим наш разговор про секс по телефону позже – обращается она ко мне – Я подумаю, как правильно сформулировать.
Моя подкрадывающаяся со спины коллега подавилась от охуевания. У нее глаза были как у моего кота, когда его купают. Видимо, не поверила моим россказням, просто дурачилась вместе со мной, а тут такое.
Начальница уходит – она закрывает дверь и, понизив голос, обращается ко мне:
- Что всё это значит? Правда что-ли?
- Конечно – киваю я, сдерживая смех – как ты могла хоть на минуту усомниться в моих словах.
- А причем здесь она?
- Она у нас сутенерша – сделав максимально возможно серьезную физиономию объясняю я я.

@темы: истории из жизни, веселые истории

15:47 

Едем до вокзала

Нет порядка без хаоса


Маршрутка - настоящий бездонный колодец с анекдотами. Ну а что? В городе нет метро - поэтому все драмы и комедии происходят в пердящих газельках и пазиках. Достаточно наблюдательный человек может сделать из часов, проведенных в дороге цикл юмористических рассказов. Но большинство предпочитает занимать глаза чтением или перепиской по телефону, или затыкать уши наушниками.
Я так и делаю. Не возникает желания убить всех и вся.
читать дальше

@темы: веселые истории

22:00 

Репортаж про коня

Нет порядка без хаоса


Здравствуйте, дети мои! То есть, мы сейчас ведем репортаж с ежегодного сабантуя Хренолаевского района. Что же приготовили для нас организаторы? Сейчас увидим!
На это торжество собрались люди со всего Хренолаевского, а так же из соседних: Хуеплетенского и Семипиздинского районов. Они приехали поглазеть на большие конные скачки. Победителю обещали ценный приз – велосипед с нитроусилителем. За этот хуй пойми зачем нужный девайс будут бороться двадцать три кентавра. Тьфу, блядь, участника. Двадцать три человека и столько же лошадей.
«Я с моей лошадушкой вырос вместе. Еще маленьким катался с ней по городу. И в колхозе, когда он еще был, она мне помогала. А вечером мы отдыхаем вместе. Смотри, какая она красавица. Не то, что ты, журналюга проклятая. Хотя, это я так. Вы очень даже ничего. Но лошади по своему красивы…»

- Простите, сколько вам лет?
- Тридцать два. А что?
- Просто лошади живут промерно двадцать лет. А эта кобыла не выглядит старой. Да и вы тоже не выглядите на…
- Ну хорошо, хорошо. Сорок пять мне.
- А ей. Как вас зовут?
- Филлип Лошадолюбов.
- А лошадь?
- Галадриэль.
- Лошади явно гораздо меньше, чем сорок пять.
- Хорошо, хорошо. Три года назад я ее взять. Ей пять лет.
- Вот с этого и надо было начинать.
длинный-предлинный репортаж, написанный почти по канонам жанров периодической печати

@темы: веселые истории

20:20 

Я прилежно записываю лекции

Нет порядка без хаоса
Просто нашла это с своих старых лекционных тетрадях:

- Идеи гуманизма только развращают людей;
- Автомата не будет - погода, не такая;
- 80% проституток Уренгоя - девушки с Уфы;
- Он характеризуется сменой приватизации. Хочу на Марс;
- Я человек в очках!!! Идите вы на филфак!!! У меня язык как бритва - все знают!;
- Глаза - это мозг, вышедший наружу - у вас мозгов нет!!!;
- Ищем человека, который скажет другую точку зрения, не такую как Жириновский, а точку зрения;

А вот это дельная мысль:
- Написать проблемный отчет на тему: Ленивые студенты vs уебищное преподавание. На студенты ленивые ибо девочки хотят замуж, а мальчика косят от армии. Время такое. Молодость! Бухло! Спермотоксикоз! Зачем учиться!;

А дальше снова по накатанной.
- Дерзкий, неудобный {Петрович}, а он всего то хочет получить результат;
- Сейчас как? Вышел дядя на балкон, посмотрел в небо - уже новость готовая: "Я увидел НЛО";
- У него большое, неудобное лицо;
- Мы хотим взять в жены Украину, но одна ее половина хочет с Европой, другая с нами. Ее разрывают противоречия. Все женщины такие. (датировано мартом 2014 года);
- А вы знаете Гариофура Хариорунасируловича? Это мой бывший! Преподаватель;
- Вас так много сегодня. Вы пришли мне посочувствовать?;
- Зачеты я вас ставлю, как людям бездаааарным;
- Он сошел с ума от сифилиса, он был добрый, но злой;
- Достойная дочь киргизского народа, которая воспитала двух башкирят;
- Ж явл. отр. к. б. инф. распределение.




@темы: веселые истории

17:47 

Розовый лифак.

Нет порядка без хаоса
Увидела вблизи, как мужик выбирает жене лифчик. Ну что сказать, зрелище стоило потраченного на это времени.
Вечер. В доме полно странных людей, на кухне каждый хочет ухватить себе кусок, а тот, кто успел уже сидит в своей комнате и жует, сидя у телевизора или компьютера. Так коротают вечер в миникомуналке.
Соседка достает с верхней полки шкафа огромную клетчатую сумку. Расстегивает и вываливает на пол туеву хучу лифчиков, труселей, чулков.
- Налетай – говорит она мне – дешевле не найдешь.
Дело в том, что она открывала торговую точку женского нижнего белья, но к сожалению, дело не выгорело. И теперь пыталась сплавить кучу белья знакомым и знакомым знакомых по закупочной цене. Вот и возможность затариться этой херней впрок, не выходя из дома.
- Позовите Диму – кричит она в коридор.
Дима приходит через пару минут, после того, как допил на кухне свое пыво.
Заходит и видит, значит картину маслом: по ковру разбросаны женские труселя и лифаки в космических количествах, а я и соседка – две молодые девушки рассматривают их, перебирают, какие-то аккуратно складывают с стопочку, какие-то пренебрежительно отшвыривают. Психоделическая сцена.
Парень застыл в дверях, совершенно не вдупляя, что происходит.
- Выбирай – говорит ему соседка.
Этот Дима берет с пола лифак самого маленького размера, который носят, чтобы показать миру наличие лифчика, но не сисек. Начинает примерять на себя, крутиться и приговаривать:
- Ну это же… мне не идет. С мехом на груди не сочетается, да и вообще маловат.
Соседка была слишком серьезно настроена, чтобы оценить шутку юмора и подобрать ему что-нибудь по размеру. А жаль.
- Дим, ты же не дурак, зачем ты притворяешься?
В ее голосе было столько укора, что стыдно стало даже коту, который до этого безразлично наблюдал, как мы кидаемся труселями. Кот пулей вылетел в приоткрытую дверь. Видимо, чтобы никто не заметил, как под шерстью покраснело его лицо.
А пристыженный Дима остался:
- Че?
- Куй через плечо. Ты же сам просил посоветовать, что подарить жене на день рождения.
- А – Дима начинает что-то припоминать.
- Так вот, выбирай и дари – тараторит она – Отдаю по закупочной цене. Сэкономишь.
- И пива себе куплю – радостно изрекает он, наконец-то поняв, что происходит и что он него хотят.
- Алконафт – выдыхает соседка.
Дима садиться на пол у груды нижнего белья. Берет лифак, рассматривает его аккуратно, откладывает в сторону, берет другой, тоже откладывает. Так продолжается несколько минут. Я присаживаюсь в кресло теперь с тарелкой пельменей и стаканом сока. Не попкорн, но тоже пойдет.
- Что ты делаешь? – не выдерживает соседка.
- Их много – задумчиво произносит Дима – и они разные.
- А должны быть одинаковыми?
- Ну как бы…
- М – до соседки доходит, в чем дело – у твоей жены комплекция, примерно как у меня, но она стройнее... Встань!
- Зачем – не отупляет Дима.
- Встань, встань. И я скажу, какой у нее размер груди.
Он удивляется, но встает. На лице застывает немой вопрос: «как???».
Комнатная продавщица лифаков внимательно рассматривает парня с ног до головы. Затем велит не шевелиться, подходит ближе, делает какие-то замеры руками на уровне его плеч.
- Чей размер груди ты вычисляешь? – спрашиваю я.
- У моей жены сиськи больше моих, ты это учти – с серьезным лицом напоминает Дима.
- Я их размер и пытаюсь определить – говорит соседка, заканчивая снимать мерки с мужика.
Мы вопросительно смотрим на нее.
- Ну дак я не раз помогала парням, которые приходили покупать лифаки – объясняет она – надо было по описаниям понять, какой размер у их баб. И знаешь почему в случае с Димой задача проще?
- М, нет.
- Я видела его жену, недавно, и она рядом с Димой стояла. Вот я и попросила его встать, чтобы вспомнить, размеры его жены.
- Вроде понятно…
Делая эти пассы руками, она пыталась вызвать проекцию его жены что-ли. И уже у проекции на глаз определить размер. Много же в мире чудес.
Дима опешил, это явно было выше его понимания.
- Не пытайся понять – советую ему я – она всё определила правильно,могу поспорить, а остальное тлен и суета.
- Второй у нее размер – резюмирует лифак-мастер.
- Да – соглашается он – наверное.
Они садятся на пол друг напротив друга. Она подает ему лифаки нужного размера, он рассматривает их и аккуратно складывает в стопочку.
- Тебе какие-то конкретные надо? – интересуется соседка тоном продавца.
- Розовые, кружевные.
Она начинает выбирать только розовые и вскоре у него набирается несколько розовых комплектов нижнего белья.
- Отлично – говорит он – заверните.
Соседка начинает упаковывать их в пакетики. Дима задумчиво смотрит на горы тряпья на полу.
- Как вы во всем этом разбираетесь?
- Никак – отвечаю я, пока соседка занята упаковыванием и не могла доходчиво объяснить, что, где когда, почему и за сколько.
- Ну как никак? – не отступает он – Разбираетесь же как то.
- Аще никак.
- Что?
- То – отвечаю я, допивая сок – Титька – это сгусток жира, мутировавшая потовая железа, обтянутая кожей с соском посередине.
Дима охуел от таких слов. Соседка торжественно вручила ему пакет.
- На держи.
- А вы знаете – начинаю я – что розовый хорошо смотрелся бы на негритянках и мулатках, а на коже белой женщины он почти сливается и выглядит как будь то титьки слегка припухли.
- Молчи уже – посоветовала соседка, которой явно не хотелось распаковывать покупку и снова помогать Диме с выбором.
- Я, пожалуй, подарю ей еще и цветы – говорит Дима – Я пошел, спасибо девочки.
- А цветы - это половые органы растений - вхожу во вкус я.
Дима спешит откланяться. Благодарит соседку, отдает деньги и уходит.
- На него было так забавно смотреть. Почему всё так быстро закончилось. Я еще пельмени не доела.
- Тебе забавно, а мне рутина - буркнула она, собирая товар обратно в сумку.

@темы: веселые истории

18:17 

Непотребные выражения

Нет порядка без хаоса
Чтобы перестать выражаться матом, нужно перестать думать матом. А это задача непростая. Второе условие – отсутствие рядом матершинников. А от этого могли бы спасти только массовые расстрелы.
Сижу, пью чай с одной мадам, которая хочет избавиться от привычки выражаться. И начать говорить красиво, изящно. Лал. Она манагер по персоналу – для нее это невыполнимая задача.
- Говеный рис. Масла, суки, перелили – говорю я про свой, купленный в общепите обед.
- Не выражайся моментально реагирует она.
- С хуя ли?
- Ну вот опять –укоряет она – С тобой я только больше начну ругаться. А я хочу перестать.
- С хуя ли?
- Ну я замуж хочу.
- Знаешь, что я сейчас спрошу?
- Ахахах. Вот. Я собираюсь замуж, поэтому не выражаюсь. И ты тоже не выражайся.
- Я замуж не собираюсь, и твой замуж мне тоже не впился. Внимание вопрос – причем тут я?
- Ну как. Я же леди. И ты леди.
- Я не леди. А ты пытаешься таким образом набить цену? И за кого ты там собралась?
- Еще не знаю.
- Ты ебанько?
- Я – Баева. Перестань, пожалуйста.
- Срочно меняй фамилию - доедаю свой рис и выкидываю кантарку.
Эта милейшая особа уже второй день трет мозг призывали стать культурными, говорить как аристократы на светском рауте. Теперь она открыла причину.
Мадам разваливается в кресле и задумчиво произносит:
- Вот, если бы ко мне пришел кто-то и сделал предложение, я бы наверное, согласилась.
- Кто-то это кто?
- Да кто угодно. Лишь бы уже…
- Вот это тебя распидорасило – комментирую я.
- Ну вот опять!
- Прикинь. Приходит к тебе такой вот жених. Вообще левый – ты его раньше никогда не видела. В разгар рабочего дня, встает на одно колено и говорит: «Ира, выходи за меня замуж!». У наших бабонек глаза на лоб – кто это, что такое. И тут я говорю: «Уважаемый, съебните с дороги, хули раскорячились». Он захлопывает коробочку с кольцом, встает, красный от возмущения и говорит напоследок: «Тут выражаются! Я не могу жениться на женщине из такого грязного места, где нет никакой культуры!». И уходит. Ты встаешь с этого кресла говоришь мне, что я испортила тебе жизнь одной фразой. И убегаешь плакать в уборную. Наши коллеги во главе со старшей слонихой бросают на меня укоряющие взгляды и бегут тебя расспрашивать... то есть утешать. Занавес.
- Так и будет – смеется она – Так что учти, если ко мне придет мужик с кольцом – просто молчи.
- Если с бетонным, например – откидываюсь в кресле уже я – Или с баскетбольным. А лучше с кольцом всевластия.
- Ну ты это… не выражайся.
- Матершинные слова буду я употреблять, блядь.
- Ну ебана. Заебала материться. Я с тобой тоже начинаю.
-Ну ты и матершинница. А еще меня в чем то упрекает. – качаю головой я.
Мы расходимся по своим делам. Да, конечно, то, что я выражаюсь не прибавляет мне интеллигентности и совсем мне не в плюс. И не то, чтобы я делала это только от жизни собачьей – привычка усилилась на подработке, где клиентам улыбались, а друг с другом разговаривали исключительно матом. Там просто не понимали, чего от них хотят, когда говорили «иди» вместо «пиздуй».
После полугода работы там я могла говорить без мата, но только тогда, когда меня не переполняли эмоции. Тут то меня несло по трехэтажным конструкциям, которым подивились бы даже доктора филологических наук. Прошел не один год и, я чую, это уже ничем не выжечь.
Нельзя так же не сказать, материться можно так же красиво. Уместно вплести в свое повествование нецензурное слово или выражение – это тоже талант. Это как приправа в еде, как цветок в петлице. Повествование должно строиться так, чтобы слушатель или читатель ждал, когда же автор выругается. А ругательство должно быть употреблено настолько к месту, что, нельзя было во всех словарях и диалектах языка найти более подходящего слова. Это и эмоция, и точное выражение, и логическое ударение. А мат – очень гибкий набор слов с неограниченными возможностями и разнообразием форм и значений. Только пользоваться надо уметь.
А к этой матершиннице так никто с кольцом и не припиздовал. Ни с обручальным, ни с бетонным, ни тем более с моей прелестью. Так что можно расслабиться.

@темы: веселые истории, истории из жизни

09:12 

По грибы

Нет порядка без хаоса
- Пошли собирать грибы – предлагает мне соседский парень примерно моего возраста – назовем его Васей.
- Там отборные мухоморы. Знаешь как правильно их употреблять?
- Чего?
- Мухоморы, говорю, хорошие.
- Ну не только мухоморы.
- Кстати, ты можешь отличить шампиньон от белой поганки? Ошибка означает смерть.
- Нет… я вообще в грибах не разбираюсь.
- Лезь голой жопой в трансформатор, значит. Ты точно за грибами собрался?
- За грибами, а что?
- Да ничего. Мы с тобой одни в лесу в погожий осенний день, про грибы ничего не знаем. Что нам там делать? Ну ты сразу предупреждай, если на что-то еще рассчитываешь, а то я обижусь – поганки домой принесешь и съешь. А потом раз – и нет человека.
- Не вдвоем – смеется он – нас будет много. Завтра в третьем часу нормально? Ты чет переоцениваешь свою значимость.
- Нормально. Лучше страдать манией величия, чем комплексом неполноценности – кричу я ему вслед, а затем начинаю вполголоса напевать – Погрибы по ягооды до утра от теемноты, по грибы по ягооды, до утра лишь я и ты.
В указанное время в указанном месте стекаются нелепо одетые люди и ведрами и корзинами. Всего человек восемь, среди них мальчик в шортах, девка в колготках, которые среди богемы называются легинсами, все накрашенные и с маникюром. Одна деваха вообще в меховой жилетке, с пинетками на руках и распущенными волосами, из которых они скоро будут вычесывать репьи. Идеальное снаряжение для хождения по бурьяну. Глядя на них хочется сказать: «Не в лесу выросли, но нахуй в лес вырядились как на сельскую дискотеку?»
Знакомых лиц среди них три человека. Мальчики, видимо, привели своих баб. Почему-то мне захотелось сделать так, чтобы вся эта компания набрала поганок и покинула этот мир. Вот такое скромное мимолетное желание.
Пришел наш бригадир и с порога заявляет:
- Я тоже в грибах не разбираюсь, но скачал книгу про грибы на планшет. Тут есть и картинки и описания. Вы спрашивайте, если в чем-то не уверенны.
- Я буду каждый гриб там проверять – заявляет одна деваха.
- Я знаю сыроежки и подберезовики – хвастается ее хахаль.
- Я буду все собирать – говорит девка с двумя огромными корзинами – потом дома мама разберет, что можно есть, а что нет.
- Хорошо – скомандовал предводитель крестового похода на грибы – Идем!
Все пошли за ним. Но как то вяло,будь то стадо на убой. Никто не толкался, не рвался вперед, не кричал: «Вперед товарищи! Мы смогём!». Скучно. Но только сначала. Деваха в меховой жилетке, не смотревшая под ноги, как водится, наступила в лужу и промочила ножки. Ну как наступила? Ступила в миниатюрное болото и завязла. Вытаскивал ее хахаль – сам тоже увазюкался, то вытащил бегемота их болота. Затем потерпевшая начала истерить, так как ее дорогие замшевые балетки остались там – под слоем грязи и ила, а достать их… а хуй их достанешь – они уже в царстве Аида. В итоге он увел плачущую босую бабищу.
- Отлично – резюмирую я, взглянув на часы – семь минут назад мы выдвинулись, и вот уже первое ЧП и двое выбывших.
- Не нагнетай – посоветовал мне наш прораб.
Стоит ли ему говорить, что мы сможем встретить кабана и даже медведя – слухи про последнего уже прошлись по деревне. И напомнить, что ошибка в выборе гриба может стоить кому-то жизни. Думаю, что нет – вдруг все сдадутся без боя в таком случае. А меня оставят без зрелищ и грибов.
Все шестеро пришли на место без дальнейших потерь. Там все стали пырить по сторонам, пока наш бригадир зачитывал строки из книги про грибы. За каким-то хером, он начал со вступления, где была информацию о составителях справочника и о их любви к грибам. Если так пойдет и дальше, то сейчас будет чтение на открытом воздухе прямо так до темна. Когда будем пользоваться полученными знаниями? Завтра?
Однако вскоре сосед одумался. Быстро пролистал до подберезовиков и сыроежках, зачитал вслух об их ореоле обитания и истории происхождения, показал грибникам картинки, сказал, что теперь мы готовы.
Шоу началось. Бригадир Вася еще раз крикнул, чтобы обращались к нему в случае каких-либо непоняток. Льюди обещали так и поступить.
Очень скоро произошло второе ЧП: деваха с длинными распущенными волосами зацепилась своей шевелюрой за ветку. Как и ожидалось – волоса были все в репьях, которые за неделю не вычесать. Ее благоверный бросил три найденных несъедобных гриба и побежал на ее крики. Признаюсь, что зацепилась она хорошо, ей было действительно больно и я не хотела бы оказаться на ее месте. Однако, это было так забавно – мне стоило усилий сдерживать злорадную ухмылку.
Как и в прошлый раз, все молча наблюдали, как парень спасает свою бабу от грязи или репьев, но никто не пошевелился, чтобы подойти и помочь. Великие люди-альтруисты.
- Отломай ветку нах – она сухая! – подсказываю я.
Моему совету вняли и деваха была быстро освобождена. Ее грибное настроение заметно испортилось и дальнейшего единения с природой она явно не хотела.
- Леш, поехали домой, пожалуйста – дрожащим голосом просит она.
- Ну что? – спрашиваю я – Бросишь свою даму сердца или мы снова потеряем двоих?
- Видно будет – буркнул он и ушел успокаивать пострадавшую.
Двое удалились – возможно насовсем, возможно временно. Но нас осталось четверо. Я смотрю на часы и заявляю:
- Прошло 20 минут, а половины уже нет с нами! Ну не трагедия ли?
Признаться, Вельт бы уже давно начала делать ставки, кто должен выбыть следующим, но не будет этого делать, так как не с кем.
- Вася!? – кричит оставшийся приглашенный мальчик Вова – Что это за гриб? Он такой огромный!
Вместе с бригадиром Васей идем на крик. А если сказать, что огромный гриб может напасть на человека – мне поверят? Каким бредом можно это обосновать? Что микроорганизм, который достигает определенных размеров, начинает хотеть жрать мясо? Ну всё-таки взрослые люди, образованные, с хуя ли им детские страшилки рассказывать?
Приходим: парень сидит на корточках перед огромным грибом. На корточки чубрик сел, чтобы шляпка гриба находилась на уровне его глаз. Воистину психоделическая картина.
- Эпичный гриб – говорит он с благоговением.
- И? Вова, бери его и пойдем – подключается его девушка, кстати, самая стойкая их всех приехавших.
- Ну как же его взять то? – не понимает он – Такой великий гриб, а я его возьму и … возьму.
А я возьму и не возьму! Покорил гриб парня. Что ж теперь поделать? Зачем ему теперь баба? Жениться на грибе. Стоп. А может это разумный гриб с Юггота, который вытащил могз бедняги и теперь говорит за него?
- Вова, ты это… влюбился что ли? – смеется деваха.
- Что – всё еще не вдупляет он – Ну ты только взгляни на этот гриб! Это же чудо просто.
- А зоне с высокой радиацией было много таких чудес – замечаю я.
- Что? – снова не понимает он – вы идите, а ты Кать, останься.
- Зачем?
- Смотри, какой гриб – как на повторе произносит он – Может, его вместе с корнями вырвать и дома в ведерко пересадить?
- Вова… - только вздыхает Катя.
- Вы идите, идите, не ждите нас – спешит прогнать Вова меня и Васю. Видимо, чтобы тоже не позарились на этот божественный гриб.
И мы послушно удаляемся, чтобы не спровоцировать у мальчика Вовы инстинкт защиты своей собственности.
-Одна пала жертвой лужи, другая ветки, третий влюбился в гриб… И это все за 25 минут. Вась, давай, теперь ты споткнешься, или в лепешку наступишь – смеюсь я.
- Зачем это?
- Ну как зачем, чтоб потом хвалиться, что продержалась в походе за грибами дольше всех. Где ты взял этих ребят?
- Это профессиональная тайна. Зачем тебе победа в такой ерунде?
- Это профессиональная тайна.
- Ну я так просто не сдамся – пообещал Вася.
- Вызов принят – заключаю я, затем чувствуя, что по моему запястью кто-то ползет.
Передергиваюсь и ловлю мелкую букашку. Приглядываюсь и почти впадаю в панику.
- Вася! Смотри! – показываю я ему пойманную букашку.
- Это…
- Это блядь клещ! Он пьет кровь и переносит инцефалит.
- Чего ты орешь?
- Бля, Вася, если не руке одного поймала, прикинь, сколько их может быть у меня на башке и много где еще.
И правда, мне уже казалось, что из меня еже пьют кровь около сотни таких паукообразных.
- Ты бы тоже дома дихлофосом обработался! – кричу я ему, направляясь в сторону дома – И да, можешь считать себя победителем. Только про дихлофос не забудь!

@музыка: Сруб - По грибы

@темы: веселые истории

главная